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親友の旦那が女子大学生と交際してるんだけど、慰謝料取れますか? 【再構築】 旦那の浮気 【離婚】 6

親友の旦那が女子大学生と交際してるんだけど、慰謝料取れますか? 【再構築】 旦那の浮気 【離婚】 6
11: 投稿日:2011/05/28(土) 11:02:55.01
再構築の末に離婚した人はいらっしゃいますか?
また、逆に離婚したけど復縁なさった方はいらっしゃいますか?

私は再構築してるけど(二年半)、旦那がオドオドし過ぎていてかわいそうだから離婚してみようかなと考えています。
なんだか発覚後から時間が経つにつれて旦那らしさ、旦那の良さ、男らしさを消してしまった。

私が浮気された傷なんてものはとっくに癒えてるのに(てか、一週間くらいで元気いっぱい)、旦那の方が情けない弱々しい、言いたいことも言えない男になってきた。

離婚してお互いに必要ならまた復縁すればよいのでは無いかな?
私の考え方は間違っていますか?

12: 投稿日:2011/05/28(土) 11:10:05.41
間違ってないよ!
多分、旦那さんと貴女は釣り合わないんだよ。
浮気したのも自分に自信が無いから自分と同レベルの安心出来る女に逃げ込んだんだと思う。
貴女はもっとレベルの高い人間と付き合った方が良いよ。
13: 投稿日:2011/05/28(土) 11:56:46.82
>>12
夫婦でお互いのレベルだとか何とかってあるんだろうか
旦那を低レベルだと言うのは、自分も低レベルだと言うことと一緒だと思うんだけど
14: 投稿日:2011/05/28(土) 12:13:04.92
互いのレベルがズレてくると離婚に至るんだよ?
結婚した当初は同じでも互に向上していかなかったら駄目だよ。
15: 投稿日:2011/05/28(土) 12:14:47.34
他人を踏み台にしてステップアップして行く人はちょっとペース落とした方が良いと思うけどね。
結婚して安心しきって堕落した男は自尊心を補う為に自分より劣った人間と関わろうとするんだ。
19: 投稿日:2011/05/28(土) 13:08:27.54
レベル、って人間性の本質部分って事だよね。

私と旦那はつくづく「性格や価値観よりも人間性がそもそも合わないんだな」と考えたらしっくりきた。
旦那は単なる性格の不一致で離婚しようとしてるけど、サレ鬼プリ(←旦那いわく)との不倫発覚で
人間性が釣り合ってそうだし長続きしそうだなー、と何となく思ったり。

21: 投稿日:2011/05/28(土) 13:26:47.60
私が思ってるレベルは経験値って感じかも。
コアな部分の人間の本質は変わらないんじゃないかな?
その土台に色んな分野の経験を積んでいってレベル上げる感じかなぁ。
RPGみたいにw

性格や価値観にその人の人間性が出るんだと思うけど、
>>19はそもそもの土台が合わないってことかな?

20: 投稿日:2011/05/28(土) 13:23:04.68
再構築っていつからが再構築って呼べるんだろう。
旦那の浮気は進行形だし、自分ひとりが旦那の心を取り戻そうと頑張ってる感じ。
浮気が始まって4ヶ月、旦那のラリ期はいつまで続くんだろう・・・
調べてると2~3年とか書いてあって気が遠くなる。
22: 投稿日:2011/05/28(土) 15:13:27.13 ID:sc7ngxnU0
初めての書き込み失礼します。 27歳同士結婚10年目子供4人。

3月に職場の女性(バツイチ子持ち)と10月頃からのが浮気(本気)発覚、
一緒になりたいと離婚を要求されてますが私は断固拒否の姿勢です。

最近上手くいかなくなってきたみたいで戻ってくるかと期待していたら、
先日別勤務先の女性(旦那子供アリ!)と一夜の関係を(´;ω;)
続きます

23: 投稿日:2011/05/28(土) 15:17:00.99 ID:sc7ngxnU0
続きです
気持ちは最初の浮気相手にある様子だけれど2人目とはラブラブなメール継続中…
それ以外にも某SNSにも登録して女の子と交流したがっている様子。

家には毎日帰ってくるし(たまに午前様何度か)私も子供も大事だと言ってくれていて、
仲良しも週3ほどあります。

24: 投稿日:2011/05/28(土) 15:20:06.83 ID:sc7ngxnU0
旦那本人はこの状況が辛いみたいで毎日腹痛(自業自得ですが)おこしてます。

全部私が旦那の携帯メールを見ることで知りました。

復縁望んで頑張っていますが、この旦那は待っていれば帰ってくるでしょうか…?
アドバイス等あれば是非よろしくお願いします。

文字数の関係で連続投稿になりました…不慣れですいません;

27: 投稿日:2011/05/28(土) 16:05:56.29
>>24
奥さん、ご主人に優しく接してますか?
お子さんもいるから10年も経つとなぁなぁになっちゃったりするから…
いや、腹痛起こしてるとか書いてあるので、
奥さんにあてつけで浮気してるんじゃないかと思っちゃいました。
奥さんの気持ちが離れて行きそうで悪あがきしてるように思えました。

的外れだったらするーしてください。

28: 投稿日:2011/05/28(土) 16:12:05.68 ID:sc7ngxnU0
>>27
浮気の理由で寂しかったのもあると言っていました。
今一番下が1歳3ヶ月で、妊娠期間含めてここ2年程旦那に優しくできていなかったかもしれません。
しかもそれが4人分だから…
今はできる限り尽くすよう努力しています。
あてつけ、というよりは寂しさを埋めてくれる人と求めて~という感じでしょうか…
25: 投稿日:2011/05/28(土) 15:34:00.58
22-24
旦那様は、今までの10年間は一度も浮気などは無かったのですか?
特定の誰かを好きというよりは、
まだお若いから刺激が欲しくなってきたのかも。
ただご本人はそこに自覚がなくて
バツ1の人を好きになってしまったと思ってる気がする。
26: 投稿日:2011/05/28(土) 16:05:49.71 ID:sc7ngxnU0
>>25
今までに3回、SNSやネトゲで知り合った女性とメールをしていた事があり、
初期の段階で発見して全部やめてもらいました。
その他の怪しい行動はなかったと思います。
単身赴任が過去2回あり、その間の行動はわかりませんが…

身体の関係、離婚話まででてきたのは今回初めてです。

29: 投稿日:2011/05/28(土) 16:22:40.63
浮気した人の「淋しかった」というのは
半分以上は罪を軽くする為のこじつけだと思ってる。
刺激がほしくなったとか、恋をして楽しい気持ちになりたい
あとは色んな女とHしてみたいのが
大きな理由なんだと私は思う。

Hに限らずメールやデート他、、、
願望は少なからず誰でもあるのかもしれないけれど、
実際行動するかしないかのラインは大きいよね。

>身体の関係、離婚話まででてきたのは今回初めてです。

相手がバツ1子持ちとあって、したたかなのかもしれませんね。

30: 投稿日:2011/05/28(土) 16:36:19.28 ID:sc7ngxnU0
>>29
確かに寂しくてもしない人はしないですしね…
2人目とは、まさにH目的の関係っぽくてショックです。
それで1人目とも私とも平気でする旦那に、少し失望。
しちゃう私もアレですが。
31: 投稿日:2011/05/28(土) 16:46:47.87
色んな女にチンコ突っ込む馬鹿旦那とセクロスなんて気持ち悪くない?
33: 投稿日:2011/05/28(土) 17:14:15.52 ID:sc7ngxnU0
>>31
抵抗あるのは事実ですがどんな馬鹿旦那でもやっぱり好きなのと、
復縁望む以上拒否って更に気持ちが離れるのが怖い。
してる最中は、その事考えないようにしてます。
行為そのものじゃなく求められる事が嬉しい。
都合のいい妻になってるかもしれないけれど、戻ってくる可能性があがるなら喜んでやる。
34: 投稿日:2011/05/28(土) 17:18:50.60
>>33
「お母さん」になる覚悟をした方がいいよ
35: 投稿日:2011/05/28(土) 17:33:09.95 ID:sc7ngxnU0
>>34
オカンで待っていれば離婚回避できますかね?
とりあえず本命の浮気相手と切れて欲しいんです。
年単位覚悟はしてるんですが…たまに辛くなります。

また別の浮気繰り返すようならどうしよう(´;ω;`)

離婚覚悟もしていった方がいいですよね…

36: 投稿日:2011/05/28(土) 17:37:05.64
>>35
もーやだと思ったときに別れたらいいんじゃないかな
耐えたい、夫を取り戻したいっていう熱意あるうちはガンバ
無理して別れることもないし我慢することもないよ
40: 投稿日:2011/05/28(土) 18:20:44.21 ID:sc7ngxnU0
>>36
まだ好きですし、まだ頑張れるので、やるだけやる覚悟です。
バツイチプリに負けたくない気持ちが強い。
39: 投稿日:2011/05/28(土) 18:09:46.34
>>35
ご主人、浮気することに対しての罪悪感はどれくらいあるんだろう。
ほんとに罪悪感ナイ人もいるんだよね…。
うちの旦那はかなり緩い人だった。
謝れば済むこと程度。ま、謝ってないんだけどねw
するのがつらくて仕方がないなら止めたほうがいいけど
そうでないならしてもいいと思うよ。
させてくれなかったからって言い訳できなくなるしねぇ。

35さん、健気になんでもないフリしてる感じだけど我慢しすぎてない?

41: 投稿日:2011/05/28(土) 18:26:13.86 ID:sc7ngxnU0
>>39
発覚時は泣いて謝罪してくれ、別れてもできるだけの事(養育費等)するからと言ってくれました。
真面目な人だから本気だと信じています。
最近は凹みまくりで毎日「ゴメンね」と謝る日々。
そんな旦那を見ていて辛いんですけれど、心は本命にあるため止め方もわからず…
私はストレスで肌荒れがひどい状態。もう悩みまくりです。
49: 投稿日:2011/05/28(土) 23:22:15.97
>>41
情にほだされないできちんと書面つくらないと後で踏み倒されれたり
減額されるときに困るよ。
あと妻の座にいるほうが得なことも多いからよく考えてね。
浮気モノの夫ほど離婚してやるほうが制裁になる場合あるけど。
44: 投稿日:2011/05/28(土) 19:12:30.89
>>35
離婚はあなたが判を押さない限りできないよ
別居うん十年でも一応は夫婦の人もいるぐらいだし
今は、嫉妬やプライドを傷付けられた悔しさからくる執着かもしれないよ
戻ってきたら、その気持ちが冷めそうな気がしないでもないけど

>>38
女より職を見つけたほうが離婚は早く進むと思う
無職なら相手からの離婚は難しいだろうなぁ
浮気の証拠なんかはないの?

53: 投稿日:2011/05/29(日) 01:31:53.31
>>44 38です、レスありがとう。
仕事が決まって安定したら俺様態度が復活すると思うんで、
離婚の話しは流れが生まれる気がします。
女の存在もあれば尚更だなと。
浮気の証拠はないですね。何度かやってるんで知恵がついてしまって。
ツイッターで様子がわかるくらいです。
32: 投稿日:2011/05/28(土) 16:52:53.33
夫が職場女性と浮気してた。
義両親も巻き込んで問い詰めたら、「お前(私)とは妥協で結婚した」とか「こんなに好きだと思ったことない、運命だと思う」とか…。

こうして書いてるとバカじゃないのって言いたくなるんだけど、伊達に夫婦やってきたわけじゃないし、旦那が本当に本気で言ってるのがイヤでも分かってしまって余計にヘコむ。

37: 投稿日:2011/05/28(土) 17:39:40.66
取り戻したいけど、耐えられない…
38: 投稿日:2011/05/28(土) 18:02:26.89
私は気持ち吹っ切れていて、離婚申し込んでますが拒否されています。
家庭内別居状態。夫は仕事順調な頃は俺様で
態度がでかくて酷いものだったけど、
無職になった途端低姿勢でヘラヘラするようになって気持ち悪い。
そんな夫も久し振りに女が網にかかった様で明日デートするらしい。
その女と上手くいって離婚スムーズに進めば良いなと思う。
夫を奪って欲しい。夢中になれ。
50: 投稿日:2011/05/28(土) 23:31:53.04
私も49さんと同じように思う。

もし離婚するとしたらだけど、
今は旦那さんは心底払う気持ちでも、
後になると変わる人がほとんどだよ。
そこは慎重に冷静になってね。

57: 投稿日:2011/05/29(日) 09:14:31.16
離婚は最終手段でいいんじゃない?
相手の女を速く喜ばせるのは得策じゃない。

浮気の相談は、実家が頼りなかったり子どもがたくさんいるとか
足枷が多いひとが多いね。
小梨や一人っ子だとフットワーク軽いから悩む前に決断しちゃうんだろうけど。
夫のほうもわかってて浮気するひと多そうな気がする。

58: 投稿日:2011/05/29(日) 09:34:52.37
損とか得とかの問題以前に
考えることはあると思うんだけど。

慰謝料換算したり、不倫相手が損するようにとかそれを目的に考えるんじゃなく、
これから自分はどうしたいのか、それに向かって大成するには
何が必要なのか。
自分自身の幸せと心の平和を真っ先に考えたらいいと。
そうすることで、不倫相手の精算もついてくると思うし。

69: 投稿日:2011/05/29(日) 14:02:49.56
>>58
ちょっと違うな。
虐げられた人間は今度は必ず今度は虐げる立場に成り代わりたいという
心理がある。
十分復讐して気分すっきりしたあとに、自分の人生考えるほうが自然。
自分を貶めないように気高く生きて~
なんて宝塚じゃあるまいし誰も褒めてくれないしそれこそ一円にもならない。
59: 投稿日:2011/05/29(日) 09:59:22.54
私の心の平和は夫と浮気相手への制裁と、私へのお金だな。
60: 投稿日:2011/05/29(日) 10:26:49.17
>>59 ものすんごい気持ちはわかる、確かにかなり気は晴れるだろうけど
それも通過点として見る位には強くなりたいなーとも思う。

私の平和は自分と子供が笑ってられたら良いかな。
とはいえ具体的な目標すら定まらないんだけど、とにかく今は私が笑えん。
問題はそこで旦那も笑ってるかどうかがどうでも良くなったことだ。

62: 投稿日:2011/05/29(日) 11:45:29.18
>>60
旦那の幸せ最優先でいいじゃん
66: 投稿日:2011/05/29(日) 13:50:45.27
浮気かどうかはわからないんだけど書いていいかな?
旦那が某アジアに単身赴任(会社命令)中で、5月の初旬から連絡無しなんだ。
この場合相談するとしたら、会社か旦那の両親か、どっちがいいかなあ。
ちなみに今の会社を辞めてほしいと思ってて、
旦那の両親は今ちょっと大変な状況で言い出しづらい。
67: 投稿日:2011/05/29(日) 13:56:56.61
>>66
えー!それはすぐに会社の上司に報告&相談した方がいいよ!
浮気云々より安否が心配ですし。
それとも、女性のところに行ったんじゃないかと思うような事があったのですか?
68: 投稿日:2011/05/29(日) 14:01:24.83
>>67
レスありがとー
他にも駐在員いるし、何かあったら会社から連絡くるはずだから
安否は心配ないと思う。

愛人つくるのがデフォみたいに言われてる国だからそうかなーと思ってるだけなんだ。
調べようもないしさ。

78: 投稿日:2011/05/29(日) 21:15:47.89
子育てが簡単で低コストならモナコ公国の王子の子供を産みたいと思うもん。
一年間予約で一杯でも並ぶよ!
男は一日二回くらいは射精出来るでしょ。
て事は一年で700人の女と性行為出来るのかな?上手く行けば一発妊娠。
出来なくっても諦めずに、兎に角才能豊かな男の子供産みたい。
その辺の普通の男より能力のある遺伝子が欲しい。
156: 投稿日:2011/06/01(水) 00:28:55.50
>>78
真剣にそんなこと考えてみたことがあるんだけど(スペック高い男が女を独占し、低脳男は種を残せず終了)
その結果、異父きょうだいが増えすぎて、子供世代は安心して恋愛できないなあって思った。
知らず知らずに近親相姦になってしまうし。
80: 投稿日:2011/05/30(月) 01:22:42.07
カードの明細見たら嘘ついて知らないレストラン行ってることが判明。
ホテル名だけ書いてあるんだけどカード会社に問い合わせれば店まで教えてくれるかな? 
怪しいと思い開けてしまったが、知らない方が良かったかもという気持ちもあり泣きそうだわ。
82: 投稿日:2011/05/30(月) 01:33:10.91
>>80
他もそうだと思うけれど、VISAだったら名義人本人にしか教えてくれない。
本人確認が必要になるから、ご主人のカードだったら80さんは聞けない。
83: 投稿日:2011/05/30(月) 01:47:50.27
>>82
本人名義のカードなんだけど本人なりすまして聞けないかなと。
バレたとき怖いんだけど。
本人確認って生年月日とか住所とかそんくらいじゃないのかな?
カードは写メしたから聞かれても大丈夫なんだけど。
自分のでも聞いたことないから挑戦するのも怖いけど気になるから。
84: 投稿日:2011/05/30(月) 01:59:49.06
>>82
えと、性別はどうするの?
男っぽい声出せるならOKだと思う。
85: 投稿日:2011/05/30(月) 02:23:40.43
>>80
心配してるのに悪い。
レストランかな?
この前ホテル泊まったとき、宿泊代がホテル名、和食食べたんだけど部屋につけなかったから食事はレストランの名前で引き落とされてた。
メインダイニングじゃなかったからかな。
ショップの買い物とルームサービスは宿泊代と一緒の引き落とし。

浮気ならクレカ使わないで現金払いにするよね。

81: 投稿日:2011/05/30(月) 01:24:45.08
旦那に「誰々と浮気をした」って言質があれば、例え浮気相手の女がしらばっくれても証拠になるかな?

他にも材料はあるんだけど、それだけじゃ証拠にならないみたいで。

91: 投稿日:2011/05/30(月) 11:19:08.00
>>81
夫の言い分だけで不倫の証拠になれば、
夫婦結託して誰からでもオカネ取れるよね。
93: 投稿日:2011/05/30(月) 12:21:00.78
>>91
ところが出来るのよね。
気団に裏切られたプリンがよくこの板やスレで暴れてるのは
そこらへんに理由があるんじゃないの?
103: 投稿日:2011/05/30(月) 16:31:06.04
>>93
それはダンナが不倫の確たる証拠を持っていた場合でしょう?
口頭だけの自白じゃ無理よね?
104: 投稿日:2011/05/30(月) 16:52:47.98
>>103
うん、旦那の自白だけで証拠になるなら、
美人局が成立してしまうからね。
他の証拠と合わせて使う分にはいいだろうけど。
89: 投稿日:2011/05/30(月) 09:43:45.91
旦那が社内不倫してて、会社に相談した方いますか?
90: 投稿日:2011/05/30(月) 11:06:17.75
>>89
確実な証拠があるかどうかと、会社の規模によって対応は違うと思う。

会社も面倒は避けたいから、証拠がなければ「ご家庭で話し合ってください」になるし。
証拠があっても小さい会社で補充がきかなかったりアットホームな雰囲気だったりすれば、仕事に支障が出てなければ会社は動かないと思うよ。

大きい会社は不倫問題が訴訟に発展したときの体裁を気にするから、何らかの対処はするんじゃないかな。
クビにまでしなくても、どっちかを転属させるとか転勤させるとか。

94: 投稿日:2011/05/30(月) 12:26:36.31
>>90
派遣で働いてたとき、中規模の会社だったけど不倫カップルで女のほうが
どんどん図々しくなってきて周りにバレても関係ないフェロモン出しまくり
だったことがあった。
その女性は上司や上司の息のかかった(多分性的関係ではない)お局に
嫌がらせされて退職に追い込まれてた。
もう一件小さな会社でいた不倫カップルは地味ブス&地味ブサカップルで
忘れられない事項だったが、みんな知っててスルーしてた。
ただ飲み会でそいつらがいないところで「奥さんが行動起こせば味方するけどね」と
言われてはいた。
その後どうなったかわからないけど。
100: 投稿日:2011/05/30(月) 15:22:17.34
再構築3ヶ月目だけどもう無理。離婚しようと思ってる。
旦那の自白によると相手は取引先の営業で
旦那を既婚者だとは知らなかったらしい。
それに再構築するつもりだったので
相手への慰謝料請求はしなかった。
発覚当初女に電話したら落ち着いた声で
「すみませんでした」と謝られた。
友人に話したら不倫相手の妻からの突然の
電話にしては落ち着きすぎ、絶対既婚者だと
知っていたはずだと言われた。

そして離婚するにあたり、旦那が浮気した
ことに対して開き直り逆ギレ等をしはじめたので、
穏便に済ませてやったことに対して後悔し始めてる。

旦那の会社を通じてその取引先とやらを含め
事を荒立てまくってやろうかと思ってるんだけど
どんなもんだろう?
やめておいた方がいいかな?

105: 投稿日:2011/05/30(月) 16:57:28.78
>>100
離婚しようと決めてんなら、どーんと盛大にやって欲しい…と個人的には思う。
107: 投稿日:2011/05/30(月) 17:24:33.48
>>105>>106
ありがとう、なんか勇気が湧いてきた。w
日頃のストレス発散も含め、思いっきり暴れてやります。
108: 投稿日:2011/05/30(月) 18:29:31.09
>>107心の底から応援してる。107がどれだけ傷ついたのか二人にしっかり思い知らせてやるといいよ。
所詮離婚したら他人だぁぁぁ!
106: 投稿日:2011/05/30(月) 17:03:08.32
>>100離婚するなら100の気持ちに後腐れないように、ガッツリやるに1票。
私は離婚するなら、とことんやるって決めてる。とにかく借金まみれにしてプリに差し上げるんだ。
120: 投稿日:2011/05/30(月) 22:13:20.17
出会い系だったら数いくもんね 
うち出会い系やってるみたいだけど人数までは把握できてない
ホント私一筋、疑いもしなかったあの頃に戻りたいよ
知ってしまったからには疑っちゃうし証拠探しちゃうし、
そして事実知って苦しくて憎らしくて虚しくなる
もう浮気しなかった頃の旦那には戻らないのかな
121: 投稿日:2011/05/30(月) 22:31:49.35
離婚を考えるほど本気出されても困るけど
一時的な遊びと割り切りつつもラリメールしたり
半ば本気ノリを楽しんじゃったりするしね。

前者はプリシタもこっちの怒りに反応あるけど
後者だといくら怒っても肩透かしみたいになる。ちなみにウチコレ。

>>120気持ちが同じに戻れないのはサレ側のが顕著だと思います。
悲しいけど、優しくされても密かに心が陰ったりする。

133: 投稿日:2011/05/31(火) 09:33:54.45
夫は「自分は絶対的に良いヤツ」と信じ込んでる。
どんなに外道な行いをしても、「自分がした事が悪い訳がない」という考え。
正義感が強くて、他人の夫婦問題なんかに首を突っ込んであーだこーだ批判する癖に自分は余裕で浮気と暴力を繰り返す。
周りは夫の裏の顔を知らない。
一度耐えられなくなって夫婦共通の友人に助けを求めたら、夫にバレてボコられ半年間無視された。
もう怖くて誰にも相談できない。
134: 投稿日:2011/05/31(火) 09:48:18.59
>>133
ご主人には何かの障害があるかも。
悪いのは全て貴女って洗脳されないように気をつけてね。
135: 投稿日:2011/05/31(火) 11:28:22.52
>>134
闇雲に人の旦那を障害だの言うの良くないよ。
洗脳だのも。
宗教や詐欺商法じゃないんだから。
140: 投稿日:2011/05/31(火) 14:47:04.31
どちらで相談していいのか分からないのでこちらで相談させて下さい。
主人42歳、私34歳です。主人の浮気が昨年分かりました。
浮気発覚は主人が浮気相手へのメールを間違って私に送るという
あきれ果てる理由です。発覚後、何度も話し合いをしたのですが、
相手と別れるか私と別れるかという私に対し、主人は相手とも私とも
別れないといって譲りません。主人が言うには相手も人妻なので、
いずれ主人と別れるかもしれないとのことです。
相手の方には再婚された夫と前の夫か再婚された夫かわかりませんが、
子供が一人いること、昨年家を新築で購入されたことを主人からは
辛うじて聞き出しました。そんな幸せな生活があるのに何故、主人と
浮気をするのか私にはわかりませんし、もう疲れ果てました。
一度相手の方と話をしたいと無理をいい、主人に電話をしてもらい
ましたが、相手の方には「今の主人とも●●(主人の名前、呼び捨てでした)
別れるつもりはない。●●とは遊びだから今の生活を捨てるなんて
馬鹿のすることでしょ。あなたさえ、我慢すればいつか返すから」と
言われました。浮気をされるくらいですから私にも悪いところは
あったと思います。ですが、相手の余りの開き直りに言葉もありませんでした。
もう、疲れました。早く別れたいです。どうすればいいでしょうか。
やっぱり調停しかないんでしょうか。
141: 投稿日:2011/05/31(火) 14:54:28.15
>>140
浮気相手の旦那さんと浮気すれば?
142: 投稿日:2011/05/31(火) 15:59:18.88
>>140
弁護士に相談してみたら?
まずは法テラスで無料法律相談の日を聞いてみてはいかがでしょうか。
そんな旦那は慰謝料取って捨てたほうが貴女のためにいいと思います。
143: 投稿日:2011/05/31(火) 16:11:53.74
>>140
普通こういう場合、相手の旦那に知らせるとか法的手段をとるとか
言えばいいのに、真面目に不倫女と交渉するってどうしてなんですか?
情弱だとほんと損しますよ。
自動車事故とかで相手の言い分聞いてその場で示談にしてあとで高額な
金額を脅されて結局警察で相談するハメになって怒られるひとって
あなたみたいなひとですよ。
144: 投稿日:2011/05/31(火) 17:05:20.48
>>140
相手は今の生活を捨てたくない、離婚はしたくないって言ってるんだから
相手の旦那に知られたら一番困るはず。
あなたも再構築する気はなく離婚する覚悟ができているのなら、
相手の旦那にも知らせて、相手女性を法的に訴えるのがいいように思います。

なんだか、旦那にも不倫相手にも足元見られて強気に出られているような気がします…。
あなたと旦那の親にも報告して、
味方になってもらうことはできませんか?
上の方がおっしゃるように、法テラスに相談するのもいいかも。
がんばってください!

145: 投稿日:2011/05/31(火) 19:33:44.23
>>140本気で離婚したいのなら弁護士が一番いいよ。浮気相手は相当140を舐めてるよ。
多分旦那さんからあいつはなんだかんだ言って離婚しないからとか聞いてるんじゃないかな。
裁判にして、相手の旦那に知らせるのが一番よさそうだね。
146: 投稿日:2011/05/31(火) 19:50:04.77
>>140
今すぐ別れるのは簡単。
でもそこまで舐められて黙ってることないよ。
裁判に向けて動いてみては?
155: 投稿日:2011/05/31(火) 23:56:50.47
>>140
相手の旦那に訴えるのは一見名案だけど、相手夫婦が離婚になると相手はあなたの旦那に対して必死になってくるからあなたが再構築希望なら要注意。
157: 投稿日:2011/06/01(水) 00:56:31.42
>>140
・電話した日時、内容を日記、メモ等に書きとめておく。(できるだけ客観的に)
・浮気の客観的証拠を集める(メールなど肉体関係を匂わすものだとなお良)
・上記証拠や記録をもとに弁護士に相談
(相場は30分5000円のためある程度自分で内容や時系列をまとめておくと良)
・弁護士への相談内容をもとに本人受け取り限定の内容証明を送る
(本人受け取り限定でないと相手の配偶者に内容がばれたときにゴタゴタするため)

とりあえずここらへんかな?
最後は自分の意志だと思う。
再構築希望なら→相手に損害賠償及び夫に近づかない旨の誓約書をかかせる
離婚希望なら→相手の証言や証拠を元に夫に慰謝料請求

自分がどうしたいかとりあえず考えをまとめてみては?
まとまるまで証拠集めたりまた相手の女に電話して会話内容録音したりとか。
多分相手の女はあなたを舐めてるからペラペラ喋ってくれるよww

380: 投稿日:2011/06/06(月) 17:43:32.13
>>140
何も知らないふりして電話して、前回のような電話の内容をもう一度相手の口から喋らせて
(今の主人とも●●とも別れるつもりはない。●●とは遊びだから今の生活を捨てるなんて
 馬鹿のすることでしょ。あなたさえ、我慢すればいつか返すから」
録音しておくのはどうだろう。とりあえず、レイプ犯扱いだけはまぬがれたいよね。
175: 投稿日:2011/06/01(水) 17:32:47.59
浮気と言うか、体の関係まではいかないが
ラブラブデレデレのメールをやり取り。
相手も既婚者。
中学の同級生で、去年20年振りの再会。

結婚して7年で、こんなのが3回目。
もう我慢の限界。
特に今回はタチが悪くてね。
去年家を新築したんだけど、
それがきっかけで同窓会があって、再会した。
その家は、震災の津波で全壊。
ローンだけ残ってる。

この状況でも、早く会いたいだの
お互い再会出来たことが幸せだの
声が聞きたいから電話してだの。

このまま放置したら、間違いなくヤルでしょ。

そこまで待ってらんないから、今離婚したい。

メールだけでも、不貞行為って認められるのかな?

177: 投稿日:2011/06/01(水) 17:39:48.06
>>175
やりきれないですね・・・。

まずは悔しい思いをぐっとこらえて、
黙って二人のメールをデジカメなどで撮って保存し続ける。
次は相手のご主人の事をリサーチ。

それからここでみんなで考えようよ。

185: 投稿日:2011/06/01(水) 20:05:32.96
>>177
何だか、ここでみんなで考えようよに心があったかくなったよ
190: 投稿日:2011/06/01(水) 23:36:27.24
私が病院から帰る前に、「お昼どうする?」とメール送っても返事ナス。
適当に何か買って帰ったら旦那おらず。

暫くしてやっと「実家に顔出した後、やり残した仕事があるから」とメールが来た。
どうやら車で行ったらしい。

夕方になっても帰ってこないから、メール送ってみると
「始末書書いてる」だの、「会議資料まとめてる」だの。

終いには今、職場のバイトの飲みに顔出してるとさ(´Д`)=3

女とやってんじゃねーの?と聞きたいくらいだわ。

聞いたら聞いたで「そう思っているのなら、それがお前の中の真実だから」と濁すばかり。

タヒってくんねーかなと思う夜。

192: 投稿日:2011/06/02(木) 03:01:20.81
はぁ~。旦那が会社の独身女Aに妙なプッシュされまくってる
旦那はアホだから飲みに行ったり遊びに行ったりする相手の名前を逐一教えてくれるんだけど
半年前くらいからAの名前が多くなったなと感じていた
ある日、寝室へ行くと旦那が携帯をいじりかけたまま寝てた
メールでもしてるうちに寝てしまったのかと携帯を取り上げたら
開いたそのページにはAからのメールw
普通さあ。30半ばの女が自分の直属の上司に送るか?そんな絵文字乱発メール。
そのときは旦那を叩き起こして、旦那蒼白、ただのいい人なんだよ~自分はなんとも思ってないよ~って言ってたが
平日の夜中に会社の上司にメール送ってくるような女がただのいい人…?
内容だって飲みに連れてって~とか、同じ課の他の女性の噂とかろくな内容じゃない
相手のためにも自分のためにも、上司と部下としてラインを引けくように重々話し合ったのに・・・

今日、今度一緒に野球の西武戦を見に行く約束させられたんだって。
でも2人じゃないから大丈夫、だと。旦那は天然のアホだ。あんたは財布代わりだよ、
と言っておいたが懲りない人間だ。鈍感すぎる。
西武戦は独身時代に私達お気に入りのデート先だ。一緒に行くならまず私じゃないのか?
腹が立つというより思わずポカーンとしてしまったよ。

せつないわ。

195: 投稿日:2011/06/02(木) 08:20:02.21
>>192
旦那さんに「その西武戦、私も一緒に行きたいな」と言ってみるとか。
他の職場の人も一緒だというのであれば「私も挨拶とかしとこうかな」てな感じでさ。
本気で鈍感ならば「あ、そうする?」とかなると思う。
「いやいや、それは…」となったら、旦那さんも相手が自分に気がある、という自覚が
あると思うよ。本気で鈍感タイプなら、がっちりぎっちり釘を刺さないと余計にマズイんじゃない?
うちの旦那も鈍感タイプで、「職場の飲み会で、気が付いたらいつも隣に座る人がいてね…」
とか話してて、「その人、貴方に気があるんじゃないの~?」と軽く流してたら、
その後その人と浮気してましたorz
しかも、わりと巧妙に隠し続けていた。そんなこと出来る人じゃない、と思ってたけど
そうじゃなかった。天然で鈍感だからこそ、はっきりわかる釘が必要だと思う。

今は再構築中。昨日、酔って暴れて転んで大泣きした私は、全身が痛いorz

196: 投稿日:2011/06/02(木) 09:49:03.66
今朝、旦那が仕事に行く前に少し話し合いました。
昨日は私があまりにも呆れて、旦那のご飯を出してから先に寝てしまったので。
旦那は何故か、野球に行くことが私の気に入らないんだと思い込んでいました。
なんで野球を見に行ったらいけないのか分からないとメソメソしてたのでもうなんと言ったら良いのか…
とりあえず「自分と良く行っていた所に別の人と行く約束をしたのがショックだった」
ということは分かってもらった。
しかし、Aのことについては仕事でアップアップしていたときに
自分の立場を分かってくれて、更に好きな野球のチームも一緒だし
仕事以外の話が出来る初めての人だったからつい約束してしまった、と。

ちょw初めての人ってw私ら職場結婚じゃなかったですかね?

>>195
アドバイスありがとうございます。全身痛いって、大丈夫ですか?
195旦那さんも気づいた時はそこにいた状態だったんですね。身につまされる
やっぱり釘はハッキリと刺しすぎるほど刺したほうがいいのでしょうね。
さっき旦那があまりにも真剣に頓珍漢な受け答えをするので今は疲れてます。
「だって自分はもっと信頼される人になりたいんだ!」と訳分からないこと言って出社していきました…

204: 投稿日:2011/06/02(木) 12:17:16.14
>>196
ありがとう。加齢のせいか、じわじわあちこちが痛くなり、
良く見れば青アザがorz
しかも二日酔いという最悪のコンボでしたが、泣きわめいて
旦那に色々詰めよりまくったせいか、心は晴ればれw

旦那さん、自分でも無意識にわかってると思うよ。相手が自分を好きだって。
「もっと信頼される人になりたい」って、誰に信頼されたいの?って話で。
一番、信頼されていなくてはいけない妻を疑心暗鬼にしてるのに、
余所の女の信頼を得てどうなるんだ?って。
余所の女の信頼を得るために、妻からの信頼を失っていいのか?
そのあたりを言ってもダメかなあ。うちの鈍感天然旦那を見ているようでorz

ちなみに、うちは私にバレるまではラリラリで、バレた瞬間全て目が覚めた、という感じでした。
今は猛反省して、再構築に努力を傾けてくれているけど、昨日もつい「前みたいに心から信じたい。
だけどまだ信じられない。それが辛い」と泣いた。
今なら間に合う。頑張って。私と同じ思いをしなくて済みますように。

193: 投稿日:2011/06/02(木) 03:11:29.90
で、何がいいたいかというと、
メールの数とその内容から、Aが旦那に気があるのは間違いないんだけど、
旦那がそれを自覚したときにやばいなあって思ってて、再度話し合うにはどういえばいいのか。
旦那はいわば、目の前で女にブラをはずされたらやっと相手の意図に気づくような天然タイプ
でも変に釘を刺しすぎるのもなあとため息が出る毎日だわ
194: 投稿日:2011/06/02(木) 07:39:59.31
>>193
その部下は多分あのスレでお花畑レス連発してるような人なんだろうね
レベル2までいったとか上司も多分自分が好きだとか・・・
そういう人って自分がその気になればいつでも崩壊できると思ってるからね
197: 投稿日:2011/06/02(木) 11:03:55.14
職場は本当に気をつけないと恐い。
会社の人とメールなんてしたことなかったのに女からたわいもないメールが続き
飲み会にやたら誘われ飲み会後家に着くまでメールで会話。
そんなのが続いてたら….浮気しましたわ。
お互い遊びだったと言っているけどお堅い職場で遊びで職場不倫?
絶対周りも気づいてるでしょ。まあちょっと若い子にその気にさせられて乗っちゃったんだろうけど
そこまでバカだったとはorz
うちもメールなんてみんなやってるし…返信しないと悪いし…と言っていてみごとはまっちゃったから
最初が肝心だと思います。私ももっと気をつければ良かったと後悔しているから。
まさか….と思っていても職場は一緒にいる時間が長いしね。女もあの手この手で来ると思う。
という私も職場結婚でしたがw
201: 投稿日:2011/06/02(木) 12:11:07.04
>>197
それって訴えちゃえば?
離婚しなくても訴えられるんだし、お金の問題じゃないじゃん。
もちろん弁護士費用は旦那の給料から。
慰謝料がわりってことで。

浅き問題で他板でも話題になってたけど、マスコミなんかは
不倫=独身女性は被害者 という考えなんだと。
だから絶対に不倫女が不利益蒙る小説やドラマない。
奥さんはいつも道化役。
そのせいか、奥さんから訴えられるって意識ゼロだよね、不倫女。

206: 投稿日:2011/06/02(木) 14:04:53.46
>>201
一般的には、結婚してるのに不倫する男が悪いんだよ。
208: 投稿日:2011/06/02(木) 15:03:13.18
>>206
一般的には家庭持ちの男の誘惑避けるなんて当たり前だよ
214: 投稿日:2011/06/02(木) 17:55:58.22
>>206みたいなのは言い寄られたら誰でもホイホイ付いていくタイプw

やるかやらないかの選択権って女にあるんだよ?知ってた?

220: 投稿日:2011/06/02(木) 19:09:24.31
>>214
言い寄られて不倫しない旦那様もいるから、そうとは言い切れないよ。
見た目とか経済力とかもあまり関係ないように思う。
210: 投稿日:2011/06/02(木) 15:11:18.46
>>201
離婚するなら当然両方潰すけどw
再構築だから泣く泣く引き下がりました。旦那の立場が悪くなるし左遷されたら家族が困る。
相手はどうやらそれもわかって関係した感じ。妻バレたら即他の同僚に話してるし。
メール消して、証拠大丈夫?等々….。
うちもバレるまでラリラリw
自分だけは絶対バレないって変な自信があったらしい。
バレても私が軽く流すと思ってたみたいで離婚だの慰謝料だの証拠はあるだの言ったら逆ギレ。
ラリラリが過ぎたらおとなしくなった。
一応私も悪かったしやり直そう…と再構築してるけど職場で毎日会ってるわけだし
一度壊した信頼はそう簡単には取り戻せない。旦那は何事もなかったかのように過ごしてるけど
水面化を常に疑う自分がいる。次やったら二人とも地獄に行ってもらいます。
早めに手を打って相手女に気持ちを持って行かれないよう頑張って。
200: 投稿日:2011/06/02(木) 12:10:02.19
某メガバンクで派遣の仕事していた時、
小さめの支店で30人弱で男性7人残り女性の職場なのに、3組の不倫カップルがいた。
その後、もう1組も怪しい感じだった。

行員女性から、銀行は職場結婚も多いけど
不倫もすごく多いって聞いたよ。

あと、救急病院も不倫多いと聞く。
忙しいわストレス溜まるわで帰宅しても、奥さんがお譲さんだと仕事の辛さを理解してくれず、
そんな時に職場で略奪狙い(そのつもりは初めはないのだろうが)の看護師に見事にハマると。

202: 投稿日:2011/06/02(木) 12:12:52.90
ほら>>200みたいに、悪いのは奥さん、不倫女は最初その気はない
けど、自然な形で恋愛した・・・といい訳するわけだ。
これが不倫女の発想。
237: 投稿日:2011/06/02(木) 23:35:45.74
私は旦那の浮気相手がブスでも美人でも
年下でも年上でもショックのレベルに変わりがないけど、
自分が貧乳でコンプあるから、巨乳だったらすごく凹む。
241: 投稿日:2011/06/03(金) 02:43:14.30
>>237
それ私…。
貧乳コンプで旦那携帯に入ってたプリ画像はモロ巨乳だった…。
結婚前から「もっと太ってよ。痩せすぎだよ」と言われていたけど、豊満なのが好みなんだね…。
そんなこと言われてもガリ家系で貧乳も遺伝だよ。
実母もまな板だしorz
254: 投稿日:2011/06/03(金) 10:34:29.65
>>237>>241ナカマ。
要因は結局コレかもしれないとたまに思うw
243: 投稿日:2011/06/03(金) 08:22:07.74
旦那の職場が移動になるらしい。
それでも通勤に一時間なのに、大変だから職場近くに単身赴任して住むという。
私は自分の職場まで一時間半かけて通勤しているのに、
私にはこのままこのボロ家で呆けた義祖母の面倒を見ながら暮らせという事?と言ったら
出会い系で会った女とそこで暮らせる事にラリって私の事は何も考えていなかった。
悔しくて情けなくて、昨夜は泣けて寝れなかった。
どうしてやろうか…
244: 投稿日:2011/06/03(金) 08:25:34.57
>>243
介護放棄しかないでしょ?
実家が頼れないから家を出れなくても介護放棄は罪にならないから。

これで泣く泣く義母が可哀想だから一緒に住みますってなら
違うスレで毒吐き出してきてよ。

259: 投稿日:2011/06/03(金) 13:36:56.56
>>243はそもそも良い人なんだろう。
嫌でも義理だからとボケ老人と一緒に暮らしてるんだしね。
ボケた義祖母への情を捨てられるなら逃げちゃえ。と私も思いますw
1時間半もかけて通勤してるんだったら普通に稼いでいるのだろうと思われるし。

私の叔父が同じ様なことで揉めたよ。単身赴任先で若い女と2年も一緒に半同棲して、
単身赴任が終わったら女が仕事辞めて叔父家のある市について来たらしいよw
叔母が鬼のように気が強かったおかげで、親戚一同大騒ぎになったけど、結果は元鞘。
いい笑いものだよ。

264: 投稿日:2011/06/03(金) 17:18:27.89
>>243
いやどう考えても1時間で単身赴任を先ず、許したらあかんやろ!
甘すぎるから調子のるんやわ、それ

もっと厳しく人生っちゅうもんを教えこまなあかんで、ksには

246: 投稿日:2011/06/03(金) 08:45:39.42
幼なじみで親友の旦那が女子○学生と交際してるみたいなんだけど、相手から慰謝料取れますか?
慰謝料取れても逮捕されてしまうのかな?
弁護士に相談するとそのまま逮捕されそうで躊躇してるらしく、先程泣きながら電話がありました。
年齢的にはギリギリで号館にはならないらしい。
251: 投稿日:2011/06/03(金) 10:02:50.07
>>246
交際てか円交なんじゃないの?
253: 投稿日:2011/06/03(金) 10:09:52.24
>>246
あなたはどうしたいの?
247: 投稿日:2011/06/03(金) 08:55:17.74
うちも女子大生だったわ。
そんな若い子から慰謝料ほしいか?
社会的立場から考えてもどんなにアタックされても
男が断るのが大人じゃない?不倫に巻き込まないように軌道修正してあげるのが
良い大人ってもんよ。
若い子がいう好きなんて結局ごっこなんだから。
うちの場合、その生徒が母親にばれたみたいで謝罪文送られてきて発覚w
255: 投稿日:2011/06/03(金) 10:36:51.19
え?何が何でもプリが悪いんでしょう?
奥さんが苦しんでいるから慰謝料貰えるのでは?
256: 投稿日:2011/06/03(金) 13:16:57.02
>>255
相手の責任能力考えたら手を出した成人男性の方が責を負わねばならんだろう。
成人してたら双方に責任ありでも良いだろうけど、中学生高校生じゃあねぇ。
たとえ少女が持ちかけた売春でも、普通買った方が悪いって思うでしょ?
慰謝料っつっても、相手の親から未成年なのに!って訴え返されたら
下手したらこっちが慰謝料払うって羽目になるなw

奥様はロリコンの旦那をこれからどうするのかに集中したほうがいいと思うね。
再構築なら穏便に済ますことに最大集中して相手も責めない代わりにこっちも責めずにいてもらう。
離婚ならまずは大々的に訴えて、相手も対立してきた時点で梯子をはずすw

285: 投稿日:2011/06/04(土) 09:38:16.10
マイクロSDすり替えられて気づかない旦那もすごいww
というか旦那がマイクロSDじゃなくて本体に保存していたら、
すり替えても見れない気が・・・?(うちがそうだった。)
288: 投稿日:2011/06/04(土) 10:49:46.93
以前に旦那が友達と飲みに行くと嘘吐いて会社女と遊びに行ってたものなんだけど
肉体関係は否定してたくせに、ナビの履歴見たらおもっくそラブホのが残ってたww

でもこれだけじゃやっぱ証拠弱いかな?車内には他に証拠無かったし
いい加減プリにも一言言ってやりたいんだが…

290: 投稿日:2011/06/04(土) 11:15:50.89
本文が長すぎるって言われる・・・

>>288
ナビの履歴だけだと、旦那を問い詰めるだけならともかく、
そのラブホにプリと行ったと証明できないわな・・・。
アホな旦那なら、「その日は友達に車を貸したんだよ。」とか言い出しそうw
デートが車移動なら、会話を拾えそうなところにICレコーダーを仕込んでおくとか?

291: 投稿日:2011/06/04(土) 11:23:44.90
>>290
その日は帰ってこなかったんだけど、プリと一緒にいたことは本人も認めてるのね
他にもその日のETCの履歴やプリと遊んでた写真とかメールのやり取りは既に入手済み
ただ肉体関係だけは頑なに認めず、プリと話し合うこともさせてくれなかったので
とりあえずプリとプライベートでの接触を一切禁止する強力な手段が欲しいんだ
293: 投稿日:2011/06/04(土) 11:49:49.78
>>291
じゃあ接触禁止の項目を入れた誓約書にサインさせては?
あとレコーダー、うっかり落としちゃったかw
それなら仕方ないなw
バレないように気をつけてノシ
294: 投稿日:2011/06/04(土) 12:19:37.08
>>293
現時点での証拠でプリに誓約書もしくは念書書かせることできるかなぁ?
>>293さんみたいに行政書士に頼ったほうがいいのかな?
295: 投稿日:2011/06/04(土) 12:32:22.11
>>294
プリの性格やスペック&>>294がどうしたいか?で、対応が変わってくると思うよ。
誓約書を書かせるだけでいいなら、証拠が必須ってわけでもないしね。
でも逆ギレ・不倫を一切否定タイプのプリだと辛くなってくるが・・・。
299: 投稿日:2011/06/04(土) 12:50:20.14
>>295
プリはちょっと悲劇のヒロイン+家庭にあこがれるアタシ的要素がありそうな感じ
若い女性社員が少ないのもあるんだけど男性社員のアイドル的存在なんだわ…
あと上司の話聞く限り天然装って一切否定しそうな悪寒
とりあえずプリには私達家族には今後一切関わってほしくないので
行政書士にお世話になるのを検討してみる
302: 投稿日:2011/06/04(土) 13:00:58.92
>>299
そうか。
まぁプリが無職とかだったら逃げられそうだから、ある意味、良かった。

弁護士や行政書士に相談してみて、
自分がどうしたいのかを決めるのが一番いいよ。
あと行政書士は実力がピンキリ(高卒でも取れる資格)なのと、
トラブルが起きても代理人にはなれないのでご注意を・・・。

301: 投稿日:2011/06/04(土) 13:00:54.90
>>291
そんだけあったらいけそうな気がするけどね。
でも何があってもしらばっくれる人もいるもんね…。
うちは一度発覚後(そういう関係じゃないって言い訳してたけど)
水面下疑って、らちがあかないから密会現場押さえました。
素直に認めてたけど急だったので録音しとかなかったのが悔やまれる。
304: 投稿日:2011/06/04(土) 13:35:09.27
再構築1ヶ月目。
わかってたことだけど、夫の心のど真ん中にはプリがいる。
なんで私を選んで戻ってきたのかは謎。
やっぱり子供のためかな。私じゃないんだよなw
332: 投稿日:2011/06/05(日) 00:19:25.44
>>304
あ~それは真性欝の初期症状‥
突発的に致命的になるようなことしてしまいそうだったり
意識はあるのに動けないとか、そういうふうになるかもしれないけど
絶対に治るから諦めないで。
本当は、根源から離れるのがいちばんいいんだけど。
無理かなぁ?
貴女を苦しめる自己顕示だけ強い自己中男なんか死んだと思って
忘れてほしい。
305: 投稿日:2011/06/04(土) 13:45:52.15
夫も再構築にむけて頑張ってはくれている。
今後、どんなにプリに誘惑されても、絶対に体の関係は結ばないと約束してくれている。
だけど、始終「プリさんがまだ胸の中に残っている」
「プリさんには友達がいないから、もし(プリが)離婚となったら友達として助けてあげたい」
「江戸時代だったら正室の他に側室ももてたのに」
「(私かプリかの選択が)正しかったのかわからない」とか言っているよ。
314: 投稿日:2011/06/04(土) 14:31:23.10
>>306
よく我慢できたね>>305放言の数々を
心療内科に通院して対話は数分だし、
薬いろいろ服用しても記憶は消えないからねえ
少し高額になるけどカウンセリングで1時間くらいズラズラーっとしゃべったほうが
精神的にいいかもしれないよ
あと、あなたの旦那さんクソすぎる。ヤキ入れてやりたい
322: 投稿日:2011/06/04(土) 17:08:01.19
浮気して奥様方を悲しませている男に因果応報なことが起こりますように。
勿論うちの旦那にもねw
342: 投稿日:2011/06/05(日) 20:39:24.37
別居でもう離婚決定した
でも裏切られた悲しさと悔しさは消えず、時々抑えられなくなると
メールで旦那を責めてしまう
なんでここまで苦しめられないといけないのか
浮気するやつは速攻でタヒぬかチンコ腐って落ちればいいのに
343: 投稿日:2011/06/05(日) 20:43:11.07
>>342
お疲れ様!
もう離婚決定したんならこれからどんどん忘れていくよ。
旦那も一人になったらメールで責められてるうちが幸せだった事に気が付くさ。
浮気するような男はろくな人生送れないよ!
>>342に幸あれ!
344: 投稿日:2011/06/05(日) 21:02:39.78
>>343
ありがと
正式に離婚したら、このイヤな気持ちも一瞬で霧散したらいいのにな
これのおかげで買い物も旅行も、なにも楽しめない
心の一部が死んでしまった感じ
346: 投稿日:2011/06/05(日) 21:18:17.88
>>344
> これのおかげで買い物も旅行も、なにも楽しめない
> 心の一部が死んでしまった感じ

わかる。一生、心の底から笑うことがないと思ってしまう。

347: 投稿日:2011/06/05(日) 21:20:20.32
>>346
ところがまた笑えるようになるんだな、これが。
経験者は語る。
348: 投稿日:2011/06/05(日) 21:46:32.90
>>347
だよね~
私も今では心から笑っていられる。
ダンナのことほったらかしでも不安にならない。
375: 投稿日:2011/06/06(月) 15:57:32.88
>>348
早くそうなりたい。
どれ位時間かかった?
あと、働いててしかも手取りは結構多かったりする?
383: 投稿日:2011/06/06(月) 21:15:42.97
>>375 >>348
私も早く旦那のこと忘れて笑えるようになりたい
1年とか15ヶ月とかわかってたらその期間だけ我慢するのになあ
自分の場合、旦那が浮気したことを微塵も悪いこととは思ってない事が
悲しさや悔しさの消えない原因になっているのですごくしんどい
責めれば謝るけど、それは「責められたからとりあえず謝罪してる」だけで
本心では悪い事をしたとはまったく考えてないんだよね・・・
384: 投稿日:2011/06/06(月) 21:36:54.05
>>383
時間はかかるよ。自分が楽しめる事を目いっぱいやって
上手に気分転換する事が大事。出かけたくなくても
アポ入れて出かける。洋服バンバン買ってオシャレする。
一番イカンのが家にいて一日中ウジウジすること。
385: 投稿日:2011/06/06(月) 21:44:25.25
>>384
>一番イカンのが家にいて一日中ウジウジすること。
・・・自宅仕事なんですよね orz
でも、ちょっとでも出かけたりオシャレにも気を使って
強引にでも楽しいこと探してみる!
もう自分で稼いだお金を旦那の趣味に吸い上げられることもないしw
349: 投稿日:2011/06/05(日) 21:47:54.92
>>347
今再構築中だけど、夫の浮気を知る前のように、心の底から夫を信じることはもうできない。
楽しいこともあるし、笑うこともできるけれど、心の一部は死んだままだと私も感じる。
358: 投稿日:2011/06/06(月) 01:18:51.81
長い攻防戦だったけど、旦那がついに認めたよ。
再構築予定だけど、認めさせたらどうでも良くなって来た。
364: 投稿日:2011/06/06(月) 10:02:36.29
>>358
旦那さんが認めたのは、ホテル出入りの写真等の、
決定的な証拠を突き付けたのですか?

うちも認めない。
認めなくても止めてくれればいいや、と思ってたけど、
まだ続いてるようだ。
良心に訴えてもダメみたい。
もう後ろめたい気持ちなんかないんだろうね。
興信所に依頼して証拠を押さえないと、認めないんだろうな。
すごいキレそうだけど。

365: 投稿日:2011/06/06(月) 10:06:08.59
>>358
二行目私も同じだわ~w

しかしとりあえず交際禁止と慰謝料請求する予定です。

376: 投稿日:2011/06/06(月) 17:24:47.62
何度もすみません。
ちょっと混乱してます。先日、主人と話し合いをした際、義母も同席
したのですが、義母が倒れました。元々血圧も高かったので、血圧の
せいです。今は、落ち着いてます。
その話合いの時、主人から驚く話をされました。2、3ヶ月前、主人が
相手に義母の話をしたら相手がしつこく義母の保険金のことを聞いて
きたそうで(相手は専業主婦で今、身内相手に裁判を起こしていて、
その裁判が長引いているのと沢山の猫を飼っているそうでお金に
困っているようです)それを不快に思ったことと、義母に説得された
主人が別れ話を切り出したところ、相手が別れるならレイプされたと
訴えると言ってきているそうです。なんでも相手は裁判マニア?みたいで、
主人もどうしていいか分からないと言ってます。相手とは別れたいと
言ってますが…
381: 投稿日:2011/06/06(月) 18:04:44.49
冷静になれー>>376
裁判起こすって言ったって、レイプされた証拠なんてないでしょ。
そんなんじゃ裁判なんて起こせないよw

相手だって旦那に知られたくないんだろうから、
そこを攻めて、旦那との縁を切らせればいいよ。

386: 投稿日:2011/06/06(月) 22:44:42.16
>>376もし本当にご主人が相手と別れたいと思っているなら、ご主人にしばらくは普通通りにしてもらって相手との不倫の証拠を作ってもらう。
会話等を録音したり、メールを残す。とにかく証拠が物を言うよ。
義母さんは離婚しても行き来するって言うなら、とりあえず保留にしておいて、先に女をどうにかした方がいい。
証拠が出来たら弁護士に相談。そこからスタートだと思うよ。
387: 投稿日:2011/06/06(月) 23:36:52.33
>>376
応援することしかできないけど、頑張って。
393: 投稿日:2011/06/07(火) 09:52:18.24
夫の浮気(というか本気)が発覚しました。
私としては離婚の方向で考えています。子供は幼児が二人です。
週末に二人で話し合うことになったんですが、どういうことを聞いていけばいいでしょうか?
不倫相手にも慰謝料請求しようと思っています。
アドバイスをください。
395: 投稿日:2011/06/07(火) 12:21:13.77
>>393
2人って夫と会うってこと?
ってことはもう別居してんの?
不倫相手への慰謝料なら法テラス等でちゃんと相談したほうがいいよ。
本気の不倫ってなら逆に離婚しないほうが苦しめられると思うけどね。
398: 投稿日:2011/06/07(火) 13:25:15.64
>>393
弁護士に相談。
浮気の証拠は確保すること(録音や写真など)
金がからむとすっとぼけることあり。
421: 投稿日:2011/06/08(水) 00:57:09.82
家賃養育費は出してくれるらしいから別居しよっかと。
約束はきちんと書面で残すつもりだけどさ、どこまできちんと払うか不安。
けどもう一緒にはやってけないわ。
全く反省してないし全部人のせいだし子に八つ当たりするし最悪。
422: 投稿日:2011/06/08(水) 02:30:47.88
>>421
いくら書面に書いても払う気なしor能力なければ意味ないよ

そっからまた裁判されて
無理でーす
とか言われたら2万とかまで減っちゃう

参考までに

424: 投稿日:2011/06/08(水) 07:21:20.68
>>422
後々の裁判で口頭の約束も有効認定されるのは間違いないけど、
書面っていうか絶対調停したほうが有利。
その払えませんってのも最初から諦めないで給料差し押さえられるから
そのときのためにも調停で書面に残しておくとさらに有利だ。
最初から諦めさせるような間違った情報書くなよ。
>>423
実際そういうひと居てプリが大喜びするバカな類のひとたちだけど、
ひとりでラリっててね。
離婚できないひとって離婚できるひとのこと妬むけどサレラリとか
って酔ってるのがどのタイプなのよ。
425: 投稿日:2011/06/08(水) 08:07:23.63
>>424
>>422はある意味正解じゃん。
まず調停になれば、家賃+養育費なんて出してもらえるか微妙。
算定表通りに計算されて終了。
(この辺は旦那と>>421の収入による。)
それに離婚して、旦那が無職になったり再婚したりしたら、
また減額請求されて2万になることも十分にある。

ってか>>423への対応を見る限り、荒らしとか釣りだったか。

448: 投稿日:2011/06/08(水) 17:50:20.83
パート全滅でどうしても子供の生活の為に、生活基盤が整うまでって
親なり一時保育なりに預かってもらって風俗とかキャバとか
やってる人もいるから、それはどうかなぁ。
452: 投稿日:2011/06/08(水) 18:06:21.15
>>448
生活基盤が整うまで離婚しなきゃいい。
旦那が死んだとか蒸発したならともかく。
それにキャバはまだしも、風俗だけは理解できん。
親が風俗で稼いでたなんて黒歴史すぎて引く。
453: 投稿日:2011/06/08(水) 18:14:42.62
>>452
頭かたい人だなぁ。
綺麗ごとを言えない状況の人だっているでしょうに。
その人にとっては、死活問題だったかもしれないじゃない?
そんなんだからそりゃ浮気されるわ、って言われちゃうよ。
455: 投稿日:2011/06/08(水) 18:27:48.27
>>453
生きる為なら何でもしてきたあたしはあんたがぬるすぎるとしか思えない
きっとぬくぬく育ってきたんだろうね
479: 投稿日:2011/06/09(木) 02:57:46.36
ウチの旦那は予測変換は毎日初期設定にして帰宅どころか、メールも何か数字の羅列ばかりの乱数を使ってるから解読不能なんだよね。
乱数表も職場で使ってる日本一、二を争う解読困難なもの。
バレたら国賊ものになる職場の次に厳しいからね。
482: 投稿日:2011/06/09(木) 09:31:21.41
>>479
近年、輸入嫁のハニトラで情報抜かれまくってるからね
逆にそこまで気を配ってて当然という気もする
でもその技術を自分の浮気に流用するのはイクナイ

自分も趣味で暗号の本読みまくったけど、数学的な理論は全然理解できなかったなあ
って、個人メールまで暗号化するって事は相手も解読方法を知ってるって事で、
それってそのこと自体が機密漏洩なんじゃ・・・?

483: 投稿日:2011/06/09(木) 13:01:45.11
3年前に終わったのにこだわるっておかしいのかな
旦那のメールのハートマークを見つけて
相手にメールで問いただしたのが3年前
「仕事の関係で良いお友達」とシラを切ったけどヤバイと思ってあわてて別れたみたい
実は決定的な証拠が私の外付けHDDに山ほどあるのに気付いたのが震災の前日
旦那が自分のPCのバックアップを取ったときうっかり入れちゃってたらしい
5年も付き合ってた

うちの子は障害がある
子育てが大変で旦那まで気が回らない時期だった
旦那には子どもの人生にしっかり責任持ってもらうけど
子どもは障害児と知って関係を続けた相手がどうしても許せない

484: 投稿日:2011/06/09(木) 13:09:03.35
>>483
何年経とうが、雲ひとつない青空のように、完全にスッキリはしない気が。
慰謝料請求とかはしなかったの?
不貞行為を知ってから3年経っちゃった?
487: 投稿日:2011/06/09(木) 14:23:18.20
>>484
別れてから3年。
3年前は深い関係とまでは思ってなかった。相手も否定したし。
だから「誤解を招く個人的なメールのやりとりはやめてほしい」と送った。

不貞行為と言えるものを知ったのは3カ月前。
目の前の箱が宝の山だと気付いた。
部屋でキスしてる写真、熱烈なメールのやりとり。
子どもと一緒の写真まで出てきた。
私を解放する名目で、子どもをダシに動物園デートしてたってわけ。
旦那はその頃子育てに関わってないから、全然しゃべれないものと思ってたらしい。

489: 投稿日:2011/06/09(木) 14:33:47.67
>>487
酷いね。
でもそれなら、まだ時効まで時間があるね。
慰謝料請求すると少しはモヤモヤも減るよ。
女のことは、もうどうでもよくなるっていうか・・・。

まぁお金だけがすべての解決方法ってわけではないけど、
請求すること自体に意味があるっていうかね。
自分の中で、不倫のケジメをつけるには有効な方法の一つだと思った。

493: 投稿日:2011/06/09(木) 15:34:11.21
>>489
慰謝料請求は自分とプリ以外に絶対知られないならいいけど
シタがどう関わってくるかが問題。
逆ギレされたりカネ出してやったり…

俺は関係ないとばかりにプリを攻め立てる姿をみるのもアレだし。

それぞれのパターンでメリットデメリットあるから
慰謝料請求が絶対効果的とは言い切れない。

497: 投稿日:2011/06/09(木) 16:17:46.69
>>493
だから、有効な方法の一つって書いたでしょ?
でも、バレないようにやる方法もないわけじゃないし、
シタがキレても悪いのはシタ・プリなんだから堂々としていればいいじゃない。
それに慰謝料請求以上に、この奥様が納得する方法がある?
下手に行動したら、名誉毀損だの脅迫だの言われるし、
何もせずにこのまま黙認していたら、
モヤモヤは減らないどころか溜まっていく一方なが気がするよ。

> 「子どもにかまけてご主人をほうって奥様も悪い」
> あと「3年も前のことをほじくりだして、何か得るものがありますか?」だって
私はこんなこと言われたら、内容証明送りつける。
馬鹿にするのもいい加減にしろって思う。

554: 投稿日:2011/06/10(金) 09:45:34.28
483です
>>497 >>500 >>503 ありがとうね。弁護士と話すの考えてみる

誰にも相談できないから旦那かプリと話すしかなくて、私がキチ扱いされて本当に気が狂いそうだった
正当な怒りと扱われるのが一番うれしいよ

プリに対して許せないのは、子どもと関わったこと
動物園デートで手もつなぎ、学校の泊まりの行事、夏休みのキャンプも利用されてる

大切な思い出だったのにと怒りをぶつけても、子どもがいないせいか
「子ども絡みとはわかったけど誘ったのはご主人だから私は悪くない」で通ると思ってるのが理解不能…
ちなみにプリは若くない。旦那より年上。

555: 投稿日:2011/06/10(金) 09:50:43.80
>>554
不倫のほうもおたくの旦那が誘ったらから悪くないって
本気で思ってるのがプリだからな。
本気で訴えてやれ。
557: 投稿日:2011/06/10(金) 10:00:01.30
>>554
ご主人が連れて行かなきゃ
プリと子供さんは会わなかったわけで…
どちらかというと、ご主人に怒りがわかない?
私がおかしいのかな?
560: 投稿日:2011/06/10(金) 10:20:18.99
>>557
おかしいとは思わないけど、なんで相手の女を訴える話になると、
ご主人のほうが悪いでしょ?とわざわざ言うの?
ご主人に怒りが向いてないと思う?
女房族以外はたしかに、不倫というのはあくまでも夫婦間の問題で
あって第三者の不倫相手(特に独身者)というのは、離婚しない限りは
被害者の存在である・・・という考え方のほうがおかしいと思うわ。
別に旦那に怒りが向いてない、といのではなくて、相手の女にも
制裁したい・・・強姦されたわけでも脅迫されたわけでもなきゃ
「拒否」する自由も、被害者の不倫様にはあるわけで。

その心理がわからないひとは偽主婦だと思う。
書かないだけで夫にも怒りが向いてるって心理がわからないのよね。
妻じゃないから。

564: 投稿日:2011/06/10(金) 10:41:59.42
>>560
日本ではプリを訴える権利があるから
余計に奥の心の回復が遅れてる気がするのよね。
矛先をプリに向けるのは臨床心理学的にどうなんだろう。
詳しい人いる?
527: 投稿日:2011/06/09(木) 21:42:01.76
>>493
横レスだけどまさにそこで悩んでおる…

絶対知られないかは賭けだよね

528: 投稿日:2011/06/09(木) 22:49:34.79
>>525
レスありがとう。
プリもいい年なのに旦那に相手にされないからってホイホイひっかかるような足軽なんだろうね…。
シタは出て行くとかプリと暮らすとか騒いでたけど、シレーっと家にいる。
とりあえず再構築目指してますけど離婚も視野には入れてる感じです。

>>527
違約金内容に他人に口外しないって項目つけるくらいしかないかも。
効果は分からないけど無いよりマシじゃない?
うちの場合も絶対伝わると思ってるけどw

530: 投稿日:2011/06/09(木) 22:53:58.23
>>528
いや、足軽は違うから・・・参勤交代だからw
533: 投稿日:2011/06/09(木) 23:41:53.14
>>530
吹いたwww
529: 投稿日:2011/06/09(木) 22:51:39.48
>>527
いろんなパターンが考えられるからね。
自分のダメージを冷静に予測したほうがいい。
プリの状況、シタの性格、会社絡みならそのこともだし。
495: 投稿日:2011/06/09(木) 15:58:15.53
>>483
もう終わってるし、お子さんの事を第一に考えて
ここはグッと飲み込むほうが得策と思うんだけど。
496: 投稿日:2011/06/09(木) 16:16:37.08
>>495
ありだとう。最初こそ一日じゅう泣いてたけど、子どものことでも忙しくて
忘れられるかもとも思った。でも相手との近さが問題で。

相手はフラ●●●の先生。
ウチと私の実家って歩いて15分ぐらいの距離なんだけど、実家のすぐ近くに
彼女の仕事場がある。
一度だけ会ったことがあるんだけど、それは偶然だった(顔は写真見てたからわかった)

そこが主人との出会いの場でもあるし、だんだん我慢できなくなってきて
お互い精神衛生に悪いからよそに移れませんか?って提案してみたけど即却下でした。

500: 投稿日:2011/06/09(木) 16:35:55.96
>>496
相手にとっては終わった事だけど、自分にとっては知った所から始まりだよ
私ならすぐ弁護士の所へ行く
弁護士と話すうちに、自分がどうしたいのか整理出来てくるよ
色々相談に乗ってもらうといいよ
専門化の話を聞いてから決めても悪く無いよ
502: 投稿日:2011/06/09(木) 17:06:38.13
豚切ります。

浮気旦那が風邪ひいたと言って内科に行った。
発熱と喉の痛みなので喉風邪と診断されたが、
咽頭クラミジアじゃないか?と私は疑っている。
本当に風邪ならいいけど。

503: 投稿日:2011/06/09(木) 17:08:34.86
うちも似たようなパターンだな

偶然メールのやりとり発見→夫と相手にやめるようクギを刺す→は?友達だけど?の回答→その後不倫してることが発覚
相手女は近所住みと判明→会う→謝罪どころか不倫されるのは奥さんが悪い発言
もう別れたのに呼び出しされて迷惑と捨て台詞→弁護士から内容証明発射→無視→裁判

不倫するような人間のほとんどが罪悪感など持ち合わせてないと思うし
裁判でもやれば?wという態度のすごいのもいる(うちは実際この発言された)
自分の性格を考えれば絶対数年後にモヤモヤして引きずってると思ったので裁判に臨んだ
忘れられる性格ならいいけど、でもきちんとケジメつけることが一番だと思うな頑張って

504: 投稿日:2011/06/09(木) 17:17:19.67
>>503裁判中?うちなんか裁判起こしてやるって言われたw意味わからんよw
506: 投稿日:2011/06/09(木) 17:39:47.35
>>504
裁判は終わったよ
あんだけ強気な態度で私に言いたい放題ぶちまけてたくせに
裁判になったとたん「私も被害者です。ずっと騙されていた」
「不景気で全然お金がなく慰謝料払えない」と同情作戦に変更してきた(まあ想定内)
最後は逃げ切れないと思ったのか和解案出してきて慰謝料は一括!で支払われ終わった

504さんの相手にはぜひ裁判起こしてもらいたいですねw
弁護士相手の相談段階で門前払いになるだろうに

507: 投稿日:2011/06/09(木) 18:02:22.29
>>506
どれくらいの金額取れましたか?
それとプリは本当にお金なかったのでしょうか?
508: 投稿日:2011/06/09(木) 18:06:14.62
>>506裁判お疲れ様でした。やはり裁判起こすとコロッと態度変わるもんですねw
うちは知り合いの弁護士に頼むらしいですよw是非やっていただきたいんですけどねw
後々慰謝料請求します。かなり強気な相手だから裁判になるんだろうと。沢山ある証拠を使うのが楽しみですよ。性格悪くなったなw
505: 投稿日:2011/06/09(木) 17:34:08.23
うちのプリ、友達です、数回お食事に行っただけです、手を繋いでしまったこともあります、ごめんなさい
などと言い、それ以上は認めてないはずなのに、もう別れますだとw
食事だけの付き合いで「別れる」なんて言葉使わんでしょw
恥ずかしいメールも見られてるというのに…
案の定それから水面下で二人で私を騙くらかしてたつもりのようだけどね。
証拠揃ったから内容証明準備中ですお。
Wだからやりにくいんだけどね。
525: 投稿日:2011/06/09(木) 21:26:42.01
>>505
お疲れ様。でも水面下でってへこむわね。
軽い気持ちなんだろうか、、、。
今後(内容証明以後)は再構築ほうこうですか?
510: 投稿日:2011/06/09(木) 18:21:22.84
私も豚切ります。
3週間前に旦那に浮気を認めさせてそれ以来今までなんだったの?
っていうくらい毎日早く帰ってきてたんだけど
今日は現場の人が急病らしく0時まで残業だってさっき電話があった
やっぱり疑ってしまう
こどもが帰ってくるのにご飯も作りたくない
もうおかしくなりそうだ
512: 投稿日:2011/06/09(木) 18:23:52.55
>>510 一度信頼失うとどうしても疑ってしまうよね
買い物に行けるようだったら今日はごはん買ってきて!
514: 投稿日:2011/06/09(木) 18:29:15.27
>>512
ありがとう
涙がでてきそうだ
頑張ってみるよ
515: 投稿日:2011/06/09(木) 18:33:44.17
>>514 頭が真っ白、目の前が真っ暗になるような辛い思いをしたんだから、頑張らないでいいよって言ってあげたい
でもここの皆さんもそうだけど被害者が何故か色々と頑張らなきゃいけないんだよね…。
子どもの前で泣くと不安にさせちゃうから、夜に旦那さん帰ってくるまでの間に思いきり泣くといいよ
516: 投稿日:2011/06/09(木) 19:46:35.60
>>510=>>514

子供には罪が無いんだから、食事の支度や家事はきちんとしなさい。
旦那にも仕事をきちんとさせなさい。

親としての責務果たさないでなるものか。

522: 投稿日:2011/06/09(木) 20:54:20.66
>>516
トメさん、その上から目線は何様だよ。

なにが夫に仕事させなさいだよ、
妻が心身耗弱して調理(仕事)すら困難にしたのは夫の責任だろうが。
そもそも、妻が常に子の面倒みてるから
夫は不倫する時間(自由な時間)がつくれてるんだろうが。
それを、たった一晩飯つくれない状況を分かった風にガタガタいうな。

523: 投稿日:2011/06/09(木) 20:57:00.45
>>522
本当、昭和脳っぽいなぁと思ったらトメさんって
書いてあって納得したw
浮気は男の甲斐性とか言い出しそうだ。
518: 投稿日:2011/06/09(木) 20:01:03.07
頑張らなくていいって言ってあげたいけど意地でもいいから踏ん張るしかないよ
>>510旦那さん本当に残業の可能性が高いんだから
問い詰めたりしたらだめだよ
これからもこんな日もあるだろうから自分の気持ちの持って行き方を
頑張って探そう
563: 投稿日:2011/06/10(金) 10:38:46.49
相手の名前、携帯番号、メールアドレス、出身地(県名はわかるけど、市以降はわからない、かなり遠距離)
は判明したんだけど、職場、自宅住所もわかった方がいいのかな?

まだ慰謝料とかは考えていません。詳細を知るには探偵を使うしかない?

566: 投稿日:2011/06/10(金) 10:59:15.05
>>563
いま現在その情報だけで詳細が知りたいなら、探偵に頼むしかないかもね
いざって時に相手の情報知ってるのと知らないのでは雲泥の差が出る
正社員なら住所や勤務先知られてるかも?ってだけでかなりの攻撃力になるよ
567: 投稿日:2011/06/10(金) 11:27:02.17
>>566
あー、それはあるわ。
うちは社内不倫だったんだけどプリに、
「(あなたの態度次第では)○○さんにもちゃんとお話しないといけないよね^^」
ってサラッと言ってみたらドン引きされたw
○○さんは、旦那の元上司で私も面識がある人なんだけど、
クールで頭が良くてスピード昇進、現場のトップ→今は取締役の人。

これから請求する可能性が少しでもあるなら住所は知っていたほうがいいし、
イザってときにはジョーカーとしても使えるんじゃないかな。
判明させるには探偵にお願いするか、上手く本人に聞いてしまうか・・・w

でもまったく請求するつもりもなくて、相手にするつもりもないなら、
お金をかけてまで詳細を知る必要もないし、>>563がどうしたいか?だよね。

572: 投稿日:2011/06/10(金) 12:26:32.75
>>563
名前と携帯番号とメアドがわかるなら弁護士で大丈夫だよ。
探偵は高いし、情報開示を求める権利は持ってないから、結局たんていが懇意にしてる弁護士にたのんで、中間マージンも報酬も、さらに探偵が頼んだ弁護士の報酬もとられるよ。

ただ、弁護士通してわかるのは、携帯の名義人の情報だから、必ずしもプリとイコールじゃない。

直接弁護士に持ち込めば、法律相談料(大体30分5,000)と実費と着手金で済む。
因みに着手金は今後の方針とか事務所によってまちまち。

ただ、相手の情報を単に知りたいだけ、で弁護士が動いてくれるかは微妙。
それだとプリンがこっちの情報を知りたいって、嘘ついて情報流れる可能性もあるわけだし。

弁護士から見て、>>563がサレである事が明らかにわかる証拠があるとベスト。
因みに携帯会社からの回答は2ヶ月以上かかる事もある。

584: 投稿日:2011/06/10(金) 15:18:52.13
>>572の内容はテンプレに入れるレベルと思う
前にあったGPSロガーの回答も

まとめwikiとかは、PCでないと無理なのかな

591: 投稿日:2011/06/10(金) 15:51:47.02
>>584
まとめwikiは逆にプリシタに学習させてしまう結果になりかねないから
微妙なところ・・・
本当に知識を必要とし自分で行動すれば、合法の範囲内の情報ならまず自力で探せるし
ここでヒント拾うこともできるしね
602: 投稿日:2011/06/10(金) 16:40:05.81
>>584
>>572の内容は間違いだらけだから、まとめないほうがいい。
613: 投稿日:2011/06/10(金) 17:33:54.09
>>602
ごめんなさい、知ってる範囲で書いたつもりだったけど(去年まで法律事務所勤務だったので)
どこが間違いか参考までに教えて欲しい…
いや、煽りとかじゃないよ
565: 投稿日:2011/06/10(金) 10:57:55.29
夫には十分怒ってるよ
夫も自分で「考えが浅かった、クズだった」と認めたからね
幼稚なところもあるけど自分が選んだ相手だし、夫との関係では私にも落ち度がある
まだ怒りをぶつける機会もあるし、父親として子どもにも償ってもらう

でもプリへの気持ちはどうけりをつけていいかわからない

568: 投稿日:2011/06/10(金) 11:42:27.53
>>565
自分の気持ちにどうケリを付けるかだよね。
プリにダメージを与えて、弱ってる所を見て
自分の心が回復する人って多いの?

後々の夫婦関係にどう影響するかも心配。

569: 投稿日:2011/06/10(金) 11:53:21.15
>>568
>プリにダメージを与えて、弱ってる所を見て
>自分の心が回復する人って多いの?
ざまあみろ!って気持ちよりも、他人の夫に手を出したらどうなるか思い知るがいいって気持ちだね
両者は似ているようでけっこう違う

旦那との関係にしても、なにもしないで再構築すれば阿呆な夫ならまた繰り返す可能性高い
嫁にバレてもちょっと大人しくしてやり過ごせばいいんだとしか感じないだろうから
でも、旦那は当然として他人の夫に手を出すバカ女にも制裁が行く=夫婦間の問題だけでは
済まされないってはっきり教えておけば、次回を抑止する教訓にはなるだろうね

578: 投稿日:2011/06/10(金) 13:38:34.65
>>568
同意。
自分がムカムカきてプリに仕返しを、って鼻息荒く
やってる傍らで子どもが放置されてるって事はないの?
子梨なら弁護士だの嫌がらせだの好き勝手にやればいいと
思うけど、子どもがいる人はもっと冷静になるべきだと思う。
579: 投稿日:2011/06/10(金) 13:46:39.02
>>578
私は両方に制裁したい派だけど、
何でそれが子ども放置に繋がるの?
専門家に頼めば処理してくれるんだし。
それに、仕返しと侵害賠償請求は違うものだけど・・・。
575: 投稿日:2011/06/10(金) 13:12:11.12
なんか浮気されて辛い酷い!というより
いかに相手から金ふんだくれるか!という
とんでもないスレになってない?
583: 投稿日:2011/06/10(金) 14:59:27.14
>>575
別に皆が皆、お金が欲しくてやってるわけじゃない
「私は他人の夫と寝て他所様の家庭を壊した愚かなクズ女です」って看板を首にぶら下げて
最低1ヶ月間どこに行くにも外さず仕事中もそのままにしてくれるなら、自分は1円もいらないな

法や社会規範を破った行為をした以上、当事者はその報いを受けて当然
それを分かりやすくかつ法の下で詳らかにし裁定してもらうのにいちばん都合のいい(分かりやすい)のが
被害のほどを数値化した慰謝料ってことなだけだから

慰謝料で○○買うんだーとか××へ旅行するんだーって目的ならそりゃ「ふんだくる」と言う言い方も
あながちハズレではないかも知れんが、人の道を踏み外したバカどもに相応の責任取らせることを
ことさら悪い事だとかふてぶてしいみたいに言うのは感心しないな

593: 投稿日:2011/06/10(金) 15:56:32.90
サレが証拠握りしめながら鼻の穴ふくらませて弁護士事務所に赴いても
法律家の先生に現実の厳しさ教えられてすごすご帰ってくるのが関の山だろうね。
595: 投稿日:2011/06/10(金) 16:00:56.24
>>593
芸能人の離婚時の慰謝料ネタを鵜呑みにしちゃうような人ならそうかも知れないね
でも、金銭以外にも親兄弟や会社に合法的に通告するって方法もあるから
弁護士に相談することは少しも無駄じゃないんだな
むしろ、正妻の行動力を侮ってるプリシタのほうが現実の厳しさを教えられるだろうね
597: 投稿日:2011/06/10(金) 16:03:55.81
>>593
離婚に強くない弁護士ならそうだろうけど、証拠が
そろっている状態ならプリやシタに社会的制裁をくわえる事が
できるだろうね。それが目的の人のほうが多いんじゃないの?
結局は払うことになると思うけど。
610: 投稿日:2011/06/10(金) 17:27:42.64
旦那の半年間のW不倫
お互い完全に遊びで会ったのもやりたいときだけでホテル行ったのは4、5回らしい
しかし相手から慰謝料30万だけどとった
相手旦那には言わないのが条件だが
私は毎日泣いています
611: 投稿日:2011/06/10(金) 17:29:34.12
>>610
再構築中なの?
614: 投稿日:2011/06/10(金) 17:35:45.24
>>611
そうです
離婚も考えましたが、旦那が猛反省し頭丸め小遣いも月2万でいいと自らGPSもつけました。
私も子供の事ばかりで旦那に冷たかったです。
今はお互い反省しやっと前を向き始めたとこです。
まだ発覚から2ヶ月ちょっと。
かなりまだ辛い
625: 投稿日:2011/06/10(金) 18:17:04.78
>>610
優しいなぁ。
相手旦那に言わなくても、相手の親には私は言っちゃうかも。
626: 投稿日:2011/06/10(金) 18:51:03.20
>>625
相手が離婚したら、こちらのほうが損になるからじゃない?
前にここで「逃げ道を残す」って書いてた人がいたけど、その通りだと思う。
628: 投稿日:2011/06/10(金) 19:48:31.02
>>626
なるほど。
余計なレスして失礼しました。
633: 投稿日:2011/06/11(土) 07:01:52.39
>>610
相手旦那はヤバイ筋の人とか?
30万じゃ泣くわ。
毎日は大袈裟だけど。
一桁違うもんね。

私なら警察に保護願い出した上で相手旦那にも堂々と言うけどね。
ヤバかろうがなんだろうが退かない。
だいたい、仕返しされるの旦那だけずゃないの?
あなたも平気じゃなさそうなの?

634: 投稿日:2011/06/11(土) 09:17:53.62
>>633
こっちが離婚しないとダメージ少ないと思われるから
30万くらいが相場だと思う。
大きな金額書いている人の話は希望妄想だと思ったほうがいい。
それかダメージ大きかった人ね。
確か慰謝料はダメージに対する損害賠償金。
636: 投稿日:2011/06/11(土) 10:09:51.44
30万ぽっちで相手の旦那に言わないっておかしくない?
家の預金とか全部自分名義に書き換えナヨ。
>>634は気団か不倫だね。
646: 投稿日:2011/06/11(土) 14:31:26.59
>>633
警察がそんなので動くわけないじゃん、、、
647: 投稿日:2011/06/11(土) 14:47:47.03
>>646
ここ脳内の人が多いから…
でも否定するとあなたもプリシタ認定されるよ。
やっぱりプリは警察が怖いのね、とかw

このスレ読んでると真剣に悩んでるのが馬鹿らしくなってくる。
それはそれでいいかもw

644: 投稿日:2011/06/11(土) 12:58:24.23
30万が少ないって感じてる人多いけど、>>610さんの場合はそれでもよく取れたほうだと思う
慰謝料って本当にケースバイケースだし期待しているほど多くないのが現実だよ
弁護士に相談して相場を教えて貰うと驚く人が大半なんじゃないかな

相手や旦那が確実にお金持っててなおかつちゃんと支払ってくれるような人間なら
もっと別の方法もあるんだろうけど、ほとんどの人は金額の多寡よりも社会的制裁をこそ
求めてると思う

>>638
ただの誓約書だとたとえ捺印してあっても離婚時に無効または減額される可能性大きいから
義両親に保証人になってもらって公証役場で証書作ったほうが良かったかも・・・?
でも、それですら法的な効力はあっても旦那が払わないことも考えられるからね
確実ではないから、あまりそこに重点をおいてアテにしないほうがいいように思うよ
養育費も成人まで約束通り支払う人のほうが少ないくらいだし

670: 投稿日:2011/06/11(土) 18:57:58.78
>>610
> 私は毎日泣いています

かわいそうなサレに募金してあげたいくらいw

653: 投稿日:2011/06/11(土) 15:41:36.93
みんな最近セックスしてる?
657: 投稿日:2011/06/11(土) 17:40:44.32
>>653
するわけ無いでしょ~www

って、皆はしてるの?
他の女とやった旦那を受入れられないんだけど
私がヘンなだけ?

660: 投稿日:2011/06/11(土) 17:53:05.01
>>657
私は浮気防止のためにセックス以外にもいろいろしたけど。
661: 投稿日:2011/06/11(土) 17:58:35.60
>>660
しとかないと浮気の理由にされちゃうからね。

>>659
お金が目的じゃないんだよ

664: 投稿日:2011/06/11(土) 18:08:28.86
>>661
> お金が目的じゃないんだよ

相当お金に執着してる人みたいだけどw

667: 投稿日:2011/06/11(土) 18:33:51.05
>>664
お金に執着してたらもっとむしり取るんじゃない
相手の女に罰を少しでも与えたかったんでしょ
30万なんてはした金じゃん
718: 投稿日:2011/06/12(日) 18:34:48.17
朝帰りが頻発しだして飲み屋なんだろうと思っていたらローターやバイブのレシートが出てきて9ヶ月。
香水の残り香を下着にまでつけて帰宅するようになって8ヶ月。
本人は全否定、自分も育児ばかりできちんと夫婦で向き合ってなかったかな?と反省し、なるべく夫婦の時間を大切にと心掛け笑顔で楽しく暮らすようにして3ヶ月。
結果、私が不倫を容認した?と思い込み夫の機嫌ばかりが良くなり、外と家を完全に両立するようになったとわかりました。
家族でどんなに優しくても外に居る女を切らず継続しているんだから本当に虚しい。
今死にたい気分です。
生きていくって辛いなあ…
もー死んじゃおうかな
719: 投稿日:2011/06/12(日) 19:17:00.57
>>718
そこまで思いつめるなら、死んだ気になって相手の女突き止めて
旦那とその女を息も出来ないほど締め上げてやったらどうかな?
720: 投稿日:2011/06/12(日) 21:20:00.98
悔しい 朝帰り首にキスマークの証拠はあるのに絶対に浮気を認めない
携帯には名前は無いが明らかに女のメアドが多数
みんなどうやって締め上げてるんだ 弁護士?探偵?
722: 投稿日:2011/06/12(日) 22:18:10.49
>>720
以前にここで見た気がしたけど、旦那のパンツとか下着に「全部知ってるよ!(・∀・)」って
マジックで書いておくのはどうだろう?
普通に会社勤めしてるなら緊急入院以外にはシャツやパンツ脱ぐ必要ないわけで
逆切れしてきたらなんで脱いだの?って聞けるし、動揺して尻尾出すかも知れない

探偵に頼むのが金銭的・心情的に抵抗あるなら、ちょっと高めのロガー買って旦那の
カバンにでも仕掛けて立ち寄り先を調べるってのも出来る
数万レベルのリアルタイム追跡ロガーは本当に小さいよ、お守り袋に入るくらい

721: 投稿日:2011/06/12(日) 21:58:08.33
決定的な証拠がなければ、旦那が口頭で不倫事実を認めない限り締めあげるのは無理でしょうね…
うちも絶対に認めない。
弁護士相談に行かなくてはと思いつつも打撃が強すぎ心が折れて先に進めない。
強くならなくてはと思うけど、自分が悪い事したわけじゃないのに…とやる気がでなくて。
早く行動にうつしたいよ
725: 投稿日:2011/06/13(月) 00:12:27.54
旦那とは仕事の関係で別居中。ラブラブなのは私だけで
旦那の態度がなんとなく冷たい。旦那はモテキャラの人なので、
女は複数いるのだと思うけど、証拠が見つけ出せない。
興信所に頼むしかないのかな。ちなみに今妊娠6か月なんですが。
726: 投稿日:2011/06/13(月) 00:33:00.29
>>725
証拠が見つけられないなら、探偵に頼むしかないと思う。
ただ、クロだった場合の覚悟はしておいたほうがいいよ。
727: 投稿日:2011/06/13(月) 00:53:56.44
うーん。実はまだ未入籍。私がキャバだったので、子供が
自分の子供かどうかも疑ってて、生まれたあとDNA鑑定することに
なってる。もちろん旦那の子供に間違いないんだけどね。
認知だけでもしてもらいたいなぁ。
それにしても相手が私より年下で可愛い子だったらって、
思うと悲しくなってくる。
733: 投稿日:2011/06/13(月) 05:31:57.64
キャバクラってお客さんとセックスする店もあるの?
もちろんアングラなんだろうけど、建て前じゃなくて本音で。
うちの旦那は日頃から「風俗やソープ等のいかがわしい店は一度も行ってない、立ち飲み・居酒屋以外は付き合いでスナックやパブ、せいぜいキャバクラぐらいだ」って年がら年中お経の様に私に断言していて安心仕切ってたのに愕然としました。
734: 投稿日:2011/06/13(月) 06:53:36.16
>>733
嬢によっては抵抗ない子がいるからね。
私がキャバのときは、周りけっこういたし、私もお客と寝たことあるw
あくまで、自由恋愛でだけど
735: 投稿日:2011/06/13(月) 08:33:51.42
発覚から2ヶ月ちょっと、再構築中。
夫は相手との関係を慌てて切って、それ以降会う事も
メールのやり取りもしていなかったみたいだが、さっき、その女性から
夫携帯に「久しぶり(ハート)」で始まるメールが届いてた。
今週、ちょっとでいいから会いたいって。
夫がどうするのか、正直怖い。胃が痛い。
信じる努力をしてきたけれど、また裏切られるかもという
不安が大きい。
やっと少しだけフラバらない日ができつつあったのに。悔しい。
736: 投稿日:2011/06/13(月) 08:51:02.38
>>735
ゲッ、携帯見てるんだ…。
そりゃサレるわ…
737: 投稿日:2011/06/13(月) 09:24:48.87
>>736
サレたから見るようになったのかもよ。
うちもそう。
浮気発覚するまでは一度も見たことなかったよ。
741: 投稿日:2011/06/13(月) 09:55:38.87
>>735
2ヶ月前とか慌てて切ったとか同じで人事とは思えない。
発覚時にアドレス変更とか一切連絡しない約束とかしなかったの?
証拠は写真に撮っておいた方がいいよ。
743: 投稿日:2011/06/13(月) 10:35:10.55
>>735
その後きっちり気づかれないように追求がんばってね。
今後の人生の分かれ道になりうる。
うちは浮気発覚から二年経ったけど、(浮気発覚後愛人とは即切れた、愛人へ旦那と一緒に別れのメールを送りつけた)携帯毎日見てるよ。
というかそれ込みで再構築の契約を交わしたよ。携帯を見ちゃいけない意味がわからない。悪いことしてなきゃいくらでも見せられる。
782: 投稿日:2011/06/13(月) 15:38:48.90
慰謝料ふんだくってでもなんでも、旦那が相手と切れたら元に戻れる、元に戻ろうとがんばれるって人が羨ましい。
身体の関係があってもなくても他の女の人に関心が行ってしまうってことは私との関係はもう終わってしまっていて
やり直すっていってももう無理だろうってネガティブな事ばかり考えてしまってるし。
旦那はそんな自分にたまに我慢できなくなるみたい。
ばれて謝った時点でキリがついたんだから全部受け入れてやり直すって事はできないのかって言うけど。
それが最初に書いたような、済んだ事は割り切ってこれからまた関係を築ける奥さんなんだろうな。
もうすぐ1年になるけど前向きになったりやっぱり別れてすっきりしたいって気持ちが定まらない。
784: 投稿日:2011/06/13(月) 15:49:26.86
>>782

発覚後の旦那さんの謝り方にもよるんだと思う。
心から謝ってるのか、その場しのぎで謝ってるのか、
奥を傷つけてしまった自覚と反省で謝ってるのか
保身で謝ってるのか、、それらは伝わってくるものだし、
そこの違いもあるんじゃないかな。

791: 投稿日:2011/06/13(月) 16:10:24.35
>>784
態度によるってそうかも。
発覚した後しばらく黙ってたけど、そういう事するんだったらもうダメだって思って、
携帯見た事や机やバッグの中いろいろ見たって事、相手が嫌がるだろう事も全部カミングアウトして
もう終わりにしようって伝えたら、意に反して真摯に謝ってくれてやり直そうって言ってくれた。
その時はすごく喜んだけどその直後も水系の女の子とのメールのやり取りで店外誘う言葉掛けたり、
会社の女の子と深夜まで二人でいたり。
なんで今こういう事されたら嫌だって時期にも止められないんだろう、バレなきゃいいって思ってるんだろうな、
全部自分のやりたい事を優先する人なんだって思えた時点から何を信用していいかわからなくなってしまって。
788: 投稿日:2011/06/13(月) 16:07:01.26
>>782バレて謝ったからキリがついたって、そんなん自分だけだろうに。旦那のチ〇コ取るか、「私は浮気しました」ってプラカード持たせて、ご近所3週させてしまえ。
1年経とうがやられた方は忘れないよ。それだけ辛い事なんだよね。
790: 投稿日:2011/06/13(月) 16:10:21.69
妻の妊娠出産、仕事が上手く行かない・辞めたい・行き詰ってる

こういうときに現実逃避して浮気するご主人が多いらしいけど
皆さんのところはどうですか?
家庭を大事に思い過ぎてそういうところを相談したり改善したり出来ずに逃げる感じ。
家庭思いで真面目な人ほど陥ってしまうらしいよ。
何もないのに浮気する人もいるだろうけどそれは元々病気だと思うからさ。
夫婦関係を改善するきっかけになったと思って再構築頑張ってるよ。

794: 投稿日:2011/06/13(月) 16:24:11.15
>>790 
うちはまさにそれだ。
仕事のストレスで今思えば欝になりかけてた旦那の話をろくに聞かず、子ども二人の世話に夢中になって文句ばっかり言ってた。
仕事もうまくいかず、私との関係もおかしくて現実逃避の為にしてしまったって言ってた。
浮気発覚直後は責めてばかりいたけど、自分の行いを振り返って反省した。
今は再構築中。お互い思いやりをもてるようになってフラバは辛いけど、浮気発覚前より仲良くなった。
796: 投稿日:2011/06/13(月) 16:30:20.85
>>790
夫婦関係の改善のきっかけにって旦那から言われたわw
雨降って地固まるって思えばって。
それって相手を信用できてこそだよね。
必要以上に不安に感じてしまって不信感でいっぱいになってるから心療内科でも行く?って
旦那に言われてるサレ妻ってねぇ。
805: 投稿日:2011/06/13(月) 17:33:30.64
>>796
旦那が言っちゃダメだ罠www

とりあえず今までの信用はすべて無くなっちゃったもんね。
ある意味マイナスからのスタート。
心療内科代せしめてエステでも行きましょうよ。

809: 投稿日:2011/06/13(月) 18:48:53.41
>>805
なんかめっきり老けた気がするからエステもいいかもね~

>>808
よくわかる。
自分は、私と上手くいかなくなったって旦那は私に変わる女の人すぐ作るんだな~って感じ。
私じゃなきゃってのがなくて(母親業以外)これからも気に入らない事があれば
外にはけ口作るのかなって考えてしまうようになった。

812: 投稿日:2011/06/13(月) 20:39:01.27
>>809
あ、でも私も旦那と上手く行かなくなったら(SEXが適当になったりだとか)直ぐに他をあたるかも。
男なんて腐る程居るんだよ。
気に入らなくなったらお取り替えだよ!
819: 投稿日:2011/06/14(火) 02:30:14.94
>>790
こないだちょうど借りた映画の内容だわそれ。
ディカプリオ主演の「レボリューショナリー・ロード」っていうやつ。
家庭不和な感じがリアルに描かれたすくいようのない映画で人間って愚かだなぁと逆に可笑しくなった。
820: 投稿日:2011/06/14(火) 02:37:14.76
>>790
一人の男として扱ってほしいという理由の旦那さんもいるんじゃないのかな?
うちは父親であり旦那になってしまったから、
プリから名前で呼ばれたりドキドキしたりする恋人ごっこ?が
久しぶりで新鮮で楽しかったんだとメールのやり取りを見て思った。
822: 投稿日:2011/06/14(火) 08:28:35.73
去年、円満なのに夫が浮気したスレの頃離婚して素晴らしい方と再婚しました。
私は36歳、元旦那は40歳で今の旦那は50歳、前奥とは死別です。
性格も良い、収入(三千万くらい。ちなみに元旦那は600万くらい)もすごいし一回り以上年下の私をとても可愛がってくれるし娘(小二)も我が子以上に可愛がってくれますし娘もこれ以上無いくらいになついています。

ただ、これは私の問題なんだけど、旦那の連れ子(中二男子)が好きになれない。
暗いし覇気が無いし、私が「○△君」、娘が「お兄ちゃん」って呼んでも返事もしないで旦那に話しかける。
昔からの知り合いでしたし連れ子が幼稚園年少くらいまでは私がこちらでシッターをしていましたから良く知っているのになぜかなつかないし、私も好きになれない。

連れ子が中学受験の時に函館の全寮制も受験して合格したのに連れ子が全寮制を嫌がり、レベル下の地元の中学に入学。

連れ子がいなければ超ハッピーなのに。
再婚も難しいです。

元旦那はプリと同棲してるけどたまに逢いたくなっちゃう。

825: 投稿日:2011/06/14(火) 08:36:37.55
>>822
連れ子がいなければ超ハッピー?
連れ子だって、お前がいないほうがハッピーだったんだよ。

それに、「好きになれない」とか言ってる場合じゃないから。
どんな子でも愛さないといけないね。
それが子連れで再婚するっていうこと。

828: 投稿日:2011/06/14(火) 08:54:34.43
>>825
ありがとう、わかってるんだけど。
女の子だったら良かったのに。
キモヲタデブだし暗いし臭いし無口で気持ち悪いんだよね。
女の子だったら仲良くなれたと思う。
わかるよね?
皆さんも元々、男の子より女の子のがかわいいと思うだろうし。
830: 投稿日:2011/06/14(火) 08:57:47.30
>>828 
男の子は今が一番難しい時期なんじゃない?
そんな時期の再婚だったんだから、焦らない、慌てない、が一番かと。

>>827
有難う・・・

831: 投稿日:2011/06/14(火) 09:01:02.78
>>830 どうやって全裸派遣女が帰ったのかは分かった?
832: 投稿日:2011/06/14(火) 09:05:48.48
>>829
有難う、泣けてくるぜ

>>831
近所の車のカバーを借りて(と旦那が言ってたけど、「盗った」んだと思う)、
身体に巻き付けて無事にタクシーを拾ったとか。
お財布も家の鍵もバッグにあったし、とても「無事」だったとは思えないよw

せめて「雨に降られて、たまたま一緒だった彼女を連れてきてシャワーを貸した」ぐらい
言って欲しかったなぁ。
・・・・その日、晴れてたけど。その日、普通にスーツ来て出勤してったけど。

833: 投稿日:2011/06/14(火) 09:13:22.07
>>832 全裸になって外をうろちょろするなんて想像絶するwほんと追い出したのGJだよ。
たまたま体調の悪くて早退した日に出くわすなんて、過去に何度かあったのかな、なんて思ってしまうね…。

会社が一緒だとなると出勤している日は毎日不安になるだろうね、泣きたくなるのも当然だよ。
全裸派遣女は自分に非があるのに「なんで服とか持ってきてくれなかったの!」なんてキレてたりして。

843: 投稿日:2011/06/14(火) 12:04:02.34
>>828
釣りかもしれないけど・・・その子は母親が忘れられないんだと思うよ
何歳の時亡くなったのかはわからないけど
お母さんになろうとせずに「おばちゃん」のままでいいと思う
かまおうとせずにそっとしておくのが一番だよ
835: 投稿日:2011/06/14(火) 09:32:21.75
会社の法務部のコンプライアンス担当に電話しようかと考えてる。

派遣さんと、社員である主人が不倫の関係にあることが分かりました、
プライベートでは円満に解決を図るつもりではいますが、
会社が日常的に二人が会う場所となっています、
会社として、不倫という不法行為に加担する形になっていますが、
法律的にどうお考えですか?何かしらのご対応はあるのですか?

・・・・・と。

私と一緒にいる時間より、会社で彼女といる時間の方が長いかもと思うと、
居ても立ってもいられなくなる。

836: 投稿日:2011/06/14(火) 10:02:32.45
>>835
会社が加担って。
それは会社にとってもどうしようもない事じゃないの?
派遣なら辞めさせるなりなんなりの対処していただきたいのですがぐらいが適当じゃ。

でも会社の子っていうのは辛いよね。
自分より多くの時間を過ごすし、共通の社会を持ってるし。
もしかして私より会社の子の方が旦那の事わかってあげられてるなんて思われたらどうもこうもない。
旦那にそれを言うと家庭の時間の方が長いだろうっていうけどちょっと違うっていうか。

838: 投稿日:2011/06/14(火) 10:19:00.61
うちも派遣。
今でも同じ職場だよorz
会社に言えるだけ羨ましい。うちはバレたらきっと旦那が飛ばされる。そしたら家庭にも被害被るから
泣き寝入り。本当にアホ旦那。バレたときの事なんか考えてなかったらしいし。
派遣なんだから辞めてもらって!!と言ったらそんなことしたら俺の方が飛ばされるけど良いのか…と。
派遣女も慣れてるのか完全に旦那を上から目線で今でもメールしてくる。
今では彼氏も作って会社もやめないでお気楽に暮らしていると思うと本当に腹が立つ。
私は二度と旦那を信用できなくなったし一生背負っていくのに。
でもあの手この手で旦那を必死に誘って結局それにはまったのはバカ旦那。
そしてそっちに行かせてしまったのは私のせいもある。
あれこれ考えるとネガティブに….。
全裸で追い出した奥様素敵すぎます。辛いと思うけどとっさにすごい反撃だったと拍手です。
844: 投稿日:2011/06/14(火) 12:20:11.33
>>838
そういう態度じゃまた繰り返すね。
泣き寝入りする人の亭主はみんなそう。
反省しない、また繰り返す。
849: 投稿日:2011/06/14(火) 14:49:06.04
>>844
初犯で遊びの1回だったから再構築。次はないです。
次発覚したら職を失おうが社会的立場がどうなろうと知った事じゃないです。
慰謝料、養育費きっちり請求して相手も潰し徹底的にやります。
”今回私が泣き寝入りするのは再構築するからあなたの立場を考えての事。
私にも悪い所があったから許せないけどやり直す方向で考える。でも3年後幸せじゃなかったら訴えるからね”
と言ったのでそれでもやるような旦那だったら救いようがないので潰します。
今回相当懲りたみたいなんで(まさか相手を訴えるなんて言い出すとはは思ってなかったらしい)
次やるときはすべてを失う覚悟をもってやるんだろうからこっちもその覚悟でw
839: 投稿日:2011/06/14(火) 10:38:35.77
なんかもう浮気されたら嫉妬より怒りだわ 子供のおいたと同じような感覚
だけどセックスだけは無理 子供産んで崩れた体型を浮気相手の身体と比べられるかと思うともうね
853: 投稿日:2011/06/14(火) 15:40:59.67
>>839
そう単純に比較するものでもないと思う。
干物と刺身の美味しさが別次元みたいな。
>>852
旦那さん飛ばされると思うよ。
私なら会社に言わない。実際言わなかったし。
後で後悔するような事にならないといいけど。
855: 投稿日:2011/06/14(火) 15:51:43.44
(続き)

個人的な事情で、社員の処罰をお願いするというのは無理だろうと分かっていたのもあり。
会社としての信頼・法律を順守する姿勢についてを確認するという形での連絡です。
以前は自分も勤務していた会社なだけに、ショックも憤りも凄く大きかった・・・。

旦那の名前はいずれ調べれば出るとは思いましたが、
今回は事実のみ、○○部のアシスタントのチェさんが不倫関係にある社員の家(我が家)で、
シャワーを浴びておりましたが、と。(旦那の名前は出しませんでした)

会社としてはプライベートな事柄な為、処罰といっても退職させることは出来ないが、
まずは口頭注意という形で上席から確認とお話をさせて頂きます、との事。

こちらからは素直な気持ちだったのですが、

「会社への信頼が揺らがないようよく注意して頂きたい事と、
不倫という不法行為をしている2人が、職場で毎日顔を会わせているのも
妻としては本来許しがたく、そちらの会社へ行って大騒ぎして罵りたい気持ちを
抑えていることを、ご考慮下さい」と。

>>853
たとえ飛ばされても退職になっても、私は後悔しないと思う。
旦那のために我慢することより、毎日職場で二人が会ってることを我慢するほうが
私には耐えられないから・・・。

856: 投稿日:2011/06/14(火) 15:54:26.71
>>855 誰がどのセリフを言ったのかスっと入ってこなかったからもっかいゆっくり読んでみる
どうなるか分かんないけどとりあえずお疲れさん。
860: 投稿日:2011/06/14(火) 16:13:20.51
>>855
派遣側の会社にも同文送るほうがいいよ
865: 投稿日:2011/06/14(火) 19:32:48.12
>>855
もしご主人がクビになってもいいじゃないですか。
どうせ不倫女がいたら家の財産をそいつに食いつぶされますよ。
食事代はプリでホテル代がご主人とかでもそうでしょう。
ヤフのトビにチャージャーってネット週刊誌みたいのの広告あるけど、
あれにつきにかかる浮気代は平均6万8000円ってあった。
アンケート対象者の年収はわからないけど平均的なリーマンの給料で
つきに6万8000円も不倫女のために使われたら家計破綻では?
子どもが居れば習い事・塾代だってかかるのに。
850: 投稿日:2011/06/14(火) 15:09:38.85
再構築3年目。
最近はフラバが起きても妙な安心感で満たされる。
不倫で社会的に汚れた旦那とプリンとは、私は違う人間なんだって。
私だけは唯一潔白なんだ、と。
虚しさもあるけどね…。
毎日の家事育児はまぁ普通にやるけど、将来の貯金とかどうでもよくなってきた。
そしたら今さら旦那がやる気出して色々手伝ったり
将来の事考えたりしてる。
それを他人事みたいに見てる自分がいる。
不倫なんて知りたくなかった。
なにも知らなかったあの頃に戻りたい…。
852: 投稿日:2011/06/14(火) 15:27:00.54
私が旦那と社内結婚だったのもあり、派遣さんと社内不倫されてしまったのもあり、
「社内恋愛してないとダメなのかな、この人」と少し思ってしまったw

我が家は、結婚する時に、私が退職したのだけど・・・。
「貸し」を作ったとは考えていなくても心のどこかで、同じ総合職なのにという不公平感が
あったのかもしれないと、今気付いた。

だから今回は、男であっても社内恋愛の責任は派遣女性さんと平等に引き受けて
貰いたい。
本人達が怖いものナシで不倫してるのというのに、
会社バレしたら旦那がクビ?になる可能性、経歴に傷がつく可能性を恐れて、
妻が我慢するというのも筋が違うと。

それに加えて、不倫がまかり通る職場って・・・という怒りもあり、
コンプライアンス部署に相談のような形で連絡してしまいましたよ。

888: 投稿日:2011/06/15(水) 02:57:37.57
だらだら悩むのは、旦那を好きな証拠
何とも思わなければ、ほおっておくか、別れるか
嫉妬もする必要も全然無し。甲斐性のない旦那なんか
モテル訳がない。

ただ、上手い言葉で女房にも浮気をしてる旦那とSEXをしている
女房は馬鹿。 おまんこ舐められて 喜んでるなよ。
馬鹿女どもが。  

893: 投稿日:2011/06/15(水) 08:23:06.21
モテなくてもチャンスだけでやっちゃう場合あるのよね。
素人童貞の>>888、889は多分生活一般板の
「既婚だけど、同僚の女の子の惚れそう」スレのキチガイだと思う。
年がら年中、不倫は純粋な愛・バレなきゃいいの一点張り。
実際に妻が居ないのは明白なくらいのバカ男
932: 投稿日:2011/06/17(金) 03:12:40.85
流れぶった切りすいません。
フラバ酷くて眠れない…。
本当は睡眠薬でも処方してもらえば良いんだろうけど
過去に飲んでて断薬するのが大変だったから
あえて病院には行ってないんだ。
眠ってる旦那起こしてフラバ酷いって
訴えたら良いんだろうけど、
終わった事をいつまで引きずってるのかって
嫌われるのが怖い。
悪い事をしたのは旦那なのに気を使うなんて変だよね。
ごめん、吐き出してちょっとすっきりしたかったんだ…。
933: 投稿日:2011/06/17(金) 03:32:26.66
>>932
大丈夫?
そういうときは思いっきり泣いたら少しは楽にならないかな?
再構築?
終わったことを云々なんて言う男は締め上げてやりたい。
シタの反省あっての再構築でしょう。
935: 投稿日:2011/06/17(金) 05:27:20.08
>>932
「過去に飲んでて」ってことは再構築中?
ひどいね。
私みたく離婚するとフラバは楽になるよ!
プリと一緒にさせない様に子供達二人も押し付けて楽々な生活してます(経済的には苦しいけど)
937: 投稿日:2011/06/17(金) 08:33:47.66
>>932
フラバってる時って相手に訴えたくなるよね。
発覚してから4カ月くらいはまだ言ってるのかだのなんだの言われたし
なんでそんな話をして気分を悪くさせるんだって態度も冷たくなったりしたけど
何故かその後は話を聞いてくれるようになった。
今は心配されるくらい。  
あんまり言い過ぎるとたまに切れるけど。
でもフラバってる事自体やそれを相手に訴える事で相手が自分に嫌気がさすかもって
いっそう自己嫌悪にはまって抜けられなくなってる状態。
いつ吹っ切れるというか割り切れるようになるんだろう。
943: 投稿日:2011/06/17(金) 16:51:53.42
>>932です。皆様優しい言葉ありがとう。
やっぱりここが今の私にとっては一番本音が言えるし
癒し(?)の場所です。
無理しながら、でも無理しないように頑張る。
フラバ辛いって、伝えてもわからない相手なら
こっちから離婚なんか何時だって出来るよね。
少しずつ前向きになってみるね。
938: 投稿日:2011/06/17(金) 09:49:51.26
うちも再構築中。
私にも悪い所あったから、お互いにお互いを尊重しながら直して行ってて、逆に今は前より仲良しな位。
でも、フラバはやってくる。
最初は旦那に訴えてたけど、旦那はもう終わってる事なのに、どしたの?って感じだった。
男の思考なのかねぇ。
もう、傷つけられた相手に癒しを求めても逆に塩塗られるだけだなと諦めて、再構築に集中するようにしてるよ。
あまりにも旦那があっけらかんとしてるので、あの事は夢だったのかと思っちゃうくらいだわ。
949: 投稿日:2011/06/17(金) 18:11:35.35
実はいまデリヘルで週イチで働いてる。
離婚後の生活資金少しでも多くするために。
もちろんシタプリともに慰謝料もらうし養育費ももらうけど、
離婚後学校に入ろうと思ってるから、少しでも金が欲しい。
下の子は乳児だし、離婚したら子供達と日中過ごすなんてできなくなるし、
いまは小さな子供達とゆっくり過ごしたいから
短時間で稼げる風俗になんて墜ちちゃったけど
目標金額に達したらモラハラ不倫夫とも別れて前向きになれると思うと少しワクワクする。
風俗してると病むけどね。
何が何でも夫と別れたいと思ってる私はここでは少数派なのかな。
950: 投稿日:2011/06/17(金) 18:15:43.36
>>949
>何が何でも夫と別れたいと思ってる私はここでは少数派なのかな。
そう思ってる人は少なくないと思うけど、それと風俗で働くことは別問題だから。
953: 投稿日:2011/06/17(金) 19:29:42.82
結婚だって風俗みたいなものだと私は考える。
一人の人に長期的に投資してもらうか、複数の短期的な投資相手をかかえるかの違い。
結局女は自分の性を武器にして子供を育てるんだから風俗でも良いんじゃないの。
ただ、複数の相手をかかえてると感染症に罹るリスクが高まるから
細菌感染とのリスクと戦ってきた歴史の有る人間は風俗で毎日複数の人と性交する人に不快感を覚えるんだろうね。
モラル的な面では風俗はなんら問題無いと思う。
出来たらやりたくないけど絶対に必要な職業だよ。
955: 投稿日:2011/06/17(金) 19:49:05.23
>>953
結婚と風俗が同じものみたいって、、、
悲しい結婚生活を送っているんだね。
悲しすぎる。
954: 投稿日:2011/06/17(金) 19:45:46.73
風俗やキャバクラてセックスはしないんでしょ?
ソープランドがセックスするんでしょ?
956: 投稿日:2011/06/17(金) 19:54:50.16
>>954
本番ナシ風俗でも、キモヲタデブ包茎悪臭DTみたいのが来ても、
笑顔で手や口で接客するんだよ?
精神的に病むだろうし、自分には無理・・・
958: 投稿日:2011/06/17(金) 19:59:59.52
>>956
そうそう。相手を選べないから皆やりたくないんだよ。
じゃあ逆に言えば、
相手を選べる援助交際なんかはどうなんだろう?
あらかじめ本人と交渉出来るし余程酷い汚い人とはしないで済むもの。

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