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旦那が相手とハメ取りしてんの見てから、 どうにも調子悪いww 【再構築】 旦那の浮気 【離婚】 5

旦那が相手とハメ取りしてんの見てから、 どうにも調子悪いww 【再構築】 旦那の浮気 【離婚】 5
5: 2011/05/07(土) 07:21:10.86
口も聞きたくないのに再構築なんて、どうすれば良いですか?

6: 2011/05/07(土) 07:54:31.56
>>1

GW期間中は半分以上遊ばれてる独女と奥さんにも子どもにも相手に
されない気団の書き込みで進行が早い早いw

8: 2011/05/07(土) 10:09:38.20
>>6
頭大丈夫?
どこぞのスレで気団にナリスマシして、旦那を放置。2ちゃん三昧で旦那に浮気された奥様?
一度パソコンを閉じてスレにある愛情を捨てたら如何でしょうか?
7: 2011/05/07(土) 08:47:14.32
>>1

今の所は離婚とも再構築ともつかない、うやむや組の前スレ979です。
時々「ここは見ちゃいけない」って気になる時期があるんだけど、少し経つとまた来てしまう…

自分の気持ちの揺れは収まる時がくるんだろうか。
結局相手(旦那)の言動にいちいち振り回されてるだけなんだろうけど、情けない事この上ない。

10: 2011/05/07(土) 12:10:03.56
>>979 >>7
私が書いたのかと思っちゃいましたw
まったく同じ状況なんで…。
うちも釣った魚に餌はやらない…タイプ。俺様。発覚逆ギレパターン。

浮気発覚前から結婚相手間違えたかも…って思っていました。
でも私が我慢すれば子供は普通に暮らせる。でもまさか浮気されてるとは….。
本当なら浮気発覚→即離婚ってなるかと思っていたのに自分でも信じられないけど
再構築を望んだ。
それが旦那に対する愛情なのか裏切られた悔しさなのかプリに対するプライドなのか
今でもわからない(再構築5ヶ月)
最初の頃はとにかくプライドをズタズタにされて立ち直れなくて1ヶ月で5キロも痩せて
精神的にもネガティブ、ネガティブ。
旦那の一言一言信じられないし相手は職場だから常に一緒なわけで考えたらフラバ。
誘いのメールがくるたび旦那が断ってもフラバ。
今でも信じられないし離婚した方が精神的に楽になるんじゃないか…ってずっと思っている。
でも離婚しないのはやっぱり子供の事と15年以上作って来たものもあるし私にも悪い所が
あったから。正直今でも愛情からの再構築なのかどうかわからない。
でも3年頑張ってみようって。3年たってだめだったらその時離婚しよう。と思うようにした。
もちろんまた浮気されたら即離婚。それは旦那にも再構築する時話した。次はないからと…。
今回は相手も職場の人だしあなたの立場もあるから黙ってるけど次は全部壊すからそのつもりでと。
3年たって私が幸せじゃなかったらその時は相手とあなたに慰謝料請求するんでとも言ったな。
3年の間に旦那が病気になるかもしれないしリストラにあうかもしれなしw
離婚はいつでもできるけど再構築は今しかできないし。自分の気持ちが完全に固まるまで考えて
考えて決めようと思ってます。フラバったらこちらでお世話になります。

175: 2011/05/11(水) 08:14:41.57
>>173
先の長い人生、経済的or精神的どちらの安定を取るかずっと揺れ動きながら、法律相談と探偵にお金使ったこの1年。
実は>>7>>150も自分で、今んとこはどっちつかずで暫く経ったけど、そろそろ疲れてきて。

旦那はこちらが証拠を出さない限り逆切れ完全否定の俺様、
不倫は関係なくずっと前から離婚したかったとの事で、発覚後に一度双方の親にもその旨申し出てるんだよね。
謝罪や反省の姿勢は最初からなく、ラブホも実質水面下状態からの発覚だし。

親はもちろん再構築望むし、私は情けない事に生活力がなくて
(旦那転勤族で引っ越し続き→転職した今は幼稚園の合間にパート、実家遠方)
離婚は拒否してたものの、奴らは職場つながりなので
毎日顔合わせる以上は気持ち的に切れる事はないだろう、との予想通りで今に至ってる。

「離婚はいつでもできるから慌てるな」ってのはわかってるけど、頭の中では損得勘定ばかり。

180: 2011/05/11(水) 10:57:53.95
>>175
相手の旦那に密告しちゃえいいじゃん
父親、母親になれない人間っているんだよね
197: 2011/05/11(水) 19:47:44.20
>>175です、レスくれた皆さんありがとう。

旦那の会社には頼れる上司などいなくて、ただ相手の旦那の名前と勤務先と車はついでに調べてあって「ご相談」はいつでもできる。
あと、うちの旦那は発覚時「人生最大に好きになった」等々大暴走、
うちの親と話した時は不倫の事は最後の最後まで言わなかったくせに
真っ先に「(私の事を)必要ないと思った」と臆面もなく言ってのけた奴だし、
嘘ついてるのを証拠を挙げつつ問い正すと「恥かかせやがって」みたいに逆切ればかりなので、最悪な人間性を見てしまったなという感じ。

プリもごく普通の子持ち女に見えたのもあって、私が女のプライドを傷つけられた悔しさで執着してるだけなのかもしれない。

あと、うちは結婚して10年もなるのに信頼関係や絆が全く築けてなかった事を直視させられて
奴らの方がよっぽど精神的に繋がってるのかと思うと更に悔しさ倍増。

最初から旦那は離婚希望だったので、家族ごっこなら離婚してから面会でもできるし
今は慰謝料養育費釣り上げてスッキリしたい気分なんだけど
将来的に自分の今の仕事では生活できないので、なかなか転職が叶わない所に不安と焦りが。

生活力ないって本当情けない。

9: 2011/05/07(土) 11:59:37.34
旦那が相手とハメ取りしてんの見てから、
どうにも調子悪いww
この前電気街に遊びに行って、AV屋さん?で女子高生風コスの女の子が、
スーツの人に痴漢されてるAVみたいなのを流してるのちらっとみた
そうそう相手もセーラー服コスしてたなーとか思い出したら
あのきしょい手が旦那の手に見えてくる
あんな風に触ったんだろうなーとか、あーあーあーあー
あれからしてない、風俗も行ってないって言うけどセックスは減ってるんだよねw
家にエロ本もAVも無い どこでどう処理してんのやら
年のせいで枯れたとか言うけどしっかり勃つし特に衰えたとは思えない
本当なら私の事を思って、聖人君子のように私にだけ使ってるって事になるけど、
信用できない。ウソは付いてないと思うけど、軽い性サービスならアリとか思ってそう
もうすぐ帰って来る。再構築選んだんだからニコニコしないといけない。
再構築してる奥さん、がんばろうね。気持ちは吐き捨てだ。吐き捨てだ。
11: 2011/05/07(土) 13:42:21.60
慰謝料ってどのくらいもらえるのかな?
結婚18年。
子供二人。高一と小六。
ずっとジジババの面倒見ながらイビラれつつも我慢の専業でした。
旦那年収は実家の和菓子屋からの300万だけ。
食住は無料だけど。
12: 2011/05/07(土) 13:59:16.06
>>11
子供引き取るなら毎月の養育費が加算されるけど
ジジババつきの年収300万じゃあまり高額は期待できないのでは?
一度、弁護士の無料相談日に聞いてみるといいと思う
13: 2011/05/07(土) 14:00:12.05
>>11
とりあえずジジババの面倒は愛人にお願いしたら?
28: 2011/05/08(日) 04:24:05.84
浮気分かってるので前科6犯
そのうち相手と同棲2年あり
今コツコツへそくり貯めてる最中で1000万円突破
皆さんはどのくらい貯まったら離婚に踏み切りますか
本来なら死んでくれるのが一番なんだけど
メンヘラなのでもう少し貯めないと不安です
30: 2011/05/08(日) 06:49:30.38
>>28
へそくりで一本ってすごい!
家計は奥に丸投げで旦那稼ぎ相当いい?
でも基本お金なきゃ浮気もできないと思うけど。
私は幸い働いてる&実家金持ち&生活費は旦那のお陰で、ついに貯金六千いった。
旦那は浮気白状しない。決定打もない。
お金の不安は全くないから浮気されたら即離婚を決意すると自分でも思ってた。
でもそんな簡単なもんじゃなかった。
見なきゃ気付かなきゃ良かったかもしれないけど、事実を知ろうと証拠探ししてる。
知ったとこでどうしよう。自分でもどうしたいんだか分からない。。
69: 2011/05/08(日) 23:54:35.53
結婚したら恋愛のステージから降りたっていう考えはどうかな?常に旦那と恋愛もしてなきゃいけないもんじゃないの?だから女としてみてもらえないんだよ。
72: 2011/05/09(月) 00:40:53.42
>>69
66だけど、言葉足らずだったかな?
「配偶者以外に恋愛感情を持つ事を良しとしない」、って言いたかったのです。
独身と違って、配偶者との専属契約してる立場とも例えられるし。

決して配偶者に対して油断しておkとは思わないけど、もし油断してたらまずは相手に直接注意すればいい事であって
そういうコミュニケーションすっ飛ばして外に恋愛を求めるって短絡的だなぁと思うのです。

70: 2011/05/09(月) 00:22:09.55
浮気されるのは嫌だけど旦那は恋愛対象ではない。
71: 2011/05/09(月) 00:26:17.85
最近旦那がスマホに機種変して、操作がわからなくなってしまった。
ロックはしてないのでメールは見れるのだけど、勝手に見たらわかっちゃうの?
先に受信メールをあけたりはしないけど、年中お知らせボタンみたいなのが
点滅してて・・・しかも赤だったり青だったり・・・
74: 2011/05/09(月) 00:47:35.22
あ、あとうちの場合だけど
テンプレ通りに急に色気づいた旦那は、それまで私にいろいろと全く気を遣う事もなかったので
私自身、油断してたのは事実だし反省の気持ちは十分あるけど
「お前だってだらしない姿しか見せて来なかったクセに、お互い様な所では?」
っていう気持ちもなくはない。
103: 2011/05/09(月) 15:49:46.77
>>74
そうだよね。
旦那あってパンツ一丁でうろうろ、無精ひげボーボー、メタボ気味、
とかなのに女にだけとか言わせない!って感じw
外面だけはいいんだよね~。
外じゃ別人みたいな感じだよ。私もだけどw
98: 2011/05/09(月) 13:35:07.21
ラブホなんてここ3年近く行ってないのに、旦那のカバンからラブホのアメニティのコンドームが出てきた
友人と飲みに行くってウソついてたし、その日別の友人の家に泊まったって言ってたけど
この日に会社の女と行ったんだろうな…
もう固形物が喉を通らないし水しか飲めない

ただここ数日は早く帰ってきてるのは多少なりとも罪悪感でもあるのかしら?
許さないけどさ

125: 2011/05/09(月) 23:50:54.01
>>98
何日か前に旦那さんが同僚と飲み行って別の友達のとこに泊まったって書いた人かな?
もしそうだとしたら、やっぱり黒だったんだね。
嘘吐いてた時点でアウトだけど物証まで出ちゃうともうほんと嫌になるよね。
私その時レスしたんだけどうちも飲み行って朝帰り。
4時までファミレスで同僚と喋ってたって言うけど怪しすぎる。
127: 2011/05/10(火) 00:09:03.53
>>125
>>98です。覚えていてくれた人いたんだ。
あれからアドバイス通り電話番号等控えようとしたんだけど旦那がなかなか携帯手放さないw
私もいつもと違う態度になってしまってるから旦那も警戒してるんだと思う。
普段通りにしようとしてるんだけど、どうしても離婚とか不倫とかのワードをわざと出して様子みてしまう。

コンドームは一応写真撮っておいた。証拠にはならないだろうけど念のため。
あと人間食わなきゃ3日で3kg痩せられるんだなって気付いた。元々ピザだというツッコミはなしで。

129: 2011/05/10(火) 00:25:15.68
>>127
私も発覚時友達に心配されるくらいゲッソリしたけど3年経った今じゃ酒太り。
先は長いしこれからが大変なんで体調崩さないようにね。
131: 2011/05/10(火) 00:56:57.12
>>129
ありがとう
てか今財布が置きっぱなしだったので漁ったら出てくる出てくるww
ウソついてた日に撮った写真や行った覚えのない夢の国や大阪のテーマパークのパス
しかも去年取ったプリクラまで。この時期女は別の男と付き合ってたはずなのに…最低だこいつら
てかこういう凡ミスする旦那バカなのか?

>>130
むしろその豪胆がうらやましいw
今日(とはいってももう日は回ってるけど)食べられたものは
子供の食べ残し(ティースプーン1杯ほど)と肉じゃがの味見くらいだったよ
はっきり言えたら多少はスッキリするんだろうけど言えない自分のチキンハートに嫌気がさすよ…

133: 2011/05/10(火) 01:25:17.05
お互い異性の傷心には鈍感だからね
このスレ読んでたらビックリするよ

女性は生来浮気に対する耐性が強いんだって勘違いしてる男性が大多数で
過半数の男性は現役続行で不倫浮気をしてるしさ。

>>131
>てかこういう凡ミスする旦那バカなのか?
実際にはその程度の事なんだよ
そりゃばれるのは嫌だけど、必死に証拠隠滅するほど重大な事だと思ってない。

134: 2011/05/10(火) 01:48:38.27
>>133
そういうもんなんだ…なんかなめられてるみたいで余計に腹立たしくなったw
ムカついてはいるけど離婚は今のところ考えてないから
会社に不倫がばれる→立場が危うくなる→私たち家族の生活に支障が出る
のコンボは避けたいんだけど、それでも上司に相談はするべきかなぁ?
この二人の仕事中の接触は極力避けるような配置にしてもらう等してもらって
給料云々は何もしないでほしいとかアリなんだろうか?
130: 2011/05/10(火) 00:47:37.71
>>98>>127
私が書いたのかと思ったw
うちもゴムを隠し持ってた。
しかも自分で買ったであろうラス1がなくなってラブホ物に変わってた。
うちの場合は出会い系。気持ちが入るより入らない方がいいって前ポロッとほざいてた。
40過ぎて何をそんなにヤりたいんだか。まだ小梨なのに。
知ってものすごくショックだったけど>>98さんと違う点は食欲が全く減らない点だw
増えもしなけりゃ減りもしない。日頃やらない嗜好品に手出すこともない。
今後どうしたらいいか考えられないけど、とりあえず普通に暮らせる自分にびっくりしたw
186: 2011/05/11(水) 12:29:09.05
>>98です
もうちょっと証拠出させるために泳がせたかったけど
ストレスによると思われる絶食+貧血めまい+手足のしびれのせいで日常生活が危うくなったため
旦那に問い詰めてみた。
ただ、証拠も不完全だったし1対1じゃ言いくるめられるだろうし、会社女との監視をお願いするためにも会社上司夫妻に協力、立会をお願いした。
最初はテンプレとばかりの言い訳逆ギレコンボだったけど、写真とチケットをプリントアウトした紙を突き付けていったら
相変わらず言い訳は続いたけどプルプル震えてたのはよくわかったw
上司も旦那の女々しい言い訳っぷりと、子供のいる男がやる行為じゃないとブチギレ。
他にもこちらの言いたいことを殆ど言ってくれたし、監視してくれることを約束してくれた。
結果としては、夢の国とたこ焼きテーマパークは会社女とじゃなくよく行く出張先の飲み屋の別の女と泊まり込みで行ったとカミングアウトした。
旦那曰くどちらかというと会社女よりも飲み屋女のほうが本命だった(本気ではないとは言ったが)らしく
両方とも肉体関係は否定したが(ゴムについては社員旅行で仲間とデリヘル行ったときに持ち帰ったものらしい)
どっちの女も私達にウソの予定をついてまで遊びに行ったことに変わりはないし
全部信用できるわけがないので、今後色々制約をしてもらうことにした。
ちなみに友人宅に泊まったというのもやはりウソだったけど、この友人さんは奥さんに不倫されて離婚してる人なんだよね…。この人をダシに使うなんて何考えてるんだろう?
それにしても昨日言いたいこと言ってある程度スッキリしたつもりなのに
今日も急に悔しくなったり悲しくなったりして涙が出てくる。これがフラバってやつなのか?
あと勢いで買っちゃったICレコーダーどうしようw
190: 2011/05/11(水) 15:26:54.30
>>186
よくやったね~パチパチ

いいじゃん、また使うかもしれないしw(ウソウソ)
よかったね、がんばれ。

313: 2011/05/14(土) 08:52:42.46
>>186なんだけど
出張先の飲み屋の女なんて存在しなかったよ!
結局会社女と泊まってたよ!
この期に及んで会社女をかばったってことは
家族のことはどうでもいいのだろうか?

早速勢いで買ったICレコーダー活躍しそうな悪寒w

314: 2011/05/14(土) 09:09:30.09
>>313
馬鹿な旦那ね
咄嗟に嘘ついて庇ったつもりでしょうけど
嘘を見抜いたあなたは偉いわ!でも、ナメられてるよね
怒り心頭だと思う

旦那が嫌がることを素直にしたらいいんじゃない?
旦那は敵になってしまうけど。あなたの中ではとっくに敵なんだろうしw
会社の女に手を出すなんて愚の骨頂ね。多いけど

320: 2011/05/14(土) 13:28:20.36
>>313
何でわかったの?
186を読んだとき、急に出てきた飲み屋の女ってホントにいるのかな?と思ったんだ。
どちらも泊まりに行くようなプリ二人同時進行って考えにくくて。
ちらっと思っただけでレスはしなかったけど。
会社の人の前だから庇ったのかね。

食べられなくて体調悪いと書いてたけど大丈夫なのかな。
私も浮気を知ったら喉がしめつけられて食べられなくなった。
流動系のものだけ摂ってたら倒れてしまったので、それからはがんばって一口ずつ色々食べるようにしてどうにか回復してるけど…。
体を大事にしなよ。がんばってね。

321: 2011/05/14(土) 15:07:00.75
>>320
飲み屋の女は私もその存在自体に疑問があったので、
携帯で件の日付付近調べたら、旦那アウトーだった訳で…。
ただメール削除やロックしなかったのは私が既にメール全部見てて
飲み屋女のことは嘘だと気付いていると思ったというワケワカラン理由に
(気付いてりゃその場でツッコミ入れてるんだが)
嘘ついた理由は今後の上司との関係を考えた自らの保身の為についたんだそうだが
どれもやはりワケワカランだわ。
食欲は全盛期よりはないけど、なんとか口にするようにしてるよ。チーズ茶漬けうめぇ

あと食欲よりも鬱症状と思われるのが辛い。
洗濯機動かすだけが大変だとは思いもしなかった…。

99: 2011/05/09(月) 14:26:08.47
自営業やっています。
夫が従業員と浮気しました。
証拠もみつけ、相手の旦那さんに連絡して4人で話し合い、
今後一切の関係を持たないという念書を夫・相手両方からとりました。

念書をとったその日の深夜に、相手からメールあり。
夫は最初しらばっくれていましたが、後から白状して中身もみせてくれました。
「今後は別々に生きていこうね云々」という内容だったので
別れも急だったことだし仕方ないかと思い、その場は収まりました。

で、数日たった朝。
今度は店に電話がありました。
まだ私が出社していない時間帯で、夫が直接電話にでたそうです。
「また店で働かせてくれないか」という内容。

「この店の仕事が大好きだから、やめると鬱病(旦那さんと一緒に病院にいったらしい)によくない」
「店の裏のアパートに引っ越そうと思う」(ということは、旦那さんと離婚することが決定したのか?)
「チーフ(私のこと)のことは尊敬しているし、同じシフトでも構わない」
「何年かたったら、チーフと離婚して私と結婚してほしい」
「以上のことを、アナタからチーフに伝えてほしい」

夫はその場で断ってくれました。
が、今度は私に電話。
一通り上記のことを聞いた後、私が「でも、もう夫は私を選んでくれたので」というと
「それは○○ちゃん(子供)がいるからですよね?」と返ってきました。

実際、夫は相手のことは「まだ好き」、私のことは「友達以上」。
浮気の理由は、その頃私が夫と距離をあけていて、寂しかったからだそうです。
これで終息となるのか、すごく不安・・・。

100: 2011/05/09(月) 14:42:28.38
>>99
そのまんまの内容を、相手の旦那さんに伝えてあげたら?
まだこんなことを言ってきて大変迷惑しています、
今後もこのようなことがあれば奥さんに慰謝料請求します、ってさ。
105: 2011/05/09(月) 17:07:41.96
ということは、流れを読むと
>>99さんにも、旦那を叱りとばしたり、女を捨て旦那の前でぐうたらな肢体をあらわにしてたということはありませんか?
もし、万が一思い当たるフシがあるなら、慎ましやかな女性を演じてみるのもありかもです。

このスレのいい所は、全て浮気した旦那が悪いと責め感情的な奥様ばかりではないところ。
冷静な意見もあるところ。
感情論だけで、シタ夫や浮気相手を責めるのではなく
一旦自分を省みる冷静な判断も必要じゃないかと思います。

プリではありませんので、あしからず。
不細工旦那持ち。

106: 2011/05/09(月) 17:32:38.05
>>99子供がいるからって言う女は、子供が居なくなればって考えるようになったりするよ。
多分まだラリってる状態か、どうせバレたんだからってなってると思う。
相手旦那に連絡して、弁護士入れてストーカーとして接近禁止とかの方向に持って行った方がいいのでは?
旦那さんもこんな状態になってもまだ好きとかほざくって事は反省してないから、水面下しだす可能性は高いと思うよ。
109: 2011/05/09(月) 19:05:42.50
>>99です。
レスありがとうございます。
夫に言われました。
「ふざけるなと言われるかもしれないけど、やっぱり(店に)復帰させちゃマズイか?」
驚くのと「やっぱりそうきたか」というのと両方です。
「鬱病だから、自殺されちゃ困るから」って、それ、理由になりますか?w
私が「確かに自殺されるのは嫌かもしれないけど、その予防はあなたの役目ではないでしょう?」というと
「そうかねぇ」と横を向いてしまいます。

さっきも書いたように、夫は「相手はまだ好き、私は友達以上」ですので
最後の電話で復縁を断ったとき「子供と一緒に暮らしたいから」と言ったそうです。
だから「子供が大きくなる数年後に結婚して」という流れになっているんだと思います。

相手は携帯を旦那さんが預かって、今現在実家で暮らしているそうですが
実家もそんなに遠い距離ではなく、会おうと思えばいくらでも会えると思います。
今回のように、私がいない間に店の電話に直接かけてくれば
どこからも漏れないですしね。

夫に「浮気については罪悪感は感じていない」とはっきり言われました。
ただこれからは「子供と暮らしたいし、私が嫌だと思うからやらない」と言っています。
それを素直に信じられればいいんですけどw

相手旦那さんとは連絡はとっています。
今回の件についても、夫に電話があったことは相手旦那さんからの連絡で知りました。

正直な話、私も自分のことを100%の被害者だとは思ってはいないです。
ちょうどそのころ、私が夫と距離をあけてしまっていたので。
夫は「寂しかった」と言っていました。
それを思うと申し訳ないことをしたと思うのと同時に、これからは二人で頑張っていこうと思うのですが
「罪悪感を感じていない」というのがどうしてもひっかかってしまいます。
加えて「復帰させたらマズイか?」でなんかもう・・・。

111: 2011/05/09(月) 19:26:17.36
>>109
旦那も相手の女も全然反省してねぇwww
シタが反省してなきゃ、本当の再構築は無理よ。
112: 2011/05/09(月) 19:36:17.81
>>111
自分の都合のいい事だけ読まないほうがいいよ。
>>109は100%被害者だとは思ってないってあるから、夫婦二人して再構築するんでしょ。

そうやって貴女自身も旦那を責めてるだけで、自分は反省したの?
100%旦那が悪いのかどうか、考えたことある?

116: 2011/05/09(月) 21:05:37.98
>>111の言う通りだと思うよ。反省しなきゃまたやるだけだよ。
大体寂しかったからって浮気の免罪符にはならないでしょ。
100パー旦那が悪いとは言わないけど、寂しかったって言うならその気持ちをちゃんと言ったり、改善するように努力したりしたのかと。
もし、努力しても妻側がどうしようもなかったらされても仕方ないと思う。
118: 2011/05/09(月) 21:29:08.86
>>116
>もし、努力しても妻側がどうしようもなかったらされても仕方ないと思う。

うちは、こういう部分でどうしても妻側が飲めない(改善が難しい)ことを求めてて
それを拒否したらお前のせいで仕事が出来ない・浮気しても仕方ないって言い訳したよ

クソトメの言いなりになれ反論するな・生活費渡さなくてもお前がなんとかしろ
金がなかったら嫁実家から引っ張って来い・俺の好きに飲みに行かせろ遊ばせろって
そんな要求飲めるわけないっつーの

115: 2011/05/09(月) 19:52:36.95
>>109
距離をあけたことは謝ったの?
復帰は拒否でいいと思いますよ。
121: 2011/05/09(月) 22:06:51.23
>>99
ほかの従業員が不憫だよ。
職場のモラルの安定すらも、はかれない人らに誰がついていくよ?
126: 2011/05/09(月) 23:54:05.90
何度もすみません。>>99です。
レスしてくれた方々、ありがとうございます。
頭がごちゃごちゃになっているので、ご意見をいただけてすごくありがたいです。

私は、正直、可愛い妻ではなかったです。
がさつだし、仕事面でもいろいろ意見してみたり、
どちらかというと、同性の共同経営者みたいな感じになっていたのかもしれません。

距離をおいたことは謝りましたが、私にとってはそれ相応の理由のあることだったので
「ごめんなさい、でも・・・」という感じになってしまっていたと思います。

相手の復帰は即お断りしました。
かなり、かきくどかれましたけど頑張りました。
私もはじめはストーカーじゃないかと思いましたが
夫の意向が「復帰させちゃマズイか?」だったことが判明してしまったので
おそらく警察ではきいてくれないかと思います・・・。

やっぱり繰り返す可能性が高いですよね。
「ばれていなければ、別に迷惑をかけたことにならない」と言っているので
今度やるとしたら、かなり巧妙にやるつもりなんだろうなと。
私が店で働いているとき、夫は夜勤なので家にいます。
でも、本当に家にいるのか、疑っている自分がいます。
信じようと思うほど、信じていない自分を感じてしまって
どうしてよいのか、今、本当に途方に暮れている状態です。

夫のことは、なんだかんだいって好きなんだと思うんです。
理由はともあれ、一緒の生活を選んでくれたということも感謝しています。
でも、一生疑いながら生きていくことになりますよね、私。
それはものすごく不幸なことなんじゃないのか?

夫は「やらない」と言っています。
その言葉を素直に信じて、以前のような家庭を作り直したいです。

136: 2011/05/10(火) 08:07:35.87
再構築始めて半年。
旦那は相手とすぐ別れたし、ものすごく反省している。
私にすごく優しくなった。「一生償い続ける。許さなくていい。
それでもいいから一緒にいてくれ」と言っている。
発覚当時よりはマシになったけど、それでも時々感情が
暴走してしまいそうになる。同じ事を何度も言って罵ったり
ねちねちと嫌味を言いたい!と思ってしまう。
3カ月目くらいまでは、そういう感情はそのままぶつけてた。
逆ギレもせず、黙って聞いて「ごめん。本当にごめん」と謝っていた。
でも、日が経つにつれ、「同じ事を何度も…」とうんざりされるんじゃないかと
思うと、だんだん言えなくなってきた。旦那も関係を築き直そうとしているんだから
自分も頑張らないと、と。でも、苦しい…
138: 2011/05/10(火) 08:47:20.98
>>136
苦しいでしょうけど
あなたに必要なのは相手への思いやりなのだと思いますよ。
彼の行動はあなたを壊してしまったんですね。立ち直るには時間が必要です。ゆっくりでいいのです。
でもあなたを治すのはあなた自身。彼にはできないのです。
二人の仲を戻すには双方の努力が必要でしょう。お互いがお互いを思いやり、励まし合ううちにきっとかけがえのない存在になりますよ。夫が反省してるのなら抜け出せますよ。
1つ怒ったら10の笑顔をやってみてください。怒りの感情を押し殺すことはしなくてもいいけれど、思いやりの感情は作って、大袈裟にぶつけることです。
私は愛情を表すのが下手なのでそうしています。頑張りましょう!!
143: 2011/05/10(火) 12:36:06.25
わかるなぁ。
子供と一緒に家族で会話したりして
普段通りにやってければ何とかなるかなと良い方に思っても
拍子で浮気中の言動1つ思い出すだけで全部覆される。
だって1つの嘘をつく為に「家族が邪魔だ」っていう行動がいくつもくっついてるから。
差し迫ればアレが本質だったのかなってスッと気が醒める。

当時プリがブログに旦那との水族館デートを報告してて
「魚見て皆キレイとか言うけど私は『うまそう』(笑)」
この間旦那が似たシチュエーションでもないのに
ネタのように「ほら、うまそうだろ!?」とか息子に同じ言い回しを振ってた。
子供は何も知らないからって。無神経さに腹が立って思わず顔を見てしまった。
旦那は話題が貧しいからだけど、無神経にプリ発のネタをちょこちょこかます。
未だにこちらが気付かなきゃ良いってスタンスなのか。
今更父親面されたくないし躾する資格もないと私は思ってる。
頑張って団らんしてても家族ごっこみたいで自分だけぎこちないや。

150: 2011/05/10(火) 15:51:28.24
>>143
わかるよわかるよー、私もまさしく今「家族ごっこ」してると思ってる。
連休に義実家総出で行った先はたぶん「会社の人」という名のプリから仕入れたネタ。
前は見なかったようなTV番組見てるとか、外見に気を遣うようになったのもあからさま過ぎるし。

一番身近な人間に対して何をしても許されるとでも思ってるんだろうけど、
単に甘えてるだけって気付く時なんて来るんだろうか。

152: 2011/05/10(火) 16:43:08.46
結構、似たような思いをしている人がいて、安心してしまう。

私も、まったく完璧な主婦ではなかった。ダラだし。
発覚後、家事も最低限になって、部屋は荒れ放題。
それでも旦那は「全部俺が悪い。本当にごめん」と謝ってくれている。
優しい旦那に素直に甘えたい。でも「相手にもきっと同じくらい優しかった」
と頭をかすめると、こわばってしまう。
そういう瞬間を見逃さず、優しく声をかけてくれる。

以前は、本当に無条件に信じてたんだよね。あれ?と思っても
旦那が否定したら「だよね、違うよね」って。
私にバレたから別れたけど、バレなかったらまだ続いてた?
遊びだったから、ってあっさり別れたけど、本当は別れたくなかった?
W不倫で潮時を探してた、とは言うけど。相手も全くあっさりしたものだったけど。
自分だけ、ぐるぐる立ち往生している感じ。「3歩すすんで二歩さがる」だorz

191: 2011/05/11(水) 15:52:36.60
>>152
うちの状況とよく似てる
浮気発覚後に旦那平謝りで最近は付き合い始めの頃のように優しい
相手の女から嫌がらせメールが来はじめてるが
そのメールも隠さず見せてくれてる
まあスルーしてるけど
うちの場合は浮気があって良かったのかも
だらしない自分を見直すいい機会になった
177: 2011/05/11(水) 09:57:36.63
発覚から2ヶ月、だいぶ気持ちも落ち着いてきたけど
最近TVの内容で急に辛くなることがある。
山路徹が例の不倫話をして
周りがおもしろおかしく笑ってるのなんか見るともうダメ。

今の月9も、藤木直人の役柄に辛くなってしまう。
私が妊娠中に浮気されたので、藤木の奥さんの役に感情移入して
ドラマ見終わった後悲しくて涙が出た。
ダンナに気付かれて、笑いながら「なんで泣いてるの?」って聞かれたけど
いつまでも責めたくないから泣いてないってごまかした。
一緒にドラマ見てたのに私が泣いた理由にピンとこないなんて、
もうダンナの中では浮気のことは
終わったことになってるんだろうな…。
温度差を感じる。

178: 2011/05/11(水) 10:53:39.41
>>177
男と女の脳みそは違うらしいからね…
女は脳梁が太いから、ちょっとした出来事から過去のことを思いだし、しかも鮮明に覚えてる。男はそんな能力ないからダイレクトに伝えないと思い出さない。…らしいよ。
これってお互い「ウンザリ」するところだよね…
私もふとした事から思い出したり、責めたりしてしまうんだ。忘れることなんてできないよね。
きっと痛いしっぺ返しくらうよ藤木w
273: 2011/05/13(金) 14:56:29.47
月9の藤木直人に泣いた>>177です。

昨日旦那にまた、なんでこないだ泣いたの?と聞かれ、
あまりにしつこいから、ドラマの内容が自分とかぶって悲しくなったからだと正直に伝えました。
そしたら…
「なぁんだ!そんなことで泣いたの?
もしや火曜のママ友ドラマ見たがらないのも、そんな理由で?」と
おもしろそうに笑いながら言われた。
今妊娠中なんだけど、「妊娠中は情緒不安定になって
訳もなく泣くことがあるらしいよ!」とトンチンカンなアドバイスまでしてくださったw

どこのシタも同じような感じなんですね…
たぶんなーんにも考えてないのかな。
自分がしたことは記憶からどっかいっちゃってて
似たようなシチュエーションを見ても自分には結び付かないみたい。

193: 2011/05/11(水) 16:44:34.05
結婚を目前に婚約者に浮気されて、結婚できないまま、でも別れることもできないまま半年…。
彼は一生懸命謝って誠実にしてくれていて、時々思い出して八つ当たりしてしまうけど、彼のことはもう許しました。
でも、浮気がわかった時の相手の女の態度が酷くて、それがまだしこりになっています。
相手の女に謝らせることってできますか?
相手の女は大学教授?なので、裁判でも調停でもやれば、社会的制裁も加えられるかなと思っているのですが、裁判ってどうなのかなと不安もあります。
経験者の方のアドバイスをいただければと思って書き込みしました。
よろしくお願いしますm(_ _)m
195: 2011/05/11(水) 18:12:46.33
>>193
自宅の住所がわからないなら、勤務先に送ることはおk。

訴訟を考えているなら、浮気の証拠は必須。
謝罪させたいだけなら、内容証明で謝罪(+慰謝料)、
誓約書にサインすることなどを要求する。
内容証明は自分で書くこともできるけど、
弁護士や行政書士に依頼したほうが破壊力は上がる。

相手の社会的立場・頭の良さを考えたら、
訴訟まで行かずに示談に応じてくる可能性も十分にある。

250: 2011/05/13(金) 08:18:20.63
二ヶ月なんてまだまだ序の口だしちっとも辛く無い時期だよ。
私なんてもうすぐ六年だからね。
フラバも慢性的(二千日以上だから)だし無気力で子供達(現在中三&中一)も六年間放置でややドキュ化してる。
自分自身を評価するならばヒキニートな廃人的と言った方がわかりやすいかな?
元々嫉妬深い性格だし(旦那以前の彼氏との別れの原因はすべて私の異常な嫉妬)若い頃は自殺未遂やリストカットの常習犯。
優しい旦那も嫌気が刺したのかわからないけど、自分でも異常な嫉妬の性格は変えられないし、100%理解してくれないと無理なんだから仕方ない。
すべて受け入れて仕事中の電話やメールも許してくれていたのにまさか浮気していたなんて。
二ヶ月の頃や一、二年くらいの頃が懐かしい。
その頃に戻れたら違う風にしたかも。
キッパリと許すかサッサと離婚するかってね。
グチグチやってるとろくなことに成らない典型的な例が私だね。

255: 2011/05/13(金) 09:39:38.26
>>250 >二ヶ月なんてまだまだ序の口だしちっとも辛くない時期だよ。

悪気はないだろうけど辛いのは同じだからこういうのはどうかと。

ちなみに私は一年経つけど発覚当初のが振り回され過ぎて辛かった。
単なる遊びだったことから当初は「何でこんなことするんだ!?」と
罪を憎んで…な体で、ひたすら「浮気」に対して憤りを感じてたけど
今は「浮気をした旦那」本体にモヤモヤする。
あぁ、こういう思考だから家族を裏切れちゃうのねとか
意識して観察すると過程がわかってきたというか。
当初は事実にショックを受けて泣いてたのが
今では冷静に現状を見つめるという名目で
自分から拘ってほじくり返してる意識もあるのでまだ調整がきくような。
どちらにせよ辛いのは変わらないす。

256: 2011/05/13(金) 10:18:42.76
>>250
ちょっと病的だな。なんらかの手を打たないと子供たちが気の毒だわ。
原因はご主人の浮気ではなく、あなた自身の生育環境に何かあったとか
根深くて癒えていないトラウマがあるとか、そういうことでは?
放置されて愛情不足で育った子供たちが、また何らかのトラウマを抱えて
世代間連鎖を繰り返してしまうことになったら
これから先もまだまだあなたの闇は続いてしまうよ?
一度思い切って、自分の根本を見つめ直す作業をしてみたらどうだろう?
263: 2011/05/13(金) 12:00:18.52
>>250は極端な感じだけど分からなくもないんだ。
うち今年で4年。
十代頃からの付き合いで20年近く一緒にいて初めての浮気だった。
お互いどうしていいか分からず怖くて早く忘れたくて有耶無耶にしちゃったんだよね。
その時不倫経験のある友人に「それでいいの?」って言われて
意味分からなかったんだけどすぐ思い知らされた。
あっという間の水面下突入で私は崩壊。
やっぱ経験者は違うなぁって変な感心しちゃったけどもうそれからが大変。
壊れた私を初めて見た夫はビビって醒めて逃げようとして。
何年もかけて話し合いを重ねて今ちょっと落ち着いてるけど全部は解決してない。
鉄は熱いうちに打てじゃないけどやっぱり初動は大事。
そこでミスると私や250みたく後々苦労するよ。
307: 2011/05/14(土) 07:28:32.70
すみません、他のスレでも書いたのですが書かせてください。

結婚して4ヶ月、デキ婚で現在妊娠中です。

旦那の携帯を見て、結婚する直前まで旦那が二股をしていたことが発覚しました。
しかも相手は6年も付き合っていた元カノ。元カノも私の存在はずっと知らなかったようです。

私が妊娠して、結婚することを決めてから、元カノとけじめをつけて別れたみたいで、きっと私が妊娠しなかったらずっと二股だったんだと思います。
ちなみに私が旦那と付き合いはじめたときは旦那はまだ元カノと付き合っていました。
元カノとは別れるから、ということで付き合いはじめたので、まさかズルズル続いているとは思いませんでした。

問い詰めたところ、
元カノが別れを受け入れてくれなかった、情があって言いづらかった(私のことを)そうです。
他に好きな子ができたから別れてほしい、としか言ってなかったらしいので。
正直、きちんとけじめをつけたか確認せずに信じ切っていた私が馬鹿だったと思います。
私と結婚すると決めて、けじめをつけてくれたことは本当だとも思うし、
旦那は私とお腹の中の赤ちゃんをこれからずっと大事にするとは言ってくれています。

私も旦那のことが大好きなので、許したいとは思うのですが、ずっと裏切られていたんだと思うと苦しいです。
これからどうしたらいいのか…
赤ちゃんのためにも私が我慢するのが一番良いのは分かります。
現在進行形ではなくて、
結婚する前の、過去の裏切りを知った方はどうしていますか?

308: 2011/05/14(土) 07:42:39.19
>>307
人間の気質は変わらない。
あなたの夫は一人の女に飽きたら新しい刺激に走る事も厭わ無い性格な訳だから
覚悟しといた方が良いよ?
経済的に依存するとますます執着心が生まれて苦しむ事になるから
子供が産まれたら再就職頑張れ!
そしてあなたが先に夫に飽きたら良いよ。
309: 2011/05/14(土) 07:58:51.87
>>308さん
レスありがとうございます。

私とも結局最初は浮気から始まった関係なので、やっぱりその覚悟は必要ですよね。
甘く考えていました。

私は結婚して会社を退職してしまっているので、再就職頑張ります。
今後の浮気を防止するためには、今のうちに色々やらないととは思うのですが、
何をしていいか分からないです…

310: 2011/05/14(土) 08:04:16.37
>>309
浮気は防げないよ。
物持ち悪くて直ぐに新しく買い直す人に「持ち物綺麗に何年も使って下さい」
ってお願いしても
うん、がんばる!って最初はヤル気でもやっぱり直ぐに物を傷ませる。
この気質は変えられない様に不誠実で人間関係も大切に出来ない気質も治らない。
でも浮気し辛くする事は出来るよ。
高カロリーの食事を与えてインポ気味にさせつつ、お金を最低限しか持たせないとかね★
343: 2011/05/15(日) 06:37:53.45
チラ裏ごめん。

今日、はじめての結婚記念日。
長かったような短かったような…。
幸せだったのは、結局、1ヶ月だけだったな。

Wプリ相手と4回目(?)の水面下バレの上、
他の相手とも結婚前に浮気してた&またしようとしてた
ことがわかって、離婚を決意したはずなのに。
もう私のライフ0なのに、まだ踏み切れないでいる。
自責の念と悲しみと、旦那への情と怒りと、
プリへの怒りと憐れみで、揺れ動いて、苦しい。
スッパリ全部断ち切ればいいのにね。

1年前の結婚式の日、幸せだと思ってたな。
こんなことになるなんて、思いもしなかった。
そんな風に考えてると、涙が止まらない。

344: 2011/05/15(日) 07:40:40.31
旦那となんだかんだで20年目の去年初めて浮気され
確かに自分にも落ち度があったし
多少の愛情とこの先短い自分の人生、一人で生きて行くのと
損得勘定考えて適当に再構築してる自分が言うのもなんだが
>>343違う人生初めても良いと思うよ。

一回の浮気や、短期間の水面下はシタプリ共に別れるにあたって
事情もあるだろうから我慢できたとしても
4回もされたら旦那に誠意が無さ杉だもの。
自分を責めることはないよ。
悲しみも悔しさも全部ココに置いて旅立ってお行き

346: 2011/05/15(日) 08:55:53.25
浮気した亭主は、奥が自分を責めるように持ってくのは
常套手段なんだし、そこで術中にハマって落ち込んで相手の
言いなりになって、最終的には子どもに金を残してあげられない
となると、母親としても失格だから、やっぱ精神力で突っ張らないと
どっちに転んでも後悔することになるね。
347: 2011/05/15(日) 09:28:30.08
>>346
そんな暗く考えずに、自分の楽なほう選択しようよ。
しょうもない立ちションみたいな浮気で、子に不自由な思いさせたくないし。
モラハラみたいに浮気繰り返したり、借金暴力あったら離婚するけど。
364: 2011/05/15(日) 21:34:10.96
なんか異性に癒されてる奥様多いけど大丈夫?
ってか、シタも最初はそんな始まりだったのかもしれないよ。
なんというか、同じ土俵に立たないようにしたほうがいいと思うの。
サレたから云々って話じゃない。
お互いそれでおkな夫婦でいいなら別だけど…

いや、気持ちは分かるけど、行っちゃうときは離婚後にね。

366: 2011/05/15(日) 22:00:57.87
>>364
別にいいんじゃないの?って思っちゃう。
男性の存在は、カロリーメイトとかゼリー飲料みたいなモンでしょ。
気軽に、ある程度のエネルギーと栄養が補給できるっていうw

一度壊れた信頼関係なんて完全には元に戻らない。
精神的ダメージも大きく、立ち直るにはパワーがいる。
だけど旦那が原因なので、旦那に頼るのは無理がある。
まぁ離婚せずにHしてしまったら、いろいろと問題だけどね。

374: 2011/05/16(月) 07:48:09.76
どうしたらいいんだろう涙が止まらない
最近家に帰ってこない日が多いからたぶんそうだろうな
ショックでショックでもう死にたいけど子供残して死ねない
電話にも出ないし
ああ死んでくれないかな
375: 2011/05/16(月) 08:16:34.51
>>374
そんな旦那のために、あなたが死ぬことはない。

浮気中の今のうちに尾行してもらって、
相手を判明させて証拠を取ってもらっておくと、後で気が楽よ。
証拠があると、じっくりと対策を練ることができる。
不倫なんて、もしかしたら明日終わってしまうかもしれないからね。

382: 2011/05/16(月) 13:13:14.18
里帰り中に不倫されてから4年。
あれ以来愛情も信用も戻らない。
「これからの俺を見ててくれ」
と言った旦那は仕事で殆ど家にいない。
たまの休日はパチンコ。
そんな姿を見てても信頼が戻るわけない。
もう、いっそのことATMと割りきれたら楽なのに…
383: 2011/05/16(月) 13:15:51.45
>>382
なんで割り切れないの?
390: 2011/05/16(月) 14:30:55.32
>>382
どんなに謝られても、浮気された私や旦那より、破産しない程度ならDQNパチンカス夫婦を最近うらやましく感じています。
つらい。
小さな頃からやり直したい。
391: 2011/05/16(月) 14:35:16.73
浮気→離婚のシュミレーションと
浮気→再構築のシュミレーション両方してみるといいよ

感情的に離婚に走る人多いけど、可愛そうなアテクシだけでは飯は食えないw
忘れる必要はないけど、浸る必要もない。
極端な話、浮気しない男なんて、風俗含めたら1割もいないよ。現実はそんなもん

394: 2011/05/16(月) 14:50:01.10
>>391
同意。慰謝料だけでは生活できないしね。
私は離婚しないことに決めたから
無理矢理でも忘れる方向に気持ちをコントロールしてる。
この先も暗くミジメに生活したくないもん。
399: 2011/05/16(月) 15:30:04.37
>>396
現実を見てるだけ。
慰謝料、養育費なんてほんとあてにならない。

専業の自分が今すぐ見つけられる仕事で私立行ってる子供3人の学費を含め、生活レベルを落とさないで
暮らせるような稼ぎが保障できるもんじゃない。
学校や生活面に関しては子供を巻き込んじゃいけないって思ってるからなるべく現状維持したい。
だから自分の場合、子供は旦那に託した方がいいだろうなとか、自分1人ならどうにかなるだろうなと思いながら
何度も離婚を切り出してる。
その度に旦那にこれからどうするかきちんとした考えを持たずにどうにかなるって考えの時はまだ冷静じゃない、
もっと冷静になってからまた話そうって切り返される。
うちの旦那は再構築に積極派だから態度を改めてくれてはいるけど、私が疑心暗鬼になってしまっていて
モヤモヤを抱えながら暮らしていくのに耐えられなくなってる。

401: 2011/05/16(月) 15:32:00.57
>>399
慰謝料もあるだろうし、実家を頼りにはできないの?
404: 2011/05/16(月) 15:42:03.98
>>401
レス見てるとご実家も商いされてるようですよね。
それなら実家に頼るって考えもありだと思うんですが。
私の実家はもう商売畳んでしまったし父も亡くなって母がのんびり暮らしてる所に
娘がこんな事で転がり込むってなんか遠慮してしまって。
母も父で苦労してたから今も自分の相談を全くしていないし。
一人っ子で母しか頼る人がいないからいざとなれば母の所にまず行って
そこから自分の生活を整えていくつもりではいます。
403: 2011/05/16(月) 15:39:56.94
>>399
連投スマソ、私も神奈川の某名門私立小学校に二人通わせていて、実家が援助はしてくれるから学費や習い事、住まいなどの金銭面には不安は無いけど離婚には踏み切れない理由は来週の運動会や秋の音楽会&授業参観、冬の展覧会などに悩むし。
旦那はバカじゃないからそういう行事は明るく他の幼稚園からの保護者とも親しくキチンとニコニコと上手に話してくれるし。
神奈川じゃフタバに次ぐ名門だけど、他にも離婚家庭は結婚いるんだよね。
校内で保護者同士のW不倫とかもあったし。
408: 2011/05/16(月) 16:02:32.72
>>403みたいに学校行事は本当に悩む。
去年の運動会は最悪だった。
朝一から罵り合って気まずくなり、別々に学校行ったもののお互い子供の出番もあまり見なくて
校庭の片隅で話し合ってた。
後日学校側が写してくれていた運動会の時の写真を選んでいた時、見覚えのない競技があったり子供が笑顔の写真を見て
本当に申し訳なくて涙が出そうになった。

今は学校に行くと他の夫婦はどうなんだろう、本当に仲がいいのか見せかけなのか割り切ってるのかって
そんな事考えてしまって、割り切れてない自分にまたモヤモヤしてしまう。
実際奥さん知らない訳ないよな、割り切ってるのかなって夫婦もいらっしゃるし。
そういう場に行くと自分の心が不安定になってやっぱり私は別れたいって旦那に切りだしてしまう。

426: 2011/05/16(月) 19:49:26.13
>>396
フルタイムで働いてるけど年収400万円だよ。
そんな稼ぎじゃマトモな教育なんて受けさせられない。
実家に頼るのって格好悪く思える。
397: 2011/05/16(月) 15:09:25.53
>>391
そうなんだよね。
風俗含めたら妻以外まっさら一筋って人はそうそういないと思う。
結婚前はそう思ってたから自分は結婚に夢も持たなかったししたいとも思ってなかった。

恋愛ものめり込んだら負けぐらいに思ってたけど旦那にはなぜか真剣に向き合ってしまい
別れるのが怖くて結婚って話が出た時はすごく喜んだ。
今はここに来ては愚痴ってるけどw
「旦那が悪いっていうかやっぱ普通の人だったんだ。勝手に信用しちゃってた私が悪かったよ。
男なんてそんなもんだなって改めて思った。結婚なんてしなきゃ良かった」
って風俗にハマってた旦那に言ってる。

422: 2011/05/16(月) 17:11:30.89
旦那の浮気相手がギャルってよりヤンキー風味な女だった…
×1子持ちのDQNで茶髪で髪が傷みまくって見た目汚い
浮気をしてたってことより旦那のセンスの悪さに衝撃を受けたわ
そんな趣味もあったのか…
423: 2011/05/16(月) 17:24:27.47
>>422
譲ってあげなよw
425: 2011/05/16(月) 18:23:32.79
>>422
自分は何人ものキャバクラの女の子や水商売の女の子と
楽しそうにメール交換してるのに呆れた。
1:1で会ったりもしていたし。
昔はキャバとかホストとかああいう外見馬鹿にしてたんじゃないの?とか
結局ああいうわかりやすーく気持ちのいい相手をしてくれる女のがいいのかってね。
がっくりきた。
454: 2011/05/17(火) 10:29:43.35
やばい。
何もする気にならない。
仕事、これ以上かわってもらうことはできないのに。
ついぼんやり考えてしまって、何も手につかない。きつい。
こんなんで再構築なんてできるんだろうか。
455: 2011/05/17(火) 11:03:14.41
>>454
自分も昔似たような状況になったことある。
仕事も手に付かず、泣いて、寝て、また泣いてのくり返し
化粧っけも無くなって激やせして、鏡見るのも嫌な状況だったよ
向き合えば大げんか、罵り合い。地獄だった
でも5年経った今普通に暮らしてる。忘れたわけではないけど時間の経過って本当凄い
辛くて逃げ出したくなったけど、うちの場合ペットを飼うことで救われた
離婚問題で揉めてる時に迷いネコが庭で赤ちゃん沢山産んだの。
その子達を眺めてるうちに「よし家族にしよう!」と思って猫子育て始めたら
浮気とかどうでもよくなったw 
旦那も子猫>プリになってしまって毎日すっとんで帰ってくるように・・・w
そして気付けば5年。何が幸いするか本当わからない
456: 2011/05/17(火) 11:06:56.07
>>455
お子さんいないとしたら、子猫が子供代わりになったのかな?
458: 2011/05/17(火) 11:29:48.60
>>456
そのとおりです。なかなか子供が出来なかった時の浮気だった
でも猫が来て疑似子育てしてたら、自分も旦那も満たされたのかもしれない
毎日「今日は○○の目がちょこっと開いて来たよ!」とか「ミルク沢山飲んだよ!」とか
「ウンチ自分で出来たよ!」とか、毎日が楽しくて楽しくて・・・w
あんなに切ない気持ちに押しつぶされそうになってたのに、信じられないぐらい猫一色
子は鎹って言うけど、きっとそうなんだろうなと思った。

今は浮気の心配よりペットロスになったときの恐怖の方がでかい
それぐらい可愛いです。猫の幸せが私の幸せって感じ。親ばかでごめんなさいw

468: 2011/05/17(火) 16:42:12.47
>>454です。
ありがとう。
時間の経過を信じて頑張るよ。
うちは子供一人。
子供の前では泣いたりできないから笑ってるんだけど
保育園に送った後の時間がきつくて。
仕事場では事情を知っているアルバイトの女の子が
「明るい○○さんが好きです!」って励ましてくれたので
なんとか頑張っていこうと思う。
接客業だし、笑わないと。
夫さぁ、そんなにプリのこと好きだったんなら
ばれたとき、そっち行っちゃえばよかったのに。
「子供と会えなくなるから」って、それは仕方ないじゃん・・・。
473: 2011/05/17(火) 17:33:45.66
>>468無理しないでね。出来ないときは出来なくたって良いと思うから
無理して笑って後から精神的に疲れちゃわないでね。
私も時間が経ってトラウマになりつつも笑って過ごせるようになったから、>>468さんも傷が少しでも癒えます様に
510: 2011/05/18(水) 16:04:08.90
今書き込んで大丈夫なのかな?
1ヶ月前に浮気の証拠を掴み、旦那とは再構築予定。
相手は、出張先の(飛行機の距離)昔の知人。
30代半ばで毒、自己破産して職も無く、
同情した旦那が会社を紹介して今働いている。(出張先支店)
もう会わない事と会社を辞める事をプリに約束させたいんだけど、
内容証明を会社に送ると、旦那の立場が悪くなるかな?
探偵雇って、自宅(両親と実家暮らし)調べて
そっちに送った方がいいかな?
気持ちとしては、会って誓約書書かせて、(旦那立ち会い拒否)
更にプリ親に言いたいんだけど、
誰の意見聞いても「会わない方がいい」って言う。
「寝た子が起きたらどうする」「傷つくだけだ」って。
でも、会って約束してもらわないとスッキリしないと思うんだけど…。
511: 2011/05/18(水) 16:11:47.93
>>510
会わないとスッキリしないっていうなら会えばいいさ。

ただ、「会社辞めて欲しい」とあなたの希望を言うのは自由だけど、
辞める義務はないから、「嫌です」と言われたら
退職させるのは諦めるしかないよ。
あとプリ親か・・・。
不倫娘・自己破産しちゃう娘を育てた親だから、あまり期待しないほうがいい。

512: 2011/05/18(水) 17:11:25.29
>>511
会う事のデメリットより(フラバが激しくなる)
メリットの方が多いと思うんです。
顔見せる事で抑制される。
私の希望も断り辛い。(法的処置を
取れない希望だから内容証明じゃ無視されるかと)
でも、そう上手くは行かないですかね?
プリを育てる様な親だから期待出来ない。
なら、当事者プリには更に期待しても無理って事なのかな?
この先連絡とってこない為の一番の作を考えてます。
プリと会った方の意見も聞かせて頂きたいです。
514: 2011/05/18(水) 18:24:45.89
>>512
>顔見せる事で抑制される。
これは逆効果だと思う。悲劇のヒロインになって逆に燃え上がる可能性アリ
難しいかも知れないけど、旦那さんに「これ以上会社にいられると俺が困る」的なことを
伝えてもらうのが一番効果あると思う。
プリって基本、相手に従順。逆に奥の言うことはガンとして聞かないよ
対抗意識凄いからね。上手くし向けないと、一瞬の抑制だけで終わると思う
515: 2011/05/18(水) 18:35:56.38
>>512
まぁプリ親はもちろん、プリにも期待はしないほうがいい。
常識が通じるまともな人間は、最初から不倫なんてしないからw
(だからと言って、制裁を諦めろってことではないよ。)

あなたの一番の目的を決めるといいと思う。
誓約書を書かせて再発防止させたいのか、
何としてでも会社を辞めさせる方向に持って行きたいのか、
プリ親と話したいのか、慰謝料取りたいのか・・・。
あれもこれもっていうのは上手く行かないからさ。

520: 2011/05/18(水) 20:23:49.97
>>512奥はプリとシタの共同不法行為だってわかってるのかな?
プリが退職しないなら旦那を退職させれば良いのに。両方とも徹底的に潰さなきゃ。
523: 2011/05/18(水) 22:08:45.63
>>520
ダンナは退職させなくても会社がダンナを潰してくれるよ。
不倫が公になるとモラルのない人間として扱われるからね。
リスク回避のために機密を扱う仕事からは外される。
機密情報を扱わない仕事がどういうレベルの仕事か、察しがつくでしょう?
528: 2011/05/18(水) 22:56:45.17
>>523
あんま無責任なこと言わない方がいい
不倫が横行してて当たり前の職場なんて腐るほどあるし
上司が男性ならむしろ庇う可能性のほうが大きい
あんまり自分の都合のいい方に事態が展開するだろうという楽観論で考えないで行動するべき
531: 2011/05/18(水) 23:55:00.40
>>528
私の勤め先には>>523みたいに扱われた不倫男(相手は社内毒女:退職)がいる。
不倫当り前の職場もあるのか、世間は広いなw
そういう職場だと、奥が不倫制裁することたいして冷ややかな目で見られて
精神的ダメージを被る恐れもあるのかな。。。
529: 2011/05/18(水) 22:56:57.74
>>520
自己破産してる奴から取れる金なんてほぼないに等しいだろうけど、金で制裁が目当てなら職を奪ったら意味ないし
退職が最大目的なら、こちらから辞めて欲しいとお願いするんではなく
相手が辞めざるを得ない状態に持ってくのが一番難しい、けどスマートだよね
頑張れ
541: 2011/05/19(木) 08:52:19.02
初カキコです。
結婚7年目、こどもは4歳と2か月の2人

先週浮気発覚、シタは認めてからまさにテンプレ通りの逆ギレ、無言、ラリ。
プリは多分会社関係。

まだ会うようになって1か月だそうだが、かなりラリってて話にならない…

しばらく泳がせて再構築の方向で考えていますが、
いざというときのために離婚の準備も進めたいです。
携帯チェック、日記をつける、位しか思い浮かびませんが
他に何かしたほうがいいでしょうか?

以前から不倫板修羅場スレなど見ていましたが
まさか自分の身に起こるとはorz

544: 2011/05/19(木) 10:03:09.27
>>541
携帯はチェックするだけじゃなくて、メール画面ごと撮影しておきなよ。
携帯ロックされないように、「私、携帯見たんだけど!」って追及しちゃダメよw
それと何とか、相手の女の名前・会社の人なのか?くらいは判明させたいところ。
お金があるなら、デート日等に探偵に証拠を確保してもらうのが一番早くて確実。

うちも逆ギレ旦那だからわかるけど、証拠を持っていると心に余裕ができるよ。
どんな風に切り返されても堂々と戦えるという自信があるから、
どっからでもかかって来いや!って気分になれるw

546: 2011/05/19(木) 10:06:31.73
>>544
そう、証拠を握ると精神的に余裕できるね!
シタを会社から尾行してプリの自宅突き止めてからは
かなり心に余裕ができた
547: 2011/05/19(木) 10:12:22.43
>>546
お、奥様、自分で尾行されたのですか?
私も尾行してみたかったけど、夜に子どもを家に放置しておけないから断念したw
548: 2011/05/19(木) 10:19:38.94
>>547
うちも小さな子供いますが、うまく理由作って実家に預けました。シタの仕事終わる時間、
プリの家がある駅までは予め分かっていたので比較的簡単に尾行して突き止めました。
シタはプリの家に居座って帰らないので、後日出勤前に2人で家から出てくる所などを
写真におさめましたよ。
552: 2011/05/19(木) 10:43:08.52
>>548
1人で尾行&撮影を成功させるとは・・・GJ!!でしたね。
私はプリと会う日すらわからず、精神的に不安定になりながら毎日を過ごしていましたorz

何はともあれ、>>541さん、
可愛いお子さん2人のためにも上手く行きますように。

566: 2011/05/19(木) 16:41:55.47
>>544>>545

ありがとうございます
携帯はデジカメで撮影します

相手は知りたいけど
あかんぼがいて自分でつける事ができないので
探偵も検討してみます
カネコマだけど…

先日の話し合いは録音してあります

545: 2011/05/19(木) 10:03:53.02
>>541
携帯チェックして必要なものは写真におさめるなりして、
あとは逆ギレなどの会話を録音
553: 2011/05/19(木) 11:05:05.43
旦那をシタって言うの抵抗あるわー
そういうの不倫板でやればいいのにと思ってしまう
甘いのか?私
565: 2011/05/19(木) 15:59:30.84
>>553
私もだw甘いんだろうなorz
自覚はある。

なんか、気持ちのゆれ幅がすごい。
落ち着いている時はものすごく落ち着いていて、浮気の事も
笑い話に出来そうな気がする事もあるけど
そうじゃない時は、旦那を責めまくったり、飲んだくれてみたり…
それも、落ち着いた次の日にどかーんとフラバ、とかあるからもうグダグダorz
自分の感情に振り回されている。
知らなかった頃に戻りたい。旦那を100%信じ切っていた頃に戻りたい。
一生かけて償わせてくれ、もう二度としない、と言った旦那を信じたいのに
信じきれないのが辛い。

570: 2011/05/19(木) 19:07:05.97
>>565
おんなじだよ
気持ちの揺れ幅がすごい。
再構築6ヶ月目。落ち着いているときはものすごく落ち着いていて、浮気の事を笑い話に出来てる。
たまに、旦那を責めまくってる。私は飲まないけどタバコを吸ってしまう。ボーっとなるから。そんな自分が嫌。
でも前より落ち着いてる時間の方がずっと増えたとわかるので、先は大丈夫かもしれないと思えるときがある。

ホントに同じ気持ち。
旦那を100%信じ切っていた頃に戻りたい。
うちの旦那も「一生かけて償う、二度としない」って言った。
やっぱり信じきれない。
時間かけるしかないな、と思う。

572: 2011/05/19(木) 20:02:07.90
>>570
うわ、再構築六ヶ月目も同じだw
確かに、落ち着いている時間は確実に増えているし、先は大丈夫かも?とも
思える。でも、完全に忘れていられる時間は、まだない。

私はタバコも吸ってた。ただもとが喘息持ちなので、喘息悪化して辞めたorz
胃も弱いから、何かつまみながら飲まないと痛くて飲めない。
でも、飲まないとやってられない時がどうしてもある。

旦那と一緒にいられる時間は、大丈夫なんだよな…
その時間だけは、信じていられるというか。
離れてると、あれこれ考えてしまって、責めたくなる。
それも大分少なくはなったけどね。

573: 2011/05/19(木) 20:24:57.83
>>572
私も胃が弱いorz
タバコの害よりはアルコールの方が…とは思うんだけど、飲めない体質。

確かに、旦那と一緒にいるときは大丈夫なんだよね。一緒にいれば信じていられる。
離れると思い出して責めたくなる…。

でも何か、同じだと思うと安心?みたいな感じが。
ありがとう

575: 2011/05/19(木) 20:58:12.27
>>573
いや、胃が弱くてお酒は勧めない。つまみながらじゃないと
あっという間に痛くなるし、おまけに太るorz
タバコ、吸ってぼーっと煙を眺めてると、無心になれるよね…

私も、同じ人がいるという安心感があった。何だか泣ける。
ほとんど誰にも話せていなかったし、唯一話した親友は、
旦那の浮気原因で離婚してるから、再構築の話はしづらいし。

フリメ取って晒して、メールでもしたい気分だw
お互い、ぼちぼちやろうねw

595: 2011/05/20(金) 12:24:31.41
浮気知ってるけど、問いただしたら出て行ってしまうと思う。
子供が2人いるし、それは避けたいから黙ってるけど、やっぱり普通に接するのが辛いよ。
そんな様子の私を見てた旦那が、
「お前は暗いんだよ!」
だってさ。全部知ってるのも知らずに。辛すぎて、2ヶ月で10キロ痩せられた。

ホントは見たくない携帯も、いきなり離婚を切り出された時に旦那を有責にするための証拠集めのためのに見てる。
完全に本気なんだなってわかる内容。

でも子供は懐いてるし、私には生活力がない。我慢はいつまで続くのかな。女は損だね…

597: 2011/05/20(金) 12:58:46.59
>>595
他人とは思えん。。
頑張れ!
次の男を見つけて離婚するんだ!
人には向き不向きってのがあって、
自立向の女性も居れば強いものに従って生きるのに向いてる人も居るんだよ。
私は後者だからより良い主を見つけて内定決まったら
夫有責にしてサヨナラしちゃう。
その時がくるまで我慢だよ。
607: 2011/05/20(金) 15:36:32.37
>>597
なにそれ。既婚者に男漁り推奨?
生活力つけるのが先でしょう。
613: 2011/05/20(金) 17:32:55.43
>>607
はげど。
自立って向き不向きじゃなくて人間誰でも努力するべき課題じゃないかね
結婚だって自立したもの同士でないと寄りかかられてる方は疲れちゃうよ
652: 2011/05/21(土) 15:15:19.98
「子供のため」って言ってる人はいまだに就職等で片親だと不利だと思い込んでるのかな?
高学歴(例えば東大)の前には片親なんて消し飛ぶんだよ?
実家近所の母子家庭の息子さんは東大からこの春、国土交通省に入り、別の両親揃った神奈川大学卒業の息子さんは無職でブラブラしてる。
653: 2011/05/21(土) 15:38:46.32
>>652
片親で働きに出ると手が回らないからじゃない?
あとは離婚が心の傷になるとか…
654: 2011/05/21(土) 15:48:40.25
>>652
子の進路選択の事よりも、子自身が両親の離婚という事実をどう受け止めて、どう影響するかって所です。
性別や年齢、個々の性格などでさまざまな状況になるだろう事は予想つくし、
その中で自分の子には極力悪条件にならないよう、頭を悩ませる訳ですが
そもそも離婚考える時点で親としては不出来ですよね。
655: 2011/05/21(土) 15:53:36.38
>>654
状況が悪すぎるなら離婚したほうがいいってパターンもあるよ。
うちは水が相手だったからどう動けばいいか分からない。
672: 2011/05/21(土) 19:07:22.49
>>655
うちはまだ遊んでくれるだけでOKの歳なので、今の段階では子供も父親を好いてるけど
もう少し成長して親の人間性が子にも見えてきた時にどう感じるか?
私と子でも価値観とか相性は違うだろうから、私の感覚だけでの判断で子に納得してもらうしかないけど。

>>656
親が離婚したからって特に何も変わらない、という子もいれば、「とにかく両親揃ってて欲しかった」って子もいるし。
勉強の出来も同じで本当に個人差激しい。
自分の子はどういうタイプで親としてどうしてやるのが一番マシか?ってのが
うちはまだ入学前だし未知の部分ゆえ悩みます。

656: 2011/05/21(土) 16:04:23.95
>>654
近所の片親(東大)の子はすごく良い子ですよ!
両親揃った神奈川大学の子はひどい遊び人。
だから離婚は関係無いと思う。
659: 2011/05/21(土) 16:24:36.83
>>656
いい条件で離婚できたのかもよ?
養育費たっぷり支払ってくれてたり。

お母さんの精神的に余裕がでて
子育てに影響したのかもね。

660: 2011/05/21(土) 16:33:19.07
>>659
そうかも知れませんね。
近所(実家)のその母子家庭が住むお母様のご実家も医院で裕福そうです。
うちの父親とご実家のお医者さんは町内会で良く会うみたいです。
別れたご主人は元暴走族のチンピラだったらしいけど。
まだ私が中学生か高校生の時に離婚して出戻りしたんだと思う。
うちの旦那も暴走族こそやらない普通の大卒人間で生真面目な公務員でしたけど、人間、どこで間違い犯すかわかりませんね。
私は絶対に許さないけど。
657: 2011/05/21(土) 16:04:34.90
別居中の方教えてください
期間はどれぐらいになりますか
今後はどうしたい、どうしていくつもりですか
既に別居→再構築された方、別居期間はどれぐらいでしたか
658: 2011/05/21(土) 16:19:17.50
>>657
サッサと離婚したいです。だけどできるだけたくさん慰謝料貰いたいし養育費もたくさん貰いたい。
実家で母親はまだ59だから元気一杯なんで気楽です。
父親も62だけど自営の自宅兼設計事務所だから。
665: 2011/05/21(土) 16:55:04.37
>>657
どーすっかなーと、たまに悩んでいるところ。
期間は半年ちょっと、旦那が近所の実家に逃亡している。

旦那は、不倫のことについて逆ギレ・反省ナシタイプだから、
一緒に生活したとしてもムカついて大喧嘩になるだけだし、
今は家事も減ってストレスフリーな生活だから、
子どもが成人するまではATMでいいかなー、なんて思ったり。
それに旦那がいなくなってからは、よく眠れるようになって体調が良くなったし。

666: 2011/05/21(土) 17:05:58.27
>>665
義両親はこの件についてどんな感じですか?
668: 2011/05/21(土) 17:17:22.91
>>666
そもそも旦那が、ウトメに対しても不倫を否定しちゃってる。
「後輩の相談に乗っていただけ」みたいな。
それを信じているのか、信じたいのか知らないけど、ウトは旦那を庇っている状態。
こいつはリアルで、「1度や2度の男の浮気くらい、
大きな心で包んであげないと。」と言い放った馬鹿親父。
トメは自分の意見を主張できない人(ウトと共依存?)だから、まったく使えない。

両親揃っていい年した息子を甘やかしているんだから、
そりゃー本人も問題を解決する意思もなくなるわな。

670: 2011/05/21(土) 17:57:12.04
>>668
ありがとう。義両親はやっぱり敵だね、そしてこの親にしてこの子ありって思うよね。

うちも不倫に関しては親には過小申告だよ。
「もう終わった」と言うだけで謝罪反省はなし、だから私の中では全く終わってないし
(職場だから普通に考えて気持ちが消える事はないと思うしね)
しかもうちのは「有責配偶者」って言葉が嫌いみたい、自分のした事は棚に上げて。
Fランでも法学部のくせに、正論や図星つかれると怒りで相手のせいにするばっかり。

対子供はまた別の問題もあるし、お互い疲れますね。

674: 2011/05/21(土) 20:20:20.63
>>670
そうそう、自分の中では何も終わっていない、わかる!
うちも社内不倫だし、自分はプリには制裁(?)したから、次は旦那だなと思ってる。

ホント、真剣に考えるだけ疲れるよね。
だいたい旦那が出て行ったときだって、
「離婚調停する!」って意気込んで出て行ったから、
こっちが不利にならないように対策を練っていたのに、
いまだに裁判所から通知は届かないし。

私も、>>671のように考えていたよ。
子どもが大きくなったら夫婦2人でいろいろと~って思いながら育児していたのにね。
今じゃ子どもが大きくなったら離婚したいと思うように・・・

680: 2011/05/22(日) 00:34:26.68
>>668 わかる、私も義父に責められたよ。
「よくあること、流せない側の問題では?」とか言われて相談したのを即後悔。
義母(旦那実母)は早くに亡くなり、義父が再婚後に義妹が生まれたので
それと入れ違うように家を出た旦那には居場所を狭くさせてしまった、
味方をしてやれるのは自分だけと張り切った反動らしい
…と、旦那が涙ぐみながら説明してきたw泣けますね。
親子愛を発揮したかったら別の機会にしろと。当て馬にすんなw
義父母もお互いそういう前科があるらしいし。
だから叱らないのか?叱らないからだろうが!!!
親の在り方としても軽蔑する。

義父は更に「私両親にもそういう話ぐらいあったでしょ?」とか振ってきて
実母ですら面識少ないのに、実父(面識も無い故人)まで逃げ口に当て付けるのかと本当に頭にきた。
「喧嘩はしょっちゅうでしたが、そういう話は一切聞きませんでした!」と答えたけど謝罪も無し。
ご自宅は随分潔癖綺麗になさってるのに身辺は杜撰なんですねとか言ってやりたいわ。

戦う相手が二人に増えたみたい。
以来接触を絶ってるけど、近々義母の節目の法要があるのでそれだけは外したくない。
義父はどうせ無神経に上から接してくるだろうな。
どうガツンと返すか思案中。何かないもんか…。

683: 2011/05/22(日) 12:57:30.90
>>680
>>668だけど、
> ご自宅は随分潔癖綺麗になさってるのに身辺は杜撰なんですねとか言ってやりたいわ。
私も言ってやりたいw
うちのウトメ家もかなりキレイにしているけど、ウトも過去に浮気していたみたいだ。
自分が浮気していたんじゃ、息子(旦那)にも叱れないよね。
しかも親子揃って言うことまで同じで、「証拠はあるの?」だって。
人のことを馬鹿にし過ぎだよね?
(もちろん証拠は確保済みだけど、裁判まで見せたくない。)

ウトは、不倫以外にも男尊女卑な人間で、家庭内で問題が起きても、
女(嫁)が我慢すれば上手く行くんだ!という人間だから余計にムカつく。

669: 2011/05/21(土) 17:48:52.55
>>657
出て行ってと言ったら旦那が本当に出て行って2か月目。
でもしょっちゅう家に顔出しに来るし、電話もよくかかってくる。
平気な顔して朝帰りとかされてたので、今の方がずっと気が楽。
離婚する気はなし。旦那も無いみたい。
もうずっと別居でもいいや。
671: 2011/05/21(土) 18:55:26.38
>>657です
答えてくれた方ありがとう。
やはり長期別居の方はなかなかいないですね。
うちは勝手に出て行かれてから約3年半になります。
どうせ離婚するつもりもないし、一生ATMになってもらって、
子供と心穏やかに過ごすのも悪くないと最近まで思ってました。
(ATMとしては高性能)
が、上の娘が高校に入ってからバイトを始めるようになり、
帰宅も遅くなり出した頃から将来について考えることが多くなりました。
例えば、このままいくと老後は1人で過ごすのかな?とかです。
不満がないと言ったら嘘になるけど、もう子供さえいてくれたら自分幸せ!とも思ってたのに、
子供が巣立って、また夫婦2人に戻り、旅行したり、買い物したり、
そんな老夫婦が、今、無償に羨ましいです。
長文すみません。
673: 2011/05/21(土) 19:19:46.41
>>671
旦那の居所は?
それによって対応が違うと思うけれど。
701: 2011/05/23(月) 06:39:44.61
再構築したいけど慰謝料を旦那からも不倫相手の主婦からも取りたいのですが、最適な方法をご存知な方、経験者の方、経験者の知り合いの方など、よきアドバイスをお願い致します。
704: 2011/05/23(月) 08:00:43.86
>>701
どういう「最適」を望んでるのか分からないけど、
普通にやるならまず証拠を揃えて弁護士に要望伝えてお任せ。
でいいんじゃじゃないの?

示談で行けそう、とか出来るだけ安くとか色々あるしもうちょいkwskした方がアドバイスしやすいと思うよ

705: 2011/05/23(月) 08:20:41.52
>>701
W不倫で相手が主婦か・・・。
まず、その主婦自身が無収入だと、慰謝料額は安くなる。
そして、あなたがその主婦に請求すると、その旦那からあなたの旦那に請求が来る可能性が。
あなたと相手の旦那に払う慰謝料は、旦那個人の財産から出せそう?
(出せないと家計から出すことになるから、感情的には微妙だよね。)

仮に、相手夫婦が離婚、あなたたち夫婦が再構築だと、
相手旦那が貰える慰謝料>あなたが貰える慰謝料になる。

最後に、不貞行為を行っていたという証拠はある?

706: 2011/05/23(月) 08:43:05.66
>>701
相手の旦那が知らなかった場合はかなりの修羅場になる。
こちらが再構築であちらが離婚、となった場合、相手の女が全力で
旦那にすがってくる場合もある。またそうなった場合、旦那自身が
相手の女を捨てきれない可能性も出てくる。
リスクは高いよね…でもそのままにしておきたくないのもわかる。
うちもW不倫だった。旦那からは慰謝料貰ったけど、相手からは貰わなかった。
今からでも請求しようかと思うけど、決断は出来ない。リスクを考えると…
でも、何らかの制裁はしたい。方法を模索中…
710: 2011/05/23(月) 09:22:11.57
>>701です、皆さんありがとう!

私はたくさん証拠を持っています。

相手の旦那は今は知らないし、故に証拠は持ち合わせていることも無いから、私は相手から慰謝料取れて、相手旦那はうちの色キチガイ旦那から慰謝料取れないと思うのですが、いかがでしょうか?

相手の家庭は600キロくらい遠方のド田舎に家族全員で転勤解除のために戻りしました。

だから今後の不倫も、まず大丈夫ですから今後、相手旦那が証拠をつかむのも無理かと。

711: 2011/05/23(月) 10:08:41.82
>>710
その主婦が、あなたに慰謝料払ったとするわな。
普通はその段階で、示談書や和解契約書を交わす。
そしたら、それが証拠になる。

というかその前に、請求が来たり、払う時点で、相手の旦那にもバレると思うけどね。
内容証明や示談書を家族に見られる可能性は今後いつまでもあるし、
(=何年も経って忘れかけた頃に、相手旦那から請求が来る可能性も。)
主婦が旦那に内緒で慰謝料をポンッ!と払えるだけの隠し財産があるのかな?

まぁいくら請求するつもりか知らないけど、
あなただけ慰謝料もらってウマー、相手旦那は請求できない、
なんて甘い考えは止めたほうがいい。

712: 2011/05/23(月) 11:37:50.15
>>711にはげど
気持ちは分からなくもないけど、相手の旦那さんだって同じ被害者だよ?
ちょっと虫が良すぎない?
739: 2011/05/23(月) 22:04:13.85
>>711>>712
相手の旦那はソープランドやファッションマッサージ、キャバクラとか行くらしいから慰謝料の資格無いみたいです。
718: 2011/05/23(月) 13:27:31.01
ここ見てると懲らしめてやりたいってだけで
慰謝料養育費実際あんまり取れないよね、って
私含めお金には悲観的な人のが多い気がする。
>>710は書き込みの切り口だけだろうけど私も違和感覚えるし。

まぁ直すべきを省みることは大切だけどそれだけじゃないしな~。
残りの2を努力で補正すれば浮気の防止にはなる。
けれどその上で機会があれば浮気する奴はするし。

浮気中は家族の存在に蓋をして無視してるもん。
穴埋めしたい不満は仕事にあったりもするし。
旦那の嘘を見てそう思ったわ。後先何も考えてない。
少しでも家族の情を測りながらやってたら持たないよ。

家は遊びの浮気だったから
飲み会で遅くまでカラオケやら唄いながら
「嫁さん怒ってるだろうな~、でも楽しいし!まぁいっか」
な酔っ払いの感覚に捉えてる。
ズレたけど環境条件が整ってしまったという不遇も大半だと思う。

720: 2011/05/23(月) 14:18:10.70
>>713の言う事もわかる。うちは夫婦共に努力を怠ってすれ違った。
だから原因はどちらにもあると思ってる。だからって、浮気されるのは大違いだ。
>>718うちは不倫相手に慰謝料請求するよ。今は証拠集めとか、その他色々理由があって出来ないけど絶対する。
黙って泣き寝入りだけは絶対しないよ。
721: 2011/05/23(月) 14:47:21.43
>>720に全文同意。
でもうちは最初から一方通行だったらしいので、今後再スタートはないと思うけど。

双方が共に努力する事に意味があって、片方にその気がなけりゃどうにもならないよね。

777: 2011/05/24(火) 23:52:20.15
離婚したい、もう嫌だ、不倫相手大好きって言う割になんで毎日帰ってくるんだろう。
外泊も無し。
挙げ句私とSEXまでする。
わからない。
779: 2011/05/25(水) 01:30:53.00
>>777
777おめでとうございます!
浮気サイコーっす(^o^)
780: 2011/05/25(水) 06:00:09.86
>>777
私とはセックスしとらんが同じだ。
何故帰ってくるのか。
うきうき出かけてこれからデートと丸わかりだったり
メールも目の前でする。
こっちはその度に死にたくなってるのに。

女乗せた車にはもう乗れないな。吐き気するわ。

781: 2011/05/25(水) 06:03:59.95
>>780
カーセックスもしてるかもね
どんマイケル(^o^)
784: 2011/05/25(水) 08:02:31.91
>>780
そう!同じ人がいて少し気が楽になった。ありがとう。
でもつらいよね。
家庭があっての不倫だからいいのかな。
もうやめられないんだろうか。
786: 2011/05/25(水) 09:14:08.64
>>777
子供が外で彼女と遊んだりデートしても帰ってご飯食べて彼女に今日何食べたよ~なんてメールして
お風呂入ってママが洗ったパジャマ着て寝るじゃない?
そんな感覚なんだよきっと。
ついでにセックスしてもいいママだね

酷いこと言ってるけど、ごめん。これはうちの夫の話

793: 2011/05/25(水) 12:07:49.42
長くなります。

夫の浮気が許せず、結婚10年目に離婚しましたが離婚後も会っています。

夫を信用出来ず、フラバに苦しむ毎日なのに、夫を取り戻すには努力をしなくてはいけないなんて、腹立たしくて苦しくて仕方ありません。
努力してもまた浮気されるんじゃないかと、自分が傷つくのも怖いです。
でも、夫のいない人生も苦しくて仕方ありません。
夫に依存し過ぎているだけで、禁断症状?を乗り越えたら、またいい人生が待っているようにも思います。

やり直そうか、新しい人生を生きようか、どちらにしても第一歩はつらい状況です。
みなさんにとって、別れor再構築を決断したきっかけを参考にさせて下さい。

794: 2011/05/25(水) 12:33:03.33
>>793
離婚したのなら再構築は無理では?と思うけど
元ご主人は再構築しようと言ってるの?
自分の考えもまとまってないのに、恨みごとの勢いだけで離婚なんかするもんじゃないよ。
離婚したのにフラバに悩むなんて・・・一番惨めなパターンじゃない。

800: 2011/05/25(水) 14:33:41.00
>>793です

もうずっと信用出来ないなと思って離婚しました。
元夫は、またお互いが信用しあえるようになったら一緒になろうって言っています。
私だけを見てくれるなら、一緒になってもいいかなと思っています。

先日、また元夫の携帯見てしまって、浮気相手の写メを見つけてしまい、嫉妬と悲しみとで、持ち直してた気持ちがまた崩れてしまいました。

それだけ元夫の存在が大きいのだと痛感しました。

本当、惨めなパターンですね。

これから元夫が離れないよう(浮気の許容も含めて)努力するか、新しい人生のために努力をするか。
依存し過ぎているのか、愛情なのか。

天気がいいのに気分はどん底ですね。

801: 2011/05/25(水) 14:48:17.06
>>800
取り戻しても浮気するよ。
それでも取り戻したいならば浮気含めて取り戻せばいい。
うちは復縁したが、口うるさく手のかかる旦那だから
旦那が女といる間は旦那の世話してくれるし楽だよ。
と言ってもお金目当てで旦那といるんじゃないよ。
ただの社員で給料も普通だし。
旦那好きだし。
まあ子供がいるのも大きい。
子供可愛いみたいだし、子供も父親が好きだし。

過去、何十回も浮気されてるからか「またか~」って感じで慣れた。
なのに嫌いになれないんだよなあ。変なの。
今は嫌いにならなくてもいいって感じです。
旦那の浮気相手とも喋った事あるけど、旦那の嫌な所、言い合ったりした。
浮気相手と共有してるって感じ。
変だよね。慣れって怖い。

それと勝手に旦那の物、見ないほうがいいと思うよ。
わざわざ探して見つけて嫌な気持ちになるんだったら
最初からやっちゃいけない。
旦那の何もかもを知ろうとしなくてもいいのでは?
知る時は何もしなくても勝手に知らされるよ。
知らなけりゃ知らないでいいと思う。

長文失礼しました。

802: 2011/05/25(水) 15:06:30.98
>>801みたいになれたらいいなぁ、って思う。
うちのも絶対治らなかったから。
割り切れたら良かったんだろうけどどうしてもあい寄れなかった。
なんだろう、浮気ってことに対する価値観が違いすぎたのかな。
817: 2011/05/25(水) 18:40:52.60
>>793>>800です

>>801>>811さんの言うよう再構築するなら、その時がくるまで考え過ぎず、自分に見せてくれる姿を信じるしかないですね。

再構築を選択したみなさんは、旦那さん依存症みたいなところってありますか?旦那に寛容になるまでに、しんどい事もあるじゃないですか。
新しい人生ではなく、しんどいところを乗り越えてまで旦那を選ぶ理由って何だろうと…。

818: 2011/05/25(水) 19:00:41.50
>>811
今まで離婚話してきたのに具体化して気持ちが揺らぐようなら
別れるのはまだやめたほうがいいと思う。
今でそんな気持ちなら、離婚したらきっと後悔するかも。
時が来るまで待つのがいいと思う。

それと、あまり信じよう信じようと深く思わないほうがいいかも。
また裏切られる事があった時によりいっそう反動がキツくなると思う。
その時「信じてたのに~」と思うだろうけど信じようとして
それを受け入れた自分もいるんだから。
すでに裏切られてるんだから、心の底から信じられる訳ないし。
だから「信じられないけど、まぁ覚えとけ!」ってくらいに思って
時を待て!

>>817
子供、女、親族、お金等々を取っ払って考えた上で、
「それでも旦那と一緒にいたいか?」です。
私の場合はですが。

824: 2011/05/25(水) 21:01:00.73
>>817この世の中ってズルイけどしたもん勝ちなんだと思う。
裏切られても一緒に居たいってのは、旦那さんが好きだからじゃないかな。
勿論打算や世間体や子供の為に再構築もあるけど、817は旦那さんに気持ちがあるように見えるよ。
再構築って凄い難しいよね。マイナスからのスタートだもん。でもとにかく信じる事だって言われたよ。
やれるだけやって、駄目なら止めればいいと思う。
825: 2011/05/25(水) 21:45:38.40
>>824
したもん勝ち?
負けじゃない?
浮気しなければ死ぬまで苦楽をともに分かち合っていけるのに。
828: 2011/05/25(水) 22:39:31.72
>>825浮気した奴は未来なんか考えてないよ。だってあいつらは現状全く苦しんでないじゃない。
いじめもされた方はずっと覚えてるけど、した方は忘れる。浮気した方はすぐ忘れるけど、された方はずっと忘れない。
浮気した奴はまた違う奴を探して苦楽を共にするだけだよ。別に今の奥さんと苦楽を共になんて考えてないよ。
こっちが勝ち組なら、こんな短期間に体重落ちて、適応障害になったりしないよ。
829: 2011/05/25(水) 23:02:49.24
>>828
そうとは思えない。
犯罪者や暴力団員だって改心する様に浮気した人間も改心する人もいるよ。

離婚したことで反省すると信じてる。
なぜなら後戻りできない取り返しのつかないことをしたわけだから。
私はともかく、子供に会わせてもらえない、自分の両親にも悲しい思いをさせたまま先に死なせる(一般的に)。
死刑にはならず生きていて、刑務所には入らなくてもつらい毎日。
まさに死ぬまで後悔していくんだから。

826: 2011/05/25(水) 21:51:00.82
>>824
浮気された方が勝ち、ってことで。
811: 2011/05/25(水) 16:48:29.48
>>800
旦那は再構築がんばってるのに私が信用する事ができなくてずっともやもやしていて
事ある毎にやっぱり別れようって言ってしまう。
普段の旦那はそれを聞いてもハイハイってな感じでスルーしておしまいなんだけど
昨晩はそんなに私が別れたいんならって話になった。
やっぱり別れた方がいいと思って話を進めたんだけど朝になって何も知らない子供が
笑顔で私におはようって言ったのを見た時にこの子達を巻き込んじゃっていいのか
本当にどうしていいのかわからなくなって泣いてしまった。
私に冷たかった旦那が優しく接してくれるようになった事を良しとして
これからは私の知らない所で何をしてるかなんて考えないでこちらに見せてくれてる姿だけを信じる。
そうできればいいんだろうけど。
812: 2011/05/25(水) 18:01:04.82
>>811
子どもを最初に巻き込んだのは旦那でしょ?
慰謝料取れる(3年以内)うちに気をしっかり持て。
どうせ、面倒なこと言うと子どもにも冷たくするタイプの男だ。

>>808
きりんは新興宗教の教祖が「絶対別れるな」って言うから
別れないだけだよ。
ちょっと芸能ネタググればすぐ出てくる。
芸能界でも何人か入ってる宗教なんでググれ。

880: 2011/05/26(木) 22:20:07.10
旦那、無職10ヶ月~再就職活動も最近してないみたい。
私が朝8時から夜は残業して10時まで仕事して生活してる…
なのに、最近は旦那が出会い系サイトにハマっているらしいパソの画面を消し忘れているのを
見てしまった。。。他人の奥様との出会い系…明け方、布団の中で密かに携帯をポチポチ打ってる
やっぱり、浮気してるよね?まだ願望かな?って  なさけない (ノ_・、)シクシク…
883: 2011/05/26(木) 22:29:17.80
>>880
捨てなよ。価値のない人間だよ。
お金稼げない男なんて産廃みたいなものなんだから。
886: 2011/05/26(木) 22:38:11.15
>>883
そうだね、家庭を守るどころか他人の家庭も壊そうとする旦那は最低!
産廃どころか危険廃棄物だよ!
社会の悪と言ってもいいくらいだ、こんな人間と結婚した自分も情けないと反省してるよ
889: 2011/05/26(木) 23:03:00.58
>>886
断捨離しちゃえ★
そんでもって良い質のものを欲しがれば空いた空間に新しいモノがやってくるよ。
使わない荷物は捨てて新しい素敵な配偶者を入れるスペース作っちゃいなよ~
907: 2011/05/27(金) 07:33:28.11
>>886
産廃どころか危険廃棄物だよ。

朝から、大爆笑。

ほんと、そうだよ。
危険廃棄物は長いから、糞のこと、廃棄物って言うよ。
糞では、ちょっと言葉が悪いし、キモジジイ(旦那10歳上)と言うのもしっくりこなくてね。
何て言うか考えてたところ。

廃棄物 いい渾名だよ。
これからこう呼ぶよ。
有り難うね。

928: 2011/05/27(金) 13:58:32.20
先月旦那に浮気を問い詰めたけど、認めなかった。
認めて謝ってくれれば許す気でいたのに。

「嫁子に悲しい思いをさせたくないから隠し通した。認めなかった」
のではなく、

「嫁子に謝るなんてカッコ悪いことしたくない。浮気したのは嫁のせい。
俺は悪くないから認めない。」
という気持ちが現れた表情だったよ。

旦那の性格から浮気を認めなくても、嫁にバレたことで
浮気をやめてくれればいいと思ったので、離婚は切り出してない。
現に今月は会ってない様子。メールはしてるんだろうけど。
(旦那携帯はロック掛けてるので)
でも来月はプリに会いに行くのかなと不安になる。

「もう二度と浮気しない。一生かけて償う」と言ってもらえた奥様が羨ましい。

ついでにプリンも食べたくなくなった。
語意からプリを思い出すから。

947: 2011/05/27(金) 15:45:29.41
>>928
うちも認めない、謝らない、それほど悪いことと思ってない。
ちょっとご機嫌取りしてるから少しは悪いと思ってるんだろうけど、
うちの場合止める気があるのかも不明。

認めてどちらかと別れて白黒つけるほうが私の性格には合ってるんだけど
モヤモヤの関係ってのが苦しい。

>「もう二度と浮気しない。一生かけて償う」と言ってもらえた奥様が羨ましい。

すごく分かります。

968: 2011/05/27(金) 20:23:01.97
>>947
>ちょっとご機嫌とりしてるから悪いと思ってるみたい

私の誕生日に初めて花束を買ってきたり、旅行に連れてってくれたり…
ということが、いま思えばご機嫌とりでした。
後ろ目たさからしたことなのかと思うと腹が立つし、
浮気を見抜けず喜んでいた自分がバカにされててた訳で、悔しい。

979: 2011/05/27(金) 22:30:44.03
>>968
すごく分かる…
私もバカにされてる感が腹立たしくて仕方が無い。

どうせなら冷たくあしらわれて、心が離れてるってのが分かってる方が諦めがつくしいいのかも。
なんか卑怯だよね。

948: 2011/05/27(金) 15:53:13.17
>>928

もう浮気は絶対しない
さみしい思いさせた分、一生かけて埋め合わせらするって言ってから半年
また新しくプリ作ったよ…

951: 2011/05/27(金) 16:10:33.42
>>948

うわあ~
うちも一生かけて・・・って言われたけど
無理なのかしら?

953: 2011/05/27(金) 16:17:01.59
>>948
同じ。
うちも「一生かけて~」と言われた一週間後(早っ!)にまた浮気してた。
それが明るみに出たのは1ヶ月後だった。
956: 2011/05/27(金) 16:56:53.58
>>953
なんだそりゃ!笑

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