自尊心が低くてモラ男に依存していたのは本当にバカだった。モラハラ彼氏と別れたけど未練がある人いる？ part1

会いたいけれど怖い。怒りと恐怖。
PTSDレベルなんだ。
再会した時、またあの毒の一撃やられたら
と思うとね。

あの人を変えてあげたいって気持ちも
冷静になってきて恋愛感情が冷めてきたら薄れてきて、
そんなエネルギーは自分を立て直すのに使おうと今は思う。

私にモラハラのこと教えてくれた友達は、
もうすごく健気でひたむきで良い子って感じなんだけど
昔の恋愛でモラハラで酷い目に遭ったんだって。
信じがたい暴言とか受けてて、自分自身も酷く病んで歪んでたと言ってた。
今は優しい彼がいて良い友人がいて健やかでいられて幸せだけど昔はヤバかったよ～
と笑ってたけど全然そんな面があったなんて信じられない位、
漫画のヒロインみたいに屈託なくて内からして可愛らしい子なのに。
そんなに人からの扱いで人は変わるんだなと思うと私もこんなんで腐ってる場合じゃねぇぞみたいなw

既婚者なのに、こういう板に居て、独身シングルが苦しんだり、悩みを持ったりしてるのを見て、優越感を持つような輩。

踏んだり蹴ったりでいろんな感情が混ざってる。
絵の具を各色混ぜたら黒に近くなるみたいに。
これを被害者は1人でそれぞれの色に戻す作業をしなきゃならない。

こんな無駄なことに人生を費やして欲しくないから、
専門家は離れなさい、って言うんだと思う。

でも、離れるかどうかは被害者に強要できない。
強要したらそれも尊重のなさ＝モラハラになっちゃうから。

凄く勇気が必要で、別れを告げるまでに凄く長い時間がかかったけど、
スッキリした。慢性的な頭痛も突然涙が流れてくる現象もなくなった。

自尊心が低くてモラ男に依存していたのは本当にバカだった。

もうモラ男に傷つけられないように自尊心養う修行してくる。

でも理不尽な暴言をしてるっていう自覚が全くないから直らないだろうな・・・
これとどうこうなるぐらいなら一生独身のほうがいいっていう一心で決断できたので今は安堵してます

この調子で縁切り頑張る！今頑張らないと一時の気の迷いで一生不幸になってしまう

毒にはもっと強い毒をってかんじで、元よりどぎついモラ、身体的暴力振るう男と付き合えば
元を忘れられるのでは？と、頭おかしい考えにたどり着いてしまった。

でも自暴自棄はダメですよ、とある人から散々言われてたのを思い出した。
確かにやけくそから起した行為の果ては、所詮砂上の楼閣。根元が腐ってる。
本当の幸せではない。自分を大事にしないとな・・・^^;

私はモラ＆自己愛ホイホイなので寄って来る男はほとんどモラ科の人。
もう、誰が普通の人なのか、誰が人を大切に出来る男性なのかわからなくなりました。

どの種別から始まるにしても一環して別れない限り「エスカレートの一途」のようだね
普通の人は喧嘩しても大体似たり寄ったりのレベルで収まるのに対してモラハラやDVは加減が戻ったりすることなくどんどん酷くなっていくよ
モラハラかも？っていう人には良い目安だね

誤解を持たれたくない、不幸を減らしたいならこういう
ハラスメントや毒親対策をきっちりやってからにして欲しい。

末端の個人の信者が勝手にやったことと切り捨てるな。
組織として容認、放置してる時点で加担してるとみなすよ。

苦しまれている方が、早く抜け出せますように

被害者は、こちらなのにね(笑)
ﾓﾗﾊﾗ男ってほんとはずっと一人で、寂しい思いしてきたり寂しいんじゃないかなって思ってたりもした。

私は付き合ってるときは泣かなかったです
疲れ果てました

関わってたら時間の無駄だし幸せなれない、あっという間に20代終わっちゃうって目が覚めた。

利用できる者は利用して、裏で小馬鹿にして
これって浮気男だけじゃなくてモラハラですよね？

疲れた・・・・・・・・・・本当に疲れたよ

バツイチ理由はDV、モラハラのため。

言いたいこと書きまくって送って音信不通にしようと思うけど、逆恨みが危ないから向こうに花？を持たす感じでシカトのまま終われ、とみんな話してくれる。
頭ではわかる、なのに共依存から抜けてないから、あんな野郎のことで、いっぱいになっている自分がバカ！なのに、言いたいことたくさんあるから、ムカムカモヤモヤする。

婚姻中もあったんだとおもうが、私が出ていったあと、まだ書類出せてないときに、おんなをつれこんで、私たちが暮らしてた部屋で、布団でヤッた内容がガンガン送られてきて。

お前があきたから捨てたんだろ、と。
だから嫉妬も後悔も未練もないだろ、と。
めちゃくちゃに罵り。
最後に話したい、って来てたのを無視してたから(また、離婚納得しないだの、扶養はずして書類送らないだのたくさん書かれてたから)

不定してないのに、私に、すでに男がいるんだろ、汚いﾔﾘﾏﾝクソ女バイタなどなど。

こんなのさっさとダメージ受けなくなりたい。復讐は、さっさと私がすっきり忘れて前のように仕事も趣味も夢中になってる生活に戻ること。
なはずなのに、この傷ついたぐちゃぐちゃななかから、ぬけれるのかな？と｡

だから、おなじようにDVモラハラを受けた人たちの話を読みたくて検索してる。で、共感して、私も依存抜けようと思ってる。

わたしだけじゃないんだ、はやくもとに戻らなきゃ！と。
明日から仕事はじまる。まず一歩！

別れられない人は病院行ったほうがいいよ

まだ働きだして一週間ですが、毎晩早く寝たいのに毎日電話するの！？もー！なんて文句言ってたな、とか思い出して

仕事しててもいろいろ思い出すし、切なくて寂しくなるけど、モラハラの内容やあれだけのことをされた、DVも恐かったんだ！と踏みとどまって、恨み辛み書いてやる！って思いながら連絡はしてないです

夢にも出てきます

今月離婚したばかりだからかな
まだまだ情は出てきたり、引っ込んでみたりします

なので、475さんの気持ちにも共感しました

相手はすぐにﾔﾙ女をつかまえてるから、こんな気持ちはないんだろな
それに、向き合いたくないからさっさと寄生を見つけたんだよね

わたしも被害を受けたとはいえもう少し素直に、もう少し丁寧に生活したらよかったとか反省はあります

が、なにか違和感があり、このままでいいのかな？という気持ちはあるままだったと思う

だからあれ以上に大変な事態になる前におわってよかった
あとはこのやるせないようなさびしいような、プラス、心底憎い、恨みの気持ちが晴れますようにってかんじです

ですがモラハラは、素直に接してもどんなにこちらが柔軟な対応を見せても、どんなに酷いこと言われても笑顔で接しても、
「素直過ぎるのもおかしい」「俺はロボットじゃない」「いま何故笑顔になれる？気持ち悪い」などと言われてました。
泣いても笑っても「別れる」承諾すれば「俺のこと好きじゃないんだね」止めれば「気持ち悪い」
どうしようもありません。
あの頃は私のせいだと思っていたけど、きっとモラハラの脳内は異常だと思う。

私はただの道具だった、泥の塊のような人型のアレとは付き合ってない、私は何も悪いことはしていない、私は誰にでも愛情持って接することがいつも出来てる、それで折り合いつけてる。