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幼い頃から親がわめくから何もかも親の言うとおりに生きてきた ●自己愛性パーソナリティ障害本人スレ part38

幼い頃から親がわめくから何もかも親の言うとおりに生きてきた ●自己愛性パーソナリティ障害本人スレ part38
21: 2016/02/11(木) 10:14:06.02
これって自分で治せるものなの?
22: 2016/02/11(木) 10:27:13.31
治るかどうかは兎も角として
行動の責任は自分で引き受けないとどうにもならない気質なんだと思う

「自分の欲を満たしてくれる」=「好かれる(と感じる)」だと相手の人格がなくてもいいみたいで抵抗あるんだけど
幼児の母親に対する庇護欲求とかはそんな感じだよね

だから「自分をわかってくれる人を求めている」=「好かれる(と感じる)」って考え自体はなるほどなと思った
自分に欠けてるのはこのあたりだな

23: 2016/02/11(木) 10:43:18.19
結局自分が良ければ相手の人格なんて関係ない
24: 2016/02/11(木) 11:08:34.25
満たされてはじめて相手の人格を尊重できる余裕が生まれるのかも知れんしね
27: 2016/02/11(木) 20:32:16.30
>>24
満たされることなんてこの先あるんだろうか?
28: 2016/02/11(木) 20:43:48.72
>>27
崩れていく一方だと思う
32: 2016/02/12(金) 02:02:40.23
自己愛は皆おそろしく言動のパターンが似てるから
すぐに分かるよ
自分では気づいてないかもしれないけど
34: 2016/02/12(金) 15:03:30.02
これすごく面白いし共感出来る
http://yusb.net/man/765.html
35: 2016/02/12(金) 18:55:43.06
>>34
この人いつもわかりやすいよなぁ。精神科に通うきっかけになったのもこの漫画だった
156: 2016/02/21(日) 23:18:58.04
>>34
この通りでびっくりした
53: 2016/02/14(日) 21:55:07.30
周りからお前は傲慢だってやたら言われてムカついてる
傲慢って何よ、偉そうに
54: 2016/02/15(月) 00:36:49.92
>>53
それ
56: 2016/02/15(月) 16:41:14.15
>>53
ありがち。自己愛の典型的反応でっせ
傲慢な態度をとりながら、それを指摘されても認めない
相手を偉そうだと逆に批判
63: 2016/02/17(水) 11:40:27.83
たぶん「真人間」の認識が、自己愛の人は違うと思う。
権謀術数駆使して弱いものを踏みつけ勝ち上がるのこそ人間、
自分は人間として正しい、きれいごと言う奴はアマチャンだし優遇されてると腹立つ
…って感じだろうよ自己愛の人は。だから努力の方向もそっち
68: 2016/02/18(木) 19:28:20.53
死にたい気持ちになる事ある?
私はここ2年ぐらいしょっちゅう死にたい
自己愛全開の時はそうでもなかったのにな
でも現実に早めに叩きのめされて良かったと思うことにしてる
でも現実の自分が惨めすぎて死にたいよ~
77: 2016/02/19(金) 01:24:04.22
友達から自己愛性パーソナリティ障害だと指摘されたわ
他の人はこれを知ってるのかどうかは知らんが、みんな自己愛の特徴に当てはめるように自分の批判を言ってくる
カウンセラーまでもそんな感じだ
全く自覚無いのに言われまくってるからもう嫌になってきたよ。
80: 2016/02/19(金) 12:08:20.28
女だけど友達にこれだと言われた。
自分で言うの何だけど顔が良い方なのでほっといても彼氏や友達ができてた。
で、彼氏より良いスペック良い人と知り合うとなんの迷いもなくメアド削除してそっちに乗り換える。
友達もどんなにいい人でも家が貧しい人や運の悪い人とわかるとメアド削除
理由は運の悪い人や貧乏人と付き合ってても良い事ないから。親も同様の考え。
人の気持ち考えろと言われるけどそんなんより自分が幸せになる事のほうが大事。
会社では仕事できなくてお局に怒られまくってるけど男上司達に暗い表情&涙目になりながら
「お局さんにまた怒られました。仕事できない私が悪いんです」
ってやったらお局が顔が良い私に嫉妬してパワハラしてる事になった。計画通り!
こんな事ばっかやってる
94: 2016/02/19(金) 17:35:32.79
サイコパスではないと思う。犯罪やってもしバレたら人生終了するしリスク大きすぎるからやろうと思わない。
仕事出来ないしADHDかとも思った事もあるけど自分悪くないって思う辺り違う気もする。
大声じゃ言えないけど個人的に婚活詐欺の木嶋香苗は殺さないで結婚してしまえばセレブになれたのにほんとバカと思ってる。
貧乏になっても友達とかは確実に貧乏になりそうにない人には媚びる意味で使ったことがある
98: 2016/02/19(金) 18:47:34.13
自己愛っていうかただの調子のいい女って感じ
困ってなければいいんじゃないのかな
窮地に陥ってからが本番だし
100: 2016/02/19(金) 19:07:32.27
けどまあ気になるのが、今の彼氏があんたに価値を見出だしてるか?だな
セックス要因としてなら価値あるかもね。若いうちは
622: 2016/03/23(水) 21:51:18.64
>>100点のうち90点を取れたとしても、足りない10点の部分に目が行ってしまうというか。
これすごくわかる
高校の時に、得意科目は常に1位じゃなかったら、気が済まなくて一度97点で2位だった時に泣きじゃくりならが先生になんでこんな問題出すんだって怒鳴ってたの思い出したわ
今、文章に表すとほんと奇妙なことやってたわって思う
大学でもこれが直ってなくて困ってる
すぐに癇癪起こしてしまう

どうしたら、40~60点ぐらいで上出来って思えるようになった?

624: 2016/03/23(水) 22:17:48.21
>>622
>どうしたら、40~60点ぐらいで上出来って思えるようになった?
健常者に聞いて始めた方法なんですが、「毎日寝る前にその日に達成できたことを考える」っていうのをやってました。
どんなに小さなことでも良くて、今日は怒らずに済んだなとか、穏やかに過ごせた一日だったな、とか。
もちろん何か努力したことがあれば、よくやったなぁ!やれば出来るじゃん!一歩前に進んだな!っていっぱい自分を褒めるw
それで、できないことについては一切考えない。そこだけ思考停止。
以前の自分は「あれが出来てない、これも出来てない、なんてダメな自分なんだ」と
自分自身を批判する癖があったので。
0点ベースで考える、100点目指して挫折して何もしなくなるよりは40点でも0点よりはマシ、
自分の足りない部分より成長できた部分だけを考えろ、と常に意識して自分に言い聞かせてました。

考え方を治したいんだけどどうすればいい?と聞いたとき、「考え方も訓練」と言われました。
一年くらいかかりましたが、少しは効果があったような気がします。
参考になればいいのですが…

106: 2016/02/20(土) 03:14:07.91
駆け込み寺のようなスレだ
今日から居座ります、よろしく
自覚ないけど職場の警察沙汰になった人間見て、あまりにも傾向が自分と似てるからと調べてみたら…でした
医者のお墨付きではないけどね

とにかくされるのが当たり前思考から抜け出せないもう三十路にもなるのに。
自分は特別だと思ってる。
上の人と同じで顔とスタイルだけはいいからそれでちやほやヨシヨシされてきたけどもう三十路。
自分よりスペック下の人間じゃないと安心しない。
こちらが優越を感じる人には安心する。
逆の場合媚びへつらって可愛がってもらう。
自分の理想や願望体現してる人間は正直いなくなって欲しいと思ってる。
自分から友人に連絡する意味がわからない。
向こうから会いたいって言われるのが普通だと思ってそのスタンスでいたら今や数人になった。(でもそれでいいとも思ってる)
自分に嫌なことが怒ったり、辛い時、幸せな友人や知人を異常なほど恨む。なぜ助けてくれないんだと思う。
人間で生きがいを感じるけど、人間が大嫌い。苦しい。

私生活では隠してたつもりだけど、ある日突然ごっそり友達いなくなったり、距離置かれたりとあるので、そーゆーことなんだと割り切ってます。自分じゃわからない。
それでも変わり者として私を理解し接してくれる友人はいます。

今はSNS、特にfacebook削除したい。
子供の記事とかタイムライン見てると、ぶっ穀したくなる。タヒねって思う。

普段はめちゃくちゃ人当たり良く、笑顔が素敵、面白く、礼儀正しい人間なのに、突然発作みたいにこうなる。
自分に疲れました。
私は自己愛性人格障害でしょうか?
長々と、ごめんなさい。苦しい。辛い。

109: 2016/02/20(土) 12:30:25.14
>>106
私は、被害者スレと行ったり来たりの者です。自己愛の被害から脱する過程で、自身の自己愛から治りつつある、自己愛。
あなたの記述を拝見すると、以前の自分に瓜二つです。
特に、自分が優越感を感じる相手に安心し、夢を叶えた人や優秀な人を憎みました。友人でも縁を切り、恵まれない人を友人にしてきました。
おそらく以前は無自覚の自己愛でした。
自分が嫌いでしにたくなりませんか?
自己愛被害はかなりな犠牲者を生み出し、まわりは地獄です。自分を愛してくれる身近な人を愛せないのは自己愛だと思います。自己愛被害から脱する過程で、自分自身を鏡を見るように省みていました。
110: 2016/02/20(土) 12:46:59.48
今職場で困ってるのと、結婚できなかったら仕事できないのに一生仕事しなきゃいけないから
困ってるんです!おなじこと何回も間違うし働くの向いてない。お局のパワハラじゃないのがばれたら終わり
公務員は一生首にならないから良いと思ってます。

自分の場合、自分より優れてる人が幸せなのは素直に凄い、羨ましいって気になりますが
自分より下だと思ってる人が幸せになってるのは猛烈に嫉妬します。

ジャイアン型ADHD
調べたんですがネットだからここまでぶっちゃけてるけど実生活ではおとなしく
振る舞ってるのでむしろノビタ型っぽいと思いました。

111: 2016/02/20(土) 13:01:56.82
>>110
依存型ジャイアンADHDに見える
公務員とかステータスのような表面的な価値観がすべてなところが顕著なのと
(via. ジャイアンの本質(中間総括)その2 | 意味不明なヒトビト
http://dryanbaru.xyz/?p=526)
実生活でおとなしくしてるのは自分が不利になるからだろうし
114: 2016/02/20(土) 16:21:18.28
本性を知られたときのみんなの目線が怖い特に同性の目線が…自分は男です。
あの軽蔑したような冷たい目線が恐ろしく怖い
こんな肩身狭いと存在が悪いと思ってしまう。居場所ないとやっていけないわ
121: 2016/02/20(土) 16:45:35.31
ありがとうと言うのは損した気分になる
ありがとうと言っても心の底から言えてないのがバレてつつかれるから怖くて言えなくなる
余計回復できない

ムッとしながらでもありがとうと言える練習場がいるよね

124: 2016/02/20(土) 18:15:31.79
このスレ見てると本当は社会の方が少数派じゃないかって思えてくる
上手くいかなくなると、焦って変な行動するせいで話通じないとか言われるし、キチガイみたいな扱いされるし
ほんと辛いわ
このスレが世界なら社会のはみ出し者にならなくてすむのにな
まぁ、それはそれで問題多そうだけどな
129: 2016/02/20(土) 19:58:07.92
>>124
私は自己愛だけど絶対それ嫌だなぁ

自己愛と自己愛って互いにわかると思うんだよね
同族嫌悪ってやつ

142: 2016/02/21(日) 14:31:47.90
友達からカウンセラーまでみんな自分を自己愛の特徴に当てはめて病気だっていってくる
どこまで自己愛を知ってゆっているのか知らないけど
自分だってそこまで明らかな特徴並べられたら普通に自己愛だって思うよ
けど、病気扱いしてきたやつにその都度怒ってる
カウンセリングでは性格悪いだけでなんで病気やねんおかしいやろって怒って暴れる演技してやった
病気扱いされることを騒いでターゲットの良い攻撃材料にもしている
でももうこんな矛盾したことやりたくない
けど、自分だけでも自己愛でないと否定しなければもう誰も否定してくれないと思う
なんとかしたいわ
160: 2016/02/22(月) 02:08:33.66
私は厨二病でもなんちゃってでもありません
もし、同じサークルの人が見ていたらバレるかもしれないから、今まで中性的な言葉にしていました
後、ほんとは19歳です。歳も誤魔化していました
今からバレるの覚悟で話していきます

私は1番仲良くしていた友達が目立つたびにパニックになっていました
そこからだんだん友達の神経を疲れさせていたらしく、本当に離れられました
その友達に、空気が読めない、人の気持ちが分かってない、人格否定してくる、要求を押し付けてくる、図々しいなどいろいろ言われました
それで、私はさっきも言ったようにサイコパスに中二病の頃はまっててパーソナリティ障害を知っていたので、言われたことがまるっきり自己愛と似ていて、なんでこんなに特徴ばっかゆってくるのかと思っていました

161: 2016/02/22(月) 02:10:09.55
その友達と私は2人でサークルを立ち上げ幹部でいました
私達2人以外にもう2人幹部がいました
私がその離れていった友達のことがむかついて孤立させてやりたいと他の幹部にいったのが原因で私とその友達の関係がこずれた問題がサークル内でも大きくなりました
正直私がサークル内でなにをしたのか覚えていませんが、私のことを箇条書きに幹部の人がしてきたので、コピペしときます
仕事も出来ない。
すぐに謝れない。
自分の非を認めない。
自分のことばかり考えて相手の事を気遣えない。
自分の被害ばかり誇張して言う。
無関係の人を自分達の争いに巻き込む。
すぐに人を攻撃する。
求心力もない癖に上に立とうとする。
社会生活も出来へんわとまで言われました
これらに自覚は無いです
また自己愛の特徴のようなことを言われて辛いです
もう1人の幹部は心理学をちょっとかじっているらしく、私の事を自己愛だと言ってきました
みんな知識がないだけで私は少しは知識があるから上記の2人のように離れたりしないと言われ、まるで5歳児のように私を扱ってきます
これも辛いです
164: 2016/02/22(月) 02:15:01.59
未だに自覚が無いのですが、
自分は友達を道具扱いして利用する
自分が1番と思いすぎてありがとうやごめんなさいと言う状況がわかっていない

上手くいってる時といってない時で毎回毎回記憶が変わる
他人をどうでもいいと思っているせいで人の気持ちに鈍感
友情がありません
私が友情だと思っているものは全て利用しているだけ
こんな感じらしいです。カウンセラーに気づかされました
上手くいっていると知らない間に人を傷つけ利用し、精神的につかれさせ、離れられていく
そして、うまくいかなくなり孤独になり、詰め寄った時にはもう上手くいっている時の記憶はありません
私はなにもしていないと思っています
だから、サークルの幹部の中では私は病気扱いされています
それに、離れていった友達が前に大学で授業しているキャリアカウンセラーに私の事を相談したらしいのですが、キャリアカウンセラーは私の事を病気だといったらしいです
私は大学の相談室に行っており、その担当のカウンセラーも私のことをなんらかの病名のつくものといっています

165: 2016/02/22(月) 02:16:39.25
今はこんな感じですが、また上手くいくと今のことをすべて忘れ、自分は素晴らしい人間といい、今の私の気持ちを全て忘れ、今の私を鼻で笑いだします
まるで私が2人いるような感覚です

上手くいってない時は誰かに助けてほしいのですが、日頃の素晴らしい自分の演技を友達や家族にまでしているせいで、誰にも助けを求めれません
素の私は最悪で誰も寄ってこないと思っているので、過剰な演技をし続けています
この演技を潰してまで、助けを求めることが出来ません
だから、大学でのことは全て1人で抱えます
抱えすぎて、孤独感にやられそうになるし、悩んでいることの悪夢を見るようになるし、好きだったことになにも手がつけられず本当に辛いです
なのに、高校の友達や両親にはとなにも相談することは出来ず、大学でサークルで楽しんでることを話します
大学での現実とこの演技とのギャップが苦しいです
たかが中二病でこんなに辛くなるわけがありません
上手くいかなくて、演技をして、上手くいって、演技していることを忘れて、孤独を埋めて、やり過ぎて離れていかれ、上手くいかなくなり、また孤独になるこんな自転車操業の人生であることに最近気付きこの先どうしていけばいいのかわかりません
私も本当に苦しんでいます

長かったので、分けてまで長々とすみませんでした

179: 2016/02/23(火) 14:26:17.95
幼い頃から、親がわめくから、何もかも親の言うとおりに生きてきた。
部活も進学も就職も・・・・。
私の希望は、親は気に入らないらしく全部、否定してワアワアわめいて否定した。
それで何でもかんでも親の思い通りに生きてきた。

今では、「本当に自分がしたい事」が分からない。
今さら親の意向に従う気にもならないが、結果的に「親が望むような考え方」をして
行動しているのかもしれない。

「一体、私は何をしたいのだ」と自問しても、大きな穴に叫んでいるようで何も返ってこない。
生物的欲求として、食べたいとかトイレに行きたいとか眠りたいとかは感じる。
ただただ実感するのは私の命には何の意味も価値もないと言う事だけ。
仕事も私が居なくなっても、代わりの人を会社が何とかするだろう。
私の人間関係においても、私が居なくなっても、彼らにとって大勢の中の一人が居なくなった
だけで何の問題もない。誰かに自分の価値や存在を認めてもらいたいとも思わない。

わざわざ自殺したくないし、ことさら生きていたくもない。
砂粒の様に、どこかに消えて、忘れられて、その辺の土塊に紛れて消えていく。
そんな日が来たら、私はすべてから解放される。
「親がどうだこうだ」なんて下らない事からも、生物的な欲求からも、自分が何をしたいのか
分からないなんて事も、感謝して謙虚に生きなきゃいけないとか「かくあるべき」なんて事からも
解放されて「無」になれる。

187: 2016/02/23(火) 21:31:18.56
妹とは10年以上口聞いてない気がする
昔から何か言いたいことがあったら母親を通して言ってたような
209: 2016/02/25(木) 09:16:05.83
定期的に男でおかしくなる人生。しかしその男を受け入れたのも自分。
愛した男は一人だけ。
他はクズばかり。
どうぶつの森の中に永遠に入り込みたい。
こう1としん2ろうとと4と愛する人と。
眠りながら永遠に。
211: 2016/02/25(木) 12:22:13.89
治らなかった病気が名医に診察してもらったら治った的内容の番組をテレビで見たら
「じゃあ、他の医者って何なの?」って思う。
もしかしたら、自分もそんな名医に出会えたらって…
世の中には薬が数え切れない位ある。
けれど、全ての薬を飲める訳ではない。
もしかしたら、自分にピッタリな薬があるかもしれないのに…出会えない…

精神科に通って約10年、薬を飲んでも、気が晴れることなんかなく、体の調子までどんどん悪くなって…
血液検査や心臓の検査、CT色々したけど異常なし。

もう脳が馬鹿になって薬も効かないんだ…
自己愛は薬なんかじゃ治らないんだ…

生きてるだけ損!
死にたい…

240: 2016/02/28(日) 09:54:06.99
親が自己愛ってことに気づいた
けど、自分も自己愛になってた
前は自己愛の気持ちを満たす存在だったけど、
今は自分の気持ちをわかってくれる人しか受け付けない
近寄られただけでも、背筋がぶるっとする

自己愛が強くて、対人恐怖まで起こしてる
ほんとにどうしたらいいかわからない

251: 2016/02/29(月) 10:55:55.12
普通になりたかった…けど
その「普通」の奴らからされてきた数々の出来事を思うと
とてもじゃないけど憧れなんて抱けない、ましてや同じものになど決してなりたくはないと
普通というものに嫌悪と反感を抱く
ありのままの自分で生きるってことは普通じゃない人間にとっては酷く難しいことなんだよ
自分はそうありたいと願っていても世間が許さない
存在否定して消そうとしてくる奴らなんか嫌いに決まってるだろバーカ
254: 2016/02/29(月) 21:44:05.83
やっぱ、普通の母親が大事なんだと思う
中高生の時に反抗期になる人とかよくいるけど、自分は親にほったらかされるから反抗期すらならなかった
なにも気をかけてくれない、見てくれない
だから、寂しかったな
自己愛って完全に親からの愛情不足の人だと思う
255: 2016/02/29(月) 22:05:42.03
家族の絆は大事っていうが、自分の場合それが行き過ぎて血の繋がった家族以外は信用できなくなってる。
親戚が来てもストレスが溜まるので、増してや他人が家に上がり込んできたら(例えそれが大事な用件でも)。
父が亡くなってからはそれに拍車がかかってるし、母も高齢なのでもしもの事があったら
自分の精神に悪い影響がでるのを確信してる

こんなんだから当然結婚できない、ってかしようと思わないw

269: 2016/03/02(水) 23:48:26.75
脳に関する本を色々読んで、自己愛が治りづらい理由についてふと考えてみた。
幼い頃に何度も周囲から否定される経験(家庭内で悪意を持たれる等)をすると、
脳内に「他人は悪意を持つもの」「自分は人から否定される存在」という思考回路が出来上がる。
一度神経回路ができると無意識のうちに脳はそれを使うようになる。
(梅干しを見ると意識しなくても唾が出てくるみたいな)
脳は思考し行動したことを
270: 2016/03/02(水) 23:50:27.91
脳は思考し行動したことを”正しい”と判断する癖があるため、
自己否定する→神経回路の強化→さらに自己否定する、という悪循環のループが始まる。
自分について考える=強力に繋がった否定的な神経回路が自動で使われてしまう。
自分は価値のない存在という考え方が染み付いて、その回路以外が出来上がっていないので
直したくても否定的な考え方以外は浮かばなくなってくる。
ここまで来ると、一人では間違った認識を訂正することが難しくなる。
271: 2016/03/03(木) 00:10:29.70
この否定的な考えの悪循環から抜け出すためには、新しい思考回路を作って
過去の認識を上書きしていく作業が必要だと思う。
自分の中に理想の親のような存在を作って
否定的な考えが浮かぶ→そう思ったんだね、でも否定的に考えてないかな?と
優しく語りかけるように考え方を修正する習慣をつくる。
出来れば良識があって悪意のない信頼できる人間と接する機会を増やして(カウンセラーやマトモな親がいれば)
否定的な考えが浮かんできたら即座に修正する癖をつける。
これを根気よく繰り返し行うことによって、新たな神経回路が出来ていく。
実際、悪意があると思った他人の行動が、自分の誤解だったと気付いたときに、認識の上書きに効果があるような気がする。
276: 2016/03/03(木) 15:44:45.59
昨日自分の自己愛の正体を初めてみた
自分が無意識で演技してる部分があって、それは強くて、激しくて、刺々しい印象だけど何処と無く悲しそうらしい
そして、自分の素は大人しくて穏やかな印象で、ですます口調らしい
この二つが話している途中にころころかわるんだってさ
無意識で演技している自分は本当に弱い自分を守る自己愛だと思ったわ
277: 2016/03/03(木) 16:20:58.09
連続ごめん
後、無意識の演技と意識してる演技があることにも気付いた
最初は素の自分を全否定して演技した方がいいってゆってた
けど、最近は先生にバレてるならやめた方がいいかなって思っていた
演技をやめようかなと悩む所が前よりよくなったって言われた
自分も素の自分をちょっと受け入れてきたのかなって思ってる
自分の自己愛を初めて見て、そして初めて自分の進歩を見た
半年だけでこれだけしてくれた先生には本当に感謝している
実際には言ってないけど
まぁ、まだ沢山問題は残ってるけど少し前向きになったから書かせてもらった
お節介かもしれないけど、1人で抱えてる人には嘘ついててもいいから、誰かに話した方がよくなると思う
283: 2016/03/04(金) 12:50:54.17
演技というか思い込み?みたいなやつはあるな 。
理想的な〇〇な自分じゃないといけない!(そうでない自分は認めて貰えない)
カッコの中は普段は意識に上がらない。
本当は理想的でないほうの自分が素なんだけど、
そっちは受け入れて貰えなくて、押し殺してきたからだと思う。
327: 2016/03/05(土) 21:46:45.97
失笑って言葉で思い出した。ちょっと違うかもしれないんだけどさ…
今通ってる病院で検査したらギリギリアウトだから診断ついてる
前通ってた病院では主治医の先生が「あなたは自分を受け入れられないだけで病気ではない」と言ってた
精神科、心療内科、神経内科だけなのに病棟が三棟ほどある大病院の理事長先生で
自分の辛さについて理解してほしいから時間をとってきちんと話を聞いてもらいたいと言ったら
私は一日に百人近い患者さんを診ているのであなたと一時間も話す暇ありませんよ(笑)と言われた

診断つく前だったけど何かおかしいと感じて助けを求めてたのに
失笑されたような気がしたなぁって思い出す。診断ついたから何か救われたわけではないけど
わからないもやもや抱え続けるよりましかなと思ってる

335: 2016/03/06(日) 08:17:44.91
自分を、全ての自分をまず認めた…
その結果
俺って私って何かおかしくない?
ひととなにか違わない?と疑問
暫くその疑問と自分を照らし合わせながら『やっぱりおかしい』と気が付く

ネットが普及しているので
ほしい情報はすぐてに入る時代
調べてここにたどり着く
議論しあう、自分はきっと違うと思い始める。でも待てよ?やっぱり、、、
疑心暗鬼

ソレならと、自称でも認めた方が楽じゃないかい?おかしい素の自分を垂れ流すより
誰とも接することなく過ごしていた方が楽だ…先にも書いたけど自分をまず認めることができてる時点でひと安心するべきだ。

進展こそしないがソレは自分次第
生きる責任は自分自身に

345: 2016/03/07(月) 01:47:05.72
自己愛の人生って悲惨で哀れだよな
利害関係なしで人から信頼されたり愛れたりすることもない

周囲から軽蔑され疎んじられていることも正しく自覚できていないまま
妄想の自己像にしがみついて孤独に死んでいく
誰も涙を流してくれない。歓喜する知人は多いだろうけど

364: 2016/03/07(月) 11:11:06.74
自分どうしたいのかが生きづらさの答えだと思うんだけど
子供のうちから親の理想を叶えるために生きて、
自分の意思を失ってるからなあ。
見栄に費やしても現実的には無意味だけど
親からの否定煽りと無理難題な要求ばかりで、
そうやって生きるしかなかったんだよね
別に教育ママとか冷たいとかではなく、一見温かい家庭なんだけどさ。
370: 2016/03/07(月) 14:31:02.91
やることできてないと生活できないから、結婚相手に公務員を求めるの自体は普通だと思うよ
嘘をついてたわけじゃないなら変な会社でもない限り、別にいいと思うし
家庭を持つ収入に足りないなら結婚となるとパスだな。
要らないものは要らないし、そこに慈悲を使う必要はない。
人との繋がりってまず現実的物事の需要が合うかだと思う
371: 2016/03/07(月) 15:48:47.14
自分の欲望をまたせる理想を作るために自分を捨てる
あのまま捨てればよかったわ
自分を出し一つだけでも問題出てきたら、処理出来ず次々に問題が出てきて周りから病院行けっていわれるんだ
どう言われようとも自分は正常だ
いろんな問題をなにも知らないくて自分を捨てて正常だった頃に戻りたいな
374: 2016/03/07(月) 21:17:24.42
見下せる人間をわざわざ探して叩こうとしてるときって
自らの劣等感を覆い隠して偽物の優越感を味わおうとしてるから要注意だな。
自分も自覚がなかった頃、得意分野の中でスキルが劣ってる人間を探しては
「こいつよりは自分はマシだろう」と内心思っていた。
口に出したりはしなかったけど。

けどそうやって他人と比較して優越感を得る癖がつくと、
今度は自分より優れた人間を目のあたりにしたとき、物凄い劣等感を覚える羽目になる。
優越感を得るために行っていた行動が、今度は劣等感の引き金になる。
劣等感を打ち消すためにまた見下せる人間を探して安心する。

他人を見下したところで自分の能力が上がる訳でもなければ、優秀になれる訳でもないのにね。
他人に気を取られてるうちは自らの成長は望めない。
気を付けねば。

375: 2016/03/07(月) 23:19:43.89
>>374 自分より優れた人物が現れたら、尊敬し相手に気に入られようと努力する。体を壊そうがどんな無理な難題でも引き受け相手に気に入られようと行動する。
その際に自分より格下と思ってる奴は、どうでもいい。ホントにどーでもいい。他人の事など構っていられない。尊敬してる人の目にとまりたい。
評価してほしい。
384: 2016/03/08(火) 11:26:45.48
>>375
尊敬する人に認めて欲しいから頑張る、というのは健全なサイクルだよね。
自己愛は、頑張る→認めて貰える→頑張る、のサイクルが上手くいっていれば
評価を糧に人一倍パワーを発揮できると思う。

自分は尊敬できる人物と出会った時、尊敬と羨望と嫉妬が入り混じった複雑な気持ちになった。
親に対する気持ちのようだったと思う。
認められたい、ダメな人間だと思われたらどうしよう、
(どれだけ努力しても評価を得られなかった場合)自分は理想に到達できる能力がない、
自分の才能のなさに絶望したなぁ…

問題は、能力が足りなくて自分自身が認められなかったり、自分以外の者が評価されたとき、
嫉妬せずに精進できるかどうか…
他人基準だと劣っていても、自分の中では努力した分は成長していた筈なのに
そういう発想がまったく無かった。

376: 2016/03/08(火) 00:06:15.70
自分は何してる時が楽しいか、自分の具体的目標は何か、だから
本来そこに誰さんが上とか下とか関係ないんだよね
子供の頃から外観ばかりやらされて、自分を主語にすることを見失ってる感じだったな
仮に誰さんを越えられても、自分のやりたいことでなきゃ意味ないし。
414: 2016/03/09(水) 10:54:55.19
誰かから金を騙しとろうとか、そういう嘘はつかないけど
過干渉育ちで、こういう時どうしたらいいっていう経験値が没落して
とっさに嘘をつくしかなかったなあ
一見社交的だから知人レベルの友達はいるんだけど
気軽に誘えるような本当の友達はいなくて
休みの日に家にいても、何してた?って聞かれたら友達と出掛けてたとかそういう程度の嘘。
今は黙るとか色々って流す返事をするとか、ちょっとはスルーを覚えたけど。
ただ頭が悪いだけでw、愛は本当だから別に親に恨みとかはない。
機能不全家族を自覚したばかりの頃は怒りが沸いたけど
今は、悪気はないし仕方ないよねって思う。
420: 2016/03/09(水) 19:09:06.81
自力で努力で克服しようと思ってしばらく頑張っていたけど
やっぱり精神薬に頼らないと無理そうだ……
今はウットを飲んでいるけど経済的にもたない
自己愛の自覚が無い時は躁うつ病の診断をしょっちゅうされていたんだけど
今はどう切り出したらいいのか良くわからない……
あと自分の部署が福利厚生担当で精神科かかったの
上司にレセプトでモロバレなの恥ずかしい
どうしようもない事だけど

ああ、時間が巻き戻せたらなあ……
でも戻ったら戻ったで毒親から逃げきれないと思うから
意味ない気もする

431: 2016/03/10(木) 14:53:47.30
今日、親の悪い面を自分も学んできたんだなぁとつくづく感じた。
気に入らないことがあったら苛立ちを感情的にぶつける、他人の悪口を言う、家族に暴言を吐く。
本当は全部やってはいけないことだった。
でもそういうことをしてはいけないよ、と教えてくれる大人はいなかった。
父親から母親へのDVを止めてくれる大人もいなかった。
自分を奮い立たせて、暴力には力で対抗するしか術がなかった。
最初は何度も話し合いをしようとしたけど、家族を傷付けるのはやめてとどれだけ切実に訴えても
自分の意見を聞いて貰えない、話が通じない。残ったのは無力感だけ。
そのうち、話し合いをしたって相手とは分かり合えないということを学習した。

そんな対人スキルを身に付けて、いざ大人になってみたら、世の中はその理屈では動いてなかった。
お互いを信頼し、他人の悪口を言わない人達を見て、どうしてそんな風になれるのか不思議で仕方なかった。
人は他人を悪く言うものじゃないの?だって私の親はそうだったよ?
親のほうが間違っていたと気付くのに何年もかかった。
間違いに気付いても、長年染み込んだ考え方はすぐには修正できない。
特に無意識レベルでの他人への不信感を治していくのは難しいかもしれない。
でも親のようにはなりたくないから、何年かかっても改善に取り組む。

433: 2016/03/10(木) 15:14:17.78
自分の意見を尊重して貰うこともなかったし、親の暴言に同意もできなかったから
意見が対立したら、相手を否定して自分の正しさを主張する方法しか学んでこなかった。
相手の意見を呑む=自分の意見は否定されるという図式が成り立ってた。

お互いの意見を尊重するという経験が皆無だから、ちょっとでも違う意見で指摘されたりすると
お前はこっちを否定してくる敵か!みたいな戦闘モードにスイッチが入ってた。
だけど、まずこの「違う意見=否定」という認識が間違っていた。
相手の意見は尊重しつつ、違う意見も出す、という状態が理解できなかった。
人には色んな意見があって、それは自分への否定とは関係がないってことを
もう一回学習し直していかなきゃいけないんだと思った。

436: 2016/03/11(金) 01:39:13.94
>>433
同じですね。
いろんな意見があることがいまだにわからない。
白と黒しかない。
家族限定だが、違う!と相手を否定して怒られる。
真面目と不真面目
遊びと仕事
正直と嘘つき
439: 2016/03/11(金) 16:45:09.64
どうも自分にはわざとできない人や下手な人、ハブられている人、病気持ち、高齢者や無職など立場の弱い人あたりに近寄っていっては
優しい自分を演じる癖があって
まともな人間とは上手く関係を作れない事を克服したくて検索していたら
もろ自己愛性人格障害にはまってた…

優越感を味わいたいから自分でも上になれるような相手ばかり選んでんだよな、無意識に
内心見下してるから本当の友人にはなれない
テンプレや上の方の書き込みみていて自分にあてはまるあるある過ぎて泣ける
書ききれないくらい当てはまりすぎてるから略だけど

444: 2016/03/11(金) 18:25:23.87
自分に優しい人だねと言わせるために言ってくれそうな人選んでサービスしてるだけだから
疲れるの分かる
だからってこの仮面を捨ててもただの自己中で他人に興味ないから拗れて前の職場は退職になったわけだけれども
結局この似非優しい人の方が周囲と踏み込んだ関係にはなれないけれど
薄い人間関係は何とか維持できてる感じ

いろいろ読んでみたけれど
自分で出来る治療方は曖昧だね
自己啓発本読めとか自己啓発本には自己愛を悪化させるワードが多いからやめとけや
ネットが悪化させる要因なのは何となく理解したから多少控えようとは思ったけれど
病院に行くのは抵抗がある

492: 2016/03/13(日) 08:37:28.39
どうやら自分が自己愛性パーソナリティ障害だと気づけました
治そうと思ったんですがそもそも
これまでそのように生きてきたので変えようにも何を目指して変えればいいのかわからない
もし変わったところで本当の自分を愛してくれる人なんて出来ないのにそんなことをする意味が果たしてあるのか
ということを考えると結局このままでいいんじゃないかと思ってしまいます
本気で治そうと努力されてる方はこういったことに関してどのように折り合いをつけていますか?
495: 2016/03/13(日) 09:10:32.63
>>492
現状何か困ったことや上手くいかなくて苦しんでることはないの?
もし無いのならそのままでもいいと思う。極力他人に迷惑をかけないよう気をつけていれば。

本気で治そうと努力する理由は、
他人と比較して苦しんだり、自己肯定感の低さから自信をなくしたり、
そういう生きづらさが自己愛が改善されると軽くなってくると思うから。
本当の気持ちや、やりたいことが見つかってきたりする。
自分で自分を肯定できるようになる。そんな感じ。

497: 2016/03/13(日) 09:21:20.11
>>495
困ってることは強いていえば恋人が出来ないことくらいですかね
まぁ気づいてからはむしろこのまま出来ない方が世のため人のためな気がして笑ってますけど
後はふとした時に自分の弱い内面に向き合って苦しんでるくらいなので普段から困っている訳ではないですね
後医学生なのですが精神科に進むのは止めておいたほうが良さそうですかね笑
自分で自分を治療するというのも面白そうですが笑
498: 2016/03/13(日) 10:06:19.05
>>497
て言うかうちの兄は入学後に発症して精神科通院してた
成績もそこそこキープしながるアパート単身暮らしできる程度だったけど
それでも医師免許は欠落事項に引っ掛かるとか?なんとかで取れなかったけどね
だからメンタル病んでるから精神科選択は避けた方がいいとかの問題じゃないのでは?
医師資格そのものの大きな話
499: 2016/03/13(日) 10:26:14.75
>>498
医師の鬱病率はかなりのものと聞いてますし今の時代欠落事由は緩くなってるとは思いますが万一のことを考えると精神科へは行けませんね…
自己愛性以外にも軽く躁鬱が入ってるのも前々から自覚してるんですが皆さんはどうですか?
523: 2016/03/16(水) 18:18:44.98
思いやりもだけど「気遣い」ができてないと怒られる。新卒の最初の頃「上司にお茶」を出さずにいたり、
初めて会う同僚や上司と一緒になってもこっちから話し掛けなかったり、
客がジュース零した時、ティッシュ箱持ってきただけで拭くの手伝わなかったり皆仕事してるなか平気で帰ったり。
を繰り返してそのたびに上司に怒られてたけど何がわるいのか全くピンと来なかった。
むしろ人にやって貰いたがってるガキみたいな奴らだと思ってた。
525: 2016/03/16(水) 20:07:30.90
自分のことになるとまったく冷静とか客観的な見方ができない
感情が殴りこみかけてくる
自分に関するとっさの判断とかもう絶望的
528: 2016/03/16(水) 20:32:15.78
被害者の啓発ブログいわく、自己愛は思いやりの感情を持てたとしても
学習による模倣であって正常者のそれとは似て非なるものらしい
じゃあ本物と贋作の違いってなんだよってなったけどそこまでは書かれてなかった
530: 2016/03/16(水) 20:42:31.06
>>528
ちょくちょくこのスレにも湧くけど
啓発したがる自称「被害者」の人って
「自己愛」をタゲにして自己正当化するのが目的だから
思いやりそれ自体はどうでもいいんだろうなあ(ということに本人自身が気付いていない)
568: 2016/03/20(日) 07:10:51.12
高校生まで周囲に疎まれ嫌われ続けた自分を変えたいと思って大学1年の春に部活に入ったのが3年前。
技術向上のために自分から積極的に先輩に質問する、同期とも飲むなどなど自分では頑張っていたのだが、客観的にみれば同期のそれと比べて大した努力もせず、大学生が人並みに持っているはずの成熟した思いやりもなく無自覚に不快感を撒き散らし技術も人間関係も伸び悩んだ

この障害(+ADHD)と診断され自分が絶対に真人間になりえない絶対悪だと気づいてからは、自ら他人と関わるのを避けるようになった。大学もやめたし部活用具も全て売り払った
後は命尽きるまで用具代とバイトで貯めた貯金食い漁ってニートするのみ。大学辞めたことは親には言ってない(親も俺の親だけあって自分の息子の学歴などステータスをひけらかす、一方で毎日のように外見や性格のことで嫌味を言うなどやりたい放題)

今思えば部活をしているというステータスで自分を高めたかっただけなんだな、と。自分でこの呪われた血筋を止めることだけが今の生きがい

571: 2016/03/20(日) 09:09:09.77
>>568
長い人生で、今は「自暴自棄」になるのがアナタに必要な時期なのかな?と思います。
でも、いつか気持ちを立て直して、
本当の意味での「自分を大切にするとはどんなことなのか」考える日が来る事と信じています。
572: 2016/03/20(日) 11:59:55.45
親から金や社会的地位こそが正義で金より大事なものがあるとかいうのは嘘だと教えられて育った。

そしてこのザマ。
金や社会的地位のみで人を判断しそれが態度に出てるらしく嫌われまくってる。かと言って金じゃなくて心が大事と公言し
お人よし過ぎて損ばっかりして人に都合良く使われ貧乏で馬鹿にされてる親戚が正しいとは思えない。
そして金と社会的地位が大事と公言してるうちの親や兄弟は金銭的にも社会的にも成功している。
何が正しいんだ

590: 2016/03/22(火) 00:32:45.29
自己愛ってどうして自分の間違いを素直に認めてごめんなさい出来無いのだろうな
それが自己愛だからといえばそれまでだが、薄っぺらなプライドにこだわって人として大切なモノを見失ったまま
更にキチガイ度がまして最後は犯罪起こして逮捕か、メンヘラに流れて発狂コースという末路結構ありそうじゃね?

そこまでいかない立ち回りが上手い奴は毒親だったりクソ上司にいそうだけど

591: 2016/03/22(火) 03:45:09.26
今まで「他人の気持ちが理解できない」というのは、
人からイヤな事を言われたくない等という意味なら理解できるけどなぁと思っていたんだけど、
もしかしたら「相手の都合を理解できない」って意味だったんかなぁ…
それならよく陥る状態かもしれんと気付いた。

例えば相手から連絡の返事が来ないと、すぐに自分が何かしたんだろうかとか嫌われたんだろうかと考えてしまう。
けど他人には他人の時間があって、それが常に100%こちらに向いているわけではないという事まで考えが及ばない。
そもそもこちらのことを意識すらしてないかもしれないのに、
こちらは肥大した自意識が自分>相手になってて、相手にとってもそうだと思い込んでるような。
相手は時間がなくて返信し忘れたとか、眠かったとか、そういうこちらが関わらない相手の都合というものを
考えるのが結構苦手かもしれない。
こういうのを自己関連付けっていうんだっけ。何でもかんでも自分に結びつけて考えてしまう。
これも一種の自意識過剰かもしれない。

594: 2016/03/22(火) 15:33:58.05
>>591
わかるわー
自分は怒ってしまう方だけど同じことカウンセラーに言われた
それを自ら考え出せたのはすごいな
600: 2016/03/23(水) 03:57:56.48
>>594
怒りの感情も分かります。
自分が蔑ろにされてるんじゃないかとか、相手が思い通りにならない怒りとか。
カウンセラーの方からは怒りを感じるときの対処法とか
何か言われたりしましたか?
597: 2016/03/22(火) 19:13:51.66
すごくわかりやすい
これにプラス焦燥感とか切羽詰まった余裕の無さでいっぱいいっぱいになって疲れてる

> そもそもこちらのことを意識すらしてない

相手の中の自分の価値が下がっていなければ、別にこれ自体は気にすることでもないと思うんだけど
自分が余裕なくて必死で生きているせいか、楽しそうにしてる人を見るとすごくイヤな気分になっちゃうんだよね
むずかしい

598: 2016/03/22(火) 19:36:15.99
>>597あぁ…わかるゎぁ…
そこで頑張ってる時もあるし、楽してる時もあるし…まぁーいいかぁ、それでも好きだぜ!(°∀°)
他者、自分も悪い所あれば良い所もある、それを含めて付き合っていきたい。それが出来ないんだなぁー(´・д・`)
自分も君の事を考えてるんだから、君も僕の事を考えてあたりまえ。
んな訳ないでしょ?他人は他人の考え方が、ある訳だし。でもそこで否定されたら、自分が正しいと操作に走る。
なんでなんかな?
そこがわからなかったーでも最近のレス見て、ちょっとわかったかも(´・д・`)
606: 2016/03/23(水) 14:25:55.63
自分の本心としては
自分が嫌われているかどうかとか、価値があるかとかはどうでもいいんだろうな

自分に価値があったり好意を持たれていれば相手を思い通りにできる機会が増える(と思っている)から
その状態を求めているだけに過ぎない。

だから一時的に価値が認められても
その価値(虚像)を維持しなければならない焦燥感と虚しさしか残らない。

本当に自分の求めていることと、
(相手を思い通りにしたいことも含めて)必死になっている方向がズレているせいで生き苦しいんだろうな
なんかすこし糸口が掴めてきた気がする

613: 2016/03/23(水) 19:24:57.30
自己愛思いやりがないって話あったけど
他人から受ける思いやりもわからない、実感できない
だから自分もやらないのかなって考えた
617: 2016/03/23(水) 19:48:25.88
努力に関しては、自分は努力した結果の報酬として
他人からの賞賛(承認欲求が満たされること)を求めていて、
でもいつでも褒めてもらえるわけでもないので、そうすると期待した反応が得られず一気にやる気を失くす。

努力が続く人というのは、やりたいことそのものに興味があって
それを習得した充実感や達成感を報酬にしているから
他人から評価されなくても頑張れるし、そもそも努力とか忍耐という感覚じゃないのかもしれない。
自分が成長すること自体が楽しいのだから。

後者に移行したいんだけど、自分のために努力したところで
他人から評価されないならそれ何の意味があるの?って思ってしまう…

636: 2016/03/25(金) 13:11:11.51
相手の気持ちが理解できないことについてふと思った。
自分がされて嫌なことは人も嫌だろうと想像できるけど、
自分が正しいと思ってることが、他の人はそうではないということが想像できないかもしれない。

例えば自分はソシャゲのガチャには批判的な立場なんだけど、
それを楽しんでる友人の前でも、批判的な意見を言ってしまいそう。
自分が正しいと思うことを言って何が悪いの?って。
でもそれを聞いた人は、自分がやってることを批判された気分になる、そこまで頭がまわらない。
自分だって「据え置きゲームだって時間の無駄でしょ」とか言われたらカチンと来るのに
同じことをやってる自覚が無いんだよなぁ。
だから発言が無神経で人の気持ちが分からないってことなのかもしれん…

637: 2016/03/25(金) 13:42:46.79
自分が思ってることと相手が思ってることが違う、というのを
考える能力が著しく低いかもしれない。
全部自分の価値観・基準で判断してしまって、相手もそうだと思い込みがち。
それ以外の考え方を想像する力が弱い。

自分は完璧じゃないといけない、周りもきっとそう思ってるに違いない、と
思い込んでることがよくある。
でも実際は誰も自分に完璧さなんて求めてなかったりする。

645: 2016/03/26(土) 13:56:28.76
奨学金を使い果たして二重借金をしている友達や火事で家族を失った友達はなんとも思わず話題のネタに、おじいちゃんが死んで悲しんで落ち込んでる友達はめんどくさいから軽くあしらっとく、入院している友達には注目が集まることへの嫉妬
なんで心配じゃないのってつっこまれてからこの反応はおかしいのかってなった
でも、これ以外にどう反応していいのかわからない
共感の欠如っていうやつかな
646: 2016/03/26(土) 15:35:57.12
言ってることはわかる
奨学金の人は自業自得で全く哀れむ必要はないし
むしろこういうのに慈悲の心を使ってはならない

身内の死は、アハハって笑うとかならちょっと頭ヤバくねって思うけど
人のことは人のことというか
気の毒だとは思うけど感情移入はあまり良くないと思う
心からの同調や共感は近い人にだけで妥当。

658: 2016/03/27(日) 15:58:39.42
好きな人ができた。
元彼女なんだが、当時は自己愛でバリバリ振り回してしまって、迷惑をかけた。
好きという気持ちもよくわからなくなっていた。
そして、訳も分からず、振られてしまった。

当時は自己愛がひどく、好きという気持ちがよくわからなくなっていたが、
落ち着いてみて、久々に逢ってみたら、やはり一緒にいたい。一緒に幸せになりたいと思った。
しかし、一方では今現在でも、幸せにしてほしい、という自己愛の理屈が抜けきってはいない。

こんな自分でも幸せになっていいですかね?
どうにかして自己愛から脱したい。ほんと苦しい。

680: 2016/03/29(火) 21:50:16.99
なにかいい方法が欲しいです
最近、大学で目立たなく、人気がありません
別にぼっちになったのではなく、普通に友達はいます
けど、普通の人ぐらいの友達の数じゃ足りず、広く浅く友達を多く作り自分は常に目立っていないと、自分の存在意義が無いと思ってしまいます
最近治りかけてきて、これが極端な考えなことはわかりました
けど、考えは変わることなく大学への足が重くて辛いです
なんとか考えを変えたいのですが、なにかいい方法ありますか?
700: 2016/04/02(土) 01:11:43.45
自己愛が年取っていくとどんどん人間関係が悲惨になっていってなるほどなって思うよ

擁護するパートナーがいるうちは、調子のりまくる
頼る子供がいても同じ。家族で役割を与えられているうちは
ボッチにもならない

自分のせいで狭くなっていく人間関係で
自己愛特有の問題起こして最後に身内に当たり散らして終わる

なんでもかんでも気に入らない奴に、責任押し付けたり攻撃して自分のぜったい優位に浸ってないと生きれない、その腐りきった性根を自覚してもらいたいものですは

723: 2016/04/05(火) 19:35:04.72
本の話題ついで?に先日読んだ岡田尊司さんの「愛着障害」の感想。
愛着障害の特性のうち、①非機能的怒りについて、
問題解決のためではなく相手を全否定する怒りの表し方、と書いてあったんだけど、
今まで自分が怒るとき、何かを解決するために怒りを表していたのではなくて
ただ自分が尊重されていないと感じた不満を爆発させていただけなんだ、と気付いて結構衝撃を受けた…。
今までの怒り方って普通じゃなかったのかと。

普通の人→何か問題があって、それを解決したいために怒る。
自己愛→自尊心が傷付けられたことに対して怒る。

この違いに気付かなかったのはショックだったなぁ…。

729: 2016/04/06(水) 20:13:09.57
725 726です。自己泥酔なんすかね?
でも他人を叩くくらない自己泥酔して問題を処理したほうが対人関係が、円滑にいくんですよ?
自分は自分、他人は他人って割りきると上手く行くんですよねw
そーいう風にできる俺すげーじゃん!って自己泥酔なんですけどw
今は意識してやってるのが無意識に出来るようになったら少しは成長するのかな(°∀°)
733: 2016/04/07(木) 01:11:46.60
>>729
おかしな事は全然書いてないよ。
自分は自分、他人は他人、そういう考え方って大切だと思う。
だれでもミスするし明日は我が身とか、相手のことを自分の身になって考えられるのは偉いな~と思うよ。
自分も表面上はいい人ぶって許したりするけど、内面では苛立ちを押さえ込んでたりする。
本当に心から大らかになれたらいいんだけどね…。
最初は意識的に訓練して、そのうち無意識にできるようになれたら一番いいよね。
734: 2016/04/07(木) 02:15:41.75
子供の頃から性格悪いって自覚あったけどここ最近これだって知った
でもなおせる気がしない
親の子育てが原因てのもよんだけどすでに幼稚園の頃からおかしかった

むかつくとついいわなくてもいいことをいってしまうのがやめれない
いったあとで後悔するけどいう瞬間は何も考えられない

普通の人はこうならないように努力してるのかな?
私には努力や反省が足りなかったからこれなのかな?

障害のせいって言うのも人のせいにして自分は悪くないって思おうとしてるんかな

できることなら普通の人になりたいけど思考や感情がこれだから
なおせる気がしない
ほんと年取るにつれて孤立していくのわかる

793: 2016/04/14(木) 06:07:27.15
ある時期に無自覚型の自己愛であったことを自覚して、色々気をつけてきた。人間関係も少しは良くなってきたつもりだった。
しかし過剰警戒型、萎縮型に移行しただけだと気付き落ちてる。
けどここは同じような苦しみの人がいて少し救われる。
身近にこの感覚を共有できる人はいなかった。まあ自分を晒したことも無いんだけど。

ここへの書き込みも見下すというかプライドが邪魔して長いことできなかった。

794: 2016/04/14(木) 09:22:03.58
アドラー心理学の解説をした岸見先生の本読んだけど、
自己愛にはまったく通用しない考え方だな、と
承認の完全否定、精神的な自立、はっきりいって自己愛には無理でしょ
やっぱり自己愛のことを本当にわかってくれているのはキルケゴール先生だけw
あの手の勝ち組心理学は、精神が優れている人がさらに優越感を感じるために
作られたものだと思う
808: 2016/04/14(木) 19:55:38.34
>>794
とてもわかる。
悲しいけどトラウマを否定できる気がしない。
そう思い込もうとしても、どこかですぐに
「自分がいい人になっても相手が変わらなければただのカモじゃんバカバカしい」
などと思って少しのポーズすらとれない。

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2017年3月11日に東京都の新宿にて、だんなしねっとのオフ会を開催しました。だんな死ね会です。幹事の2名の方と私を含め、合計で11名の方に集まっていただきました。

話題が話題なだけに、期待と不安が大きかったオフ会でしたが、参加の連絡をくれた方は全員来ていただき、結果は大成功でした。と、管理人の私は感じております。

結果報告はこちらです。

夫に死んでほしい既婚女性限定! 第1回だんなしねっとオフ会の結果報告 開催日2017.03.11

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