私も半年前に 旦那に浮気されました。旦那の浮気2

5: 2011/02/17(木) 22:50:23
旦那に浮気されて現在別居中です。子供がいなくてよかったのか…一人暮らしは寂しいなぁ
6: 2011/02/17(木) 22:54:12
5です。小なしの40歳です。
2年半前から旦那には愛人がいて、頻繁に旅行や外泊を繰り返していました。私には出張とか言ってたくせに…。浮気してると分かったのは、メールの履歴とデジカメで撮った画像でした。
今は会っていないみたいだけど、本当かどうか分かりません。
旦那は結婚してからメタボ体型になったので安心していました。相手は一回り以上も下です。
別居後も旦那と時々は食事だけには行ってるけど、このまま中途半端のままではダメですよね?
向こうは再構築したいらしいけど、私は無理と思う…。でもこの年で一人はあまりにも辛すぎてどうしたらいいか分かりません。浮気くらい許せばいいのでしょうか…?私の心が狭いだけかもしれませんね…。
8: 2011/02/17(木) 23:11:14
>>6
あなたは私ですか?そっくりな状況だよ
うちは1回だけのとこで発覚したけど、旦那のわがままで無理やり別居させられてる

再同居するかどうかは、あなたの気持ち次第だと思うよ
別居期間が長ければ長いほど、夫婦の形に戻りにくくなる
浮気を許せないのは心が狭いことにはならない
円満調停という手もあるし、もう二度としないってのと
今度したら慰謝料支払うし相手にも請求するって書面にして
おくといいかも

24: 2011/02/18(金) 04:09:07
>>6
>浮気くらい許せばいいのでしょうか…?私の心が狭いだけかもしれませんね…。
私もそれ考えてしまう
もっともうちの場合は浮気と呼べないレベルかもしれないからなあ
女友達と二人きりでこっそり飲みに行くようになり、その後風俗利用してたって程度
他の人からしたらなんだそのくらいって感じかも
結婚生活の一方でどうしてもそういうこともしたいというなら
大目に見たほうがうまくいくのかな
でも絶対しないって約束してたのにな
その言葉を喜んで信じ込んでた自分がバカなだけなのかもしれない
7: 2011/02/17(木) 23:09:03
1人は淋しいけれど、また出会いは必ずあるし再婚もしやすいですよ。
子連れだと、結婚の意思を見せた途端に掌返す男性は現実的には多い。

あなたには生活力はありますか?
自活していく苦労と旦那様との老後を冷静に比べて、考えてみてね。

9: 2011/02/17(木) 23:22:21
私も半年前に 旦那に浮気されました。
相手の女からの手紙を発見して発覚

離婚はせずに何事もなかったかのような
生活送ってるけど 実は未だ毎晩のように
一人泣いてます。
旦那は何もなかったかのように
私に接してくるので 反省してんのかどうなのか?

いつになったら この苦しみから解放されるんだろう。

13: 2011/02/18(金) 00:06:41
>>9
男は、あれだけ謝ったんだからもういいだろうとか、
もう過ぎた事だから終わり終わりて言う風に考えるみたい
>>12
料理も掃除もちゃんとやって、旦那の両親まで実両親以上に大事にしてたけど
「独身時代と同じように友人と遊べない」ことが不満で浮気するうちの旦那は・・・

NHKのドラマ「四十九日のレシピ」で、主演の和久井恵美が旦那に浮気されて
離婚する主婦って設定で、うっかり見て自分のこと考えて思い切り泣いてしまった

10: 2011/02/17(木) 23:44:27
皆様ご意見有難うございます。
浮気されていたとき私はフルタイムで働いていました。
仕事が忙しく、資格の勉強もしていたので、旦那を放置していました。料理も掃除も手を抜いていました。その頃からセックスレスにもなりました。年齢の事があるからこのままじゃダメだと思い、子供が欲しかったので退職しました。でも浮気の発覚はその後でした…。
今は無職ですが、来月から働きに行く事になりました。今は一人暮らしの家賃は旦那が払っていますが、この先とても不安です。 25歳で出会って27歳で結婚しました。この15年は一体何だったのだろう…。私が歳だから若い子に走ったのかな~(涙)
28: 2011/02/18(金) 08:19:25
浮気=病気だと思って頑張るしか無いよ。
小梨なら簡単に離婚できても子蟻には悩むところ。
不妊小梨が裏山。
29: 2011/02/18(金) 08:32:37
>>28
…何言ってるの?
自分で子供産んだんでしょう?
本当に、人の気持ちを考えられない人だね。

浮気=病気ってことは、繰り返すの覚悟なんだねー。すごいわ。

30: 2011/02/18(金) 09:00:10
>>28
フイタ
気付いたら子供うんでたとか?www

釣りじゃないとしたら
あなたが浮気された原因がよくわかった気がする

32: 2011/02/18(金) 09:13:20
>>28
子梨で再構築10ヶ月目。
確かに子梨で且つ仕事持っていると離婚は考えやすい。
でも再構築する場合って子供の存在って大きいんじゃないの?
子供がいたら違ったかなあ…と思ってしまう。
その一方、子供の存在って浮気のストッパーにはならないんだなとも思う。
うちの場合、W不倫で相手にはダンナさんとお子さんが3人いた。
すごく悩んで夫とやり直すことにしたんだけど、あちらはばれて大変らしく
子供置いて出て行けとか言われていたらしい。
その腹いせか、こっちにあれこれ嫌がらせをしてきてやり直しの邪魔を
仕掛けてきてた。ほとんど夫のストーカー。
とれるだけの法的処置はとったけど、法律と警察が24時間守ってくれる
訳じゃないし、家に子供と一緒に現れた時は本当に怖かった。
私が言うのも変だけど、あのお子さんたちは気の毒だ…
だいぶ落ち着いたから、あれは夫にとってはある意味良いお灸だったかも
と思えるけど、私は浮気&恐怖のWショックだよ。
38: 2011/02/18(金) 11:46:23
>>31
頑張って下さい。差し支えなかったら報告待ってます

>>32
浮気のストッパーにはならないけど、離婚のハードルにはなるって感じでしょうか。

44: 2011/02/18(金) 13:08:02
>>34>>38
ありがとう、また報告に来ます

>>42
旦那さんの移動手段は電車ですよね?
鞄に仕込むのは難ですが、携帯だけに頼らず
GPSロガーで旦那さんを追跡するのもアリだと思います。

41: 2011/02/18(金) 12:35:27
>>28だけど、全然荒らしじゃないよ、思った通りを書いたまで。
気に障るのか知らないけど、あんたら本当に夢見る少女みたいなおめでたい人が多いね。
ウチは小学生以下の子供ばかりが四人いるんだよ。
私は旦那なんかよりずっと大切だし守って行かなきゃならない存在なの。
旦那の浮気くらいで簡単に離婚なんてできっこ無い。離婚=子供達から父親を奪うことになるから。
芥川賞の西村賢太みたく旦那が強盗強姦でもしたなら子供のためにも離婚できるけど、
「お父さん大好き」「お父さんと遊びたい」「お父さんが遊んでくれた」「お父さんとお風呂入った」こんな感じの
子供達を私一人の気持ちだけで離婚に踏み切れるはずがないし、経済的にも我慢するほうが子供達には良いと思うからだよ。
女のところから帰って来ないならまだ考えるけど毎日毎日帰って来たら子供の寝顔みたり朝は子供達と一緒に食事したりな旦那だからね。
小梨だったら即離婚してる。
たとえ旦那が反省して泣こうがわめこうが全く妥協できないし許す気も無い。
子供いない人にはわからないだろうね。
子供がいても自分>子供な人にもわからないだろうね。
43: 2011/02/18(金) 13:02:29
>>41
一生「あんた達のせいで離婚出来なかった」系の
話を子供達にせず墓場までいけるんだったら
それはそれで凄いと思う。
浮気くらいでって思ってないと自分も壊れるんだろうが
ここに書き込んでる人は敵じゃないし、28の旦那の浮気相手でもないだろうに
凄い八つ当たりだな。
45: 2011/02/18(金) 13:16:50
>>41
子供4人も作って浮気する夫でも父親としては合格なのか。
あなたは夫に対して父親の役割しか求めてないみたいだけど子供4人もいたら
当然だろうしそうやって割り切っていられるのがある意味羨ましいよ。
うち小梨だけどあなたみたいに夫に愛情がなければ即離婚できるのに。
46: 2011/02/18(金) 13:17:45
>>41
…強がっているようにしか見えないよ。
本当は自分も、辛い、苦しい、っていいたいんじゃないの?
子供の為に、前を向いてるんだから!というのであれば、このスレは
見ない方がいいよ。このスレを見てしまう、ということが、後ろ向いているのと
同じじゃない?
偉いね、すごいね、前向いてるなんて!って言ってもらいたいんだろうけどさ。
子供がいて、旦那の浮気が発覚した場合、子供の前ではいつも通りを頑張っているけど…
という人が多いんじゃないのかな?自分もそうだし。
あと、あんまり「子供の為!」って思いすぎない方が良いんじゃない?
子供が巣立った後に残るのは夫婦だよ。夫婦の間に問題が起こった時は
子供のことは置いといて、夫婦の問題を解決させないと。
今は子供の事考えて、旦那の浮気、という事実から目を背けてるだけじゃないの?

私は、家族の基本は夫婦だと思うから、その夫婦関係を壊すような事をした旦那を
許せない。けれど、「許さなくていいから、一生そばにいてくれ。一生かけて償わせてくれ」と
言った旦那と、もう一度関係を見直しながら、マイナスからやり直してみようか…と思っている。
それに、旦那の事が好きだから。だから再構築を決めた。
それでも、どうしても辛い時がある。だからこのスレに来てしまう。
現実では必死だからこそ、このスレで吐き出している。

自分の気持ちも大事にしてね。子供の気持ちも大事なのもわかるけど。
あなた、こわれかけてるよ。他人を攻撃してもどうにもならないよ。
それは、旦那にむけなくちゃ。

56: 2011/02/18(金) 14:05:30
>>49
>>28の人の言動は、前スレのログを見てもわかるけどやっぱどこか攻撃的なのよ
子供4人もいて前を向いてる私頑張ってる!っていうのもわかるけど
他所の家庭は他所の家庭なりの再構築の仕方と理由があるっていうのが
いまいち理解出来てない感じなので・・・
他人の歩みを否定して自分を語るのはどうなのかな?と
>>42
黒っていう証拠が出ても辛いけど、疑惑の段階もまたモヤモヤしてしんどいよね
お気持ち察します
GPS追跡に関しては、i-phone GPS で検索するといくつかアプリが出てくるけど
でも持ってる本人が操作する必要があるみたいです
あとでログを読み出すタイプなら6000円台からアマゾンなどで購入できるので、これを
鞄に入れてみるのはどうかな?
4万円まで出せばSDカード並みに小さいのも買えるみたいだけど
58: 2011/02/18(金) 14:24:58
>>55さん
ありがとうございます
ココセコム設置してご主人にはばれませんでしたか?
ココセコムの何に申し込んだのでしょうか?
知った後、ご主人に追求されましたか?
質問ばかりですみません。

>>56さん
疑惑の段階でこれだけ精神的におかしくなってきているので、黒とはっきりしたら
もっと凹むと思いますが、事実はやはり知っておきたいです。

もともと主人は×3で、3回の離婚のうち3回は主人の浮気だったと聞いています。
恋愛=結婚したいと思ってしまう人みたいなので。

実際に浮気の証拠をつきつけたら、逆ぎれで離婚すると言って出て言ってしまいそうです。

私は事実は知りたいけど、離婚はしたくありません。
バカだと思われるかもしれませんが、主人を愛しています。

浮気の事実を知られても、みなさんは浮気を黙認してご主人と相手が別れる事を
待つ事が出来ましたか?

60: 2011/02/18(金) 14:36:19
>>58
あなたの場合は夫の浮気を容認、黙認する以外
そのご主人との結婚は続かないと思う。
浮気しているかどうかを追うより
夫のためにいつも居心地のいい空間や自分を提供するように心がけ
いじらしい笑顔で、お願いだから一生一緒にいてねと健気に言っておく。
それが一番手堅い方法のように思えるけど。
62: 2011/02/18(金) 14:49:06
>>60
万が一、不倫相手との間に子供でも出来てしまったら・・・と思うと。
私たち夫婦の間には、子供がいないので。
浮気夫は遊びで終われるのでしょうか・・・・
騒げば相手に余計走るって言われているので、黙認するしかないと思います。
1日も早く別れてくれる事だけを祈っています。
でも万が一、私と離婚になった場合でも主人は絶対に離婚を認めないと思います。
だから考えたくもありませんが、その時に不倫の証拠を掴んでいたいと思っています。

夫に愛される妻になれるように努力したいと思っています。

64: 2011/02/18(金) 15:09:18
>>62
よく知っているわけではないのに申し訳ないけど
あなたのご主人って、要するに玉置浩二みたいな人ってことですよね?
×3の経歴を知った上で結婚したなら、浮気は覚悟しておくべきだったのかも。
もう次元が違うというのか、普通で言えば悪いのはご主人なんだけど
そういうレベルで話したって、あなたのご主人の場合には意味がないというのか
解決策にならないというのか。
いざって時の証拠をつかんでおくのは良いことだとは思うけど
貴方の場合はもっと違う次元で腹をくくっておくのがいいように思うけどな。
相手に子供が出来た場合、どうしよう・・ではなく
認知まではするけど離婚はしないとか、予め想定しておいて落とし所を決めておくとか。
そういうたくましさが必要な気がする。
別れればいいのに、と思わないでもないけど、別れたくないなら
×3の夫を相手に、精神的におかしくなっている場合ではないと思うよ。気をしっかりね。
67: 2011/02/18(金) 15:37:36
>>64さん65さん

主人は玉置さんと同じですね。
恋愛=結婚 浮気→離婚
×3は知っていました。1度目の奥様との間に子供がいて養育費を支払う事も。
ただ、自分はちゃんと愛されているから浮気される心配がないって思っていました。
その思い込みが間違っていたんですよね。

主人と私は不倫ではありません。主人が独身の時に知り合いました。

同じ会社同士でしたので、×4はみっともないから離婚は出来ないと昔は言って
いましたが・・・・今はどう思っているのか。
最近、喧嘩した時に離婚したいと言われました。
そのあと、すぐに別れないという話にはなりましたが。
ただ、今回浮気がほぼ間違いないとなると私と別れると言ったのは
新しい女性と一緒になりたいから?って思えてしまって
毎晩、1時頃まで一緒にいるとしか思えないのです。
その時間まで一緒にいられる女性となると相手は独身。一人暮らし。
奥さんがいても奥さんから奪ってしまえばいいと思っているのかもしれません。

私がもっとしっかりしなくてはいけない事はわかっています。
でも、食べ物は食べれないし、吐くし、手が震えてきたり、息をするのも
辛かったりでかなり精神的におかしくなっています。

主人も私が精神的に辛くなってきているのは、わかっています。
でも、それは浮気が原因とは思っていないみたいで、別れ話が原因だと思って
いるようです。

別れ話の前は浮気してるんじゃないの?なんて言えましたが、今は余計な事を
言って嫌われるよりは、言わずに耐えるしかないと思っています。

96: 2011/02/18(金) 18:41:04
>>67
65です
失礼な質問でしたが答えてくれてありがとうございました。
自分も浮気発覚当初は精神的にも肉体的にもボロボロでした。67さんは浮気疑いの段階、証拠集めをしなくてはならず、とてもキツイだろうと思います。
私は良い案思い付きませんでしたが、ここで知恵を借り、吐き出して、頑張って下さい。
お体大切にね。
何も喉を通らない状態かも知れませんが、最低限の水分とカロリーを。
私は倒れてしまいましたから、そんなことのないように。
65: 2011/02/18(金) 15:23:07
>>58さん
失礼を承知でうかがいます。
>主人は×3で、3回の離婚の

とのことですが、58さんはご主人が離婚されて独身になられてからお付き合いされたのですか。結婚されてたときからのお知り合いですか。

66: 2011/02/18(金) 15:32:10
>>58さん
ココセコムはセコムで出してるサービスの一つです。ポケベルほどの端末で私は定期的に充電し知られませんでした。月々2千円ぐらいからだったと思います。
68: 2011/02/18(金) 15:42:29
>>66さん

ありがとうございます。

ココセコムはセコムは車用でしたか?

車に設置するのばれませんでしたか?
ちなみにどこに隠していたのでしょうか?

設置後どの位で発覚できましたか?

位置特定出来た後、ご主人とは話し合いされたのでしょうか。

70: 2011/02/18(金) 15:46:03
>>68
とりあえず目の前に便利な箱があるわけだから
自分で検索してみてはいかがでしょう?
http://www.855756.com/

あとちょっと落ち着いて。sageた方がいいと思います。

74: 2011/02/18(金) 16:06:29
>>68さん 説明不足ごめんなさい。小さい端末なので持ち歩き・車にと使い方自由です。私はシートの下にガムテで固定しました。仕事終り後のパターンを知ってましたので簡単に色々わかりました。
75: 2011/02/18(金) 16:09:31
>>74の続きです。
別れるつもりはなかったのと動転して主人にはすぐ話してしまい結果離婚となりました。後悔してます、68さんも辛いと思いますが悔いのないよう、出来れば良い方向へ向かうよう気をしっかり持ってください。
76: 2011/02/18(金) 16:36:51
>>74さん

ありがとうございます。
ご主人にばれずに設置できたのですね。
ココセコム検討してみます。

聞きにくい事を聞いて申し訳ありません。
ご主人にお話しされた事で離婚の発端になってしまったのですか?

浮気がばれて反省する男性と開き直って離婚になる男性といるんですよね。

うちの主人は、もちろん開き直って離婚を言い出すか、家を出て行って
しまうタイプです。

浮気を問い詰めたら余計、相手の女に走りそうなので、じっと我慢しています。

でも、辛いです。

ここで皆さん同じような思いをされている方がいらっしゃっていろいろな
意見が聞けて良かったです。

83: 2011/02/18(金) 17:35:04
浮気を知った時、ドン底だった。
旦那に執着した。
冷静に考えると、旦那への愛情はなかった。
何が一番、苦しかったか?
私は嘘をつかれて騙されてたという、悔しい気持ちを抑えるのが一番苦しかった。
87: 2011/02/18(金) 17:42:38
>>83
差し支えなければ、現在の様子を聞かせて頂けないでしょうか。
すごく共感できたので…
90: 2011/02/18(金) 18:01:56
>>87さん

ありがとうございます。
元々同じ会社でしたので、会社の内情はよく知っています。
会社から帰ってくるのが遅いのも時にはありますが・・・・
2か月前から帰ってくるのがほぼ、深夜1時になります。
いちよ会社から帰る時は、車を運転しながら帰るコールをくれるのですが
主人の会社から自宅までの通話時間と異なるのです。
ちょっと短いんです。
あきらかに会社の帰りではありません。
主人に何度か「浮気しているんじゃない」と問い詰めましたが
「そんな時間あるのならば寝る」と言ってごまかされました。
主人は恋愛=結婚したいと思ってしまう人なんです。
私と出会った時も仕事帰りに私の家の近くで遅くまで車の中で話したり
ご飯を食べに行ったりしていました。
好きになったらその位の事をしてくれる人です。
主人の自宅が当時遠かったので路上駐車して寝て、会社に行っての日々でした。
当時、私は一人暮らしをしていたのですぐに主人はうちに同居する事になりました。
今、まさに睡眠を削って毎晩深夜1時まで帰ってこないというのは、そういう女性が
いるとしか思えないのです。
最近も新しいパンツが欲しいとかメガネをやめてコンタクトにしたいとか
すごく身なりを気にし始めました。
会社携帯と個人携帯を持っていますが・・・・
会社携帯で殆どやり取りしているので、過去に女性からのハートメールを
発見したのも会社携帯でした。
最近はチェックされても大丈夫なように、履歴なども綺麗に消しています。
時には私とのもです。
携帯からは浮気の事実を発見できそうもありません。

95: 2011/02/18(金) 18:38:28
>>90
落ち着け

>>87は、あなたじゃなくて>>83SeUOyrOx0に質問してるよ

97: 2011/02/18(金) 18:44:28
>>90
本当ですね
おかしくなりすぎてますね
本当 バカみたいです。

>>93
GPSロガーは一日の行動が時間で後からわかるものなのでしょうか。
リアルタイムに知りたいですが、ココセコムですと一日何度も調べられない
みたいなので。GPSロガーについてご存じでしたら教えて下さい。

もし

98: 2011/02/18(金) 19:14:13
>>97
高いロガーならリアルタイム追跡できるものもあるけど、価格はだいたい3~4万円
回収してPCで移動データ見るタイプでも、かなりの精度で移動経路は出るみたい
一度GPSロガーでググって各機体の性能を見てみるといいかも

回数無制限でリアルタイム追跡が希望なら、いっそ自分の携帯と同キャリアのを
もう1台買って、その2台の間でGPS検索可能な設定にして車に隠すっていう手もある

まずはいろいろとググってみることをお勧めします

99: 2011/02/18(金) 19:18:21
>>97
GPSロガー、私が使ってたのは、秒か分単位で記録。
短い秒単位にすると半日しか電池が持たないので
1日の軌跡を知りたければ1分単位くらいに設定。
事前に専用ソフトをPCにインストールしておき
USBコードでGPSロガーをパソコンにつなぐと、
マップとともにどの道を通ってどこへ行ったか詳しくわかる。
専用ソフトとUSBケーブルは付属してる。
オクで5000円くらいだった。

ただあなたの場合離婚したくないのなら
浮気してる事実を知ってもつらいだけでは?
他の人もおっしゃってるように、バツがいくつも付いている人と
結婚するには覚悟がいるので浮気は浮気と割り切らなければ。

91: 2011/02/18(金) 18:04:14
>>87さん 続きです

私が会社の近くから尾行することも考えましたが
万が一まっすく帰ってこられた時に帰るコールでばれてしまうので
私自信は身動きがとれません。
また、私が尾行している事に気が付いたら大変な事になります。
主人は怒ると怖いのです。
今まで暴力をふるわれた事があるので・・・・
かといって探偵を頼むお金もありません。
自分で何とかしたいと探しているうちにこの掲示板に辿りつきました。
私は主人とは別れたくありません。
一度主人とけんかした時に主人から「離婚したい」と言われました。
それは、もしかしたら浮気相手と一緒になりたかったからなのかもしれませんが。
それから私が精神的に落ち込んでいるのを見て気が変わったのか
数週間前に話をした時には「別れない」という話にはなりましたが
一度離婚したいと言われた事がトラウマになっています。
最近、私が勤めていた時の知人に連絡して確認してもらったら、そんなに帰りが
遅いのはないはずと言われました。
やはり浮気・・・・としか考えられません。
別れたくないけど、事実は事実として知っておきたいと思っています。
かなり精神的にまいってきているので、早急に解決したいけど
我慢するしかないとも思っています。

87さんのご主人の時は同じようなパータンでしたか。
もし、嫌でなければ教えて頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

93: 2011/02/18(金) 18:21:36
>>91さん、まずはちょっと落ち着くのも必要ですよ

離婚を望んでなくて、今の時点で出来ることは
◆車にGPSロガーを仕掛けて仕事帰りにどこに行っているのか確かめる
 ロガーはアマゾヌで数千円程度で購入可能→リアルタイム追跡は出来ないけど行き先はわかる
 ココセコムを使うのも有効→リアルタイム追跡可能

◆浮気だった場合
 離婚は望まないにしても、証拠があるとなしとでは違うので
 とりあえず相手の住所氏名だけでも押さえておく
 ただし、凸は止めておいたほうがいいでしょうね
 できれば多少の現金を手元に用意して、通帳とか印鑑もまとめていつでも
 持ち出せるようにしておいたほうがいいかも(暴力対策で即逃げられるように

このスレに居る私が書いても説得力ナイトは思うけど、出来るならばなにか習い事始めるとか
いつもより手間隙かけた料理作ってみるとかで心の空気抜きをするといいかなと思いますよ

105: 2011/02/18(金) 20:28:06
>>93 96 98 99 100 102さん

本当にいろいろありがとうございます。

私自身、疑っている事をやめて浮気のひとつやふたつと思った方がいいのか。
事実は事実としていざ何かあった時の為に、取っておいた方がいいのか。
両方の気持ちでいます。
GPSプロガー探してみます。ココセコムとどちらがいいのか検討してみます。

本当に皆さんと話せてよかったです。

ありがとうございます。

浮気症な主人だから仕方ないですね。
でも、浮気が本気だったら困るので・・・・・・

体調回復にも努めなくていけないと思います。

89: 2011/02/18(金) 17:47:54
>>85
さすがにそこまでの人は少数派なんじゃないかな
飲みに行くにしても、妻にちゃんと話して妻も快く送り出せれば問題ないと思う
でも仕事だ出張だとウソをついて女と2人きりで出かけるというのは、不倫未満だとしても
夫婦間の信頼関係にヒビを入れかねない裏切りに感じる
>>83
>私は嘘をつかれて騙されてたという、悔しい気持ちを抑えるのが一番苦しかった。
私もこれが一番きつい
旦那のほうはそこまでしたっていう自覚がない分、余計に響く
151: 2011/02/19(土) 10:30:21
ダンナがツイッターでほぼ公開浮気中w

特定の女の子といちゃいちゃとツイッター上で公開チャット状態のあげく
堂々とツイッターシステム上の個人メッセージを交換しはじめた
(そしてなぜかそのことも「DM送ったよ」とかタイムラインで公開)。
どうやら春は桜の花見デートにさそいたいようだ。

で、最近になって、突然Eメールアドレスを、
プロフィール文内で公開しはじめたダンナ。
そんなわけで最近はEメールでいちゃつきあっているらしく、
タイムラインが静かになってきたw

わたしのダンナもフォローしていたわたしの友人達が、
どん引きしてるw…orz はずかしすぎて、何も言えねえ。

まあ、とりあえず、プロフィールに公開しているGmailアドレスをみて、
Gmailのサイトにいき、アカウント名とよくダンナが使っているパスワードを
ためしに打ち込んでみたら、あっさりログインできちゃったので、
メールをわたしのメールソフトでもダウンロードできるように、
さっきそおっと設定してきたよ。

さて、これからどうするべ。

160: 2011/02/19(土) 15:57:19
>>155
ググるといくつか例が出ますが、基本的にはプライバシーの侵害ですけど
同居の家族の場合は不貞の証拠が必要だったとか相手が失踪してしまって
探す手がかりが必要だったなどの理由づけでまず有罪になることは少ないです
共用PCの場合にメールを見るのも同様の理由でOK

>>151
うちの旦那の場合とまったく一緒ですね>twitterを使って浮気
ログしっかり残ってますが、本当に毎日チャット状態でした
メアドのパスがわかっているなら、かなりの確率でtwitterのパスも
同じものだろうからログインできると思いますよ
twitterはmixiなどと違ってアクセスしてもタイムスタンプつかないし
旦那のログイン中に他のPCや携帯からアクセスしてもバレません
私も毎日チェックしてます

186: 2011/02/19(土) 22:24:29.14
>>151
gmailの転送設定って、アカウントから確認できるけど大丈夫?
芽のうちに詰めますように。
164: 2011/02/19(土) 17:39:09
相手には一切制裁をせず、私が相手と話して終わりにしていた。

今になって、慰謝料請求か念書を書かせるかしたい、と思っている。
ちなみに、発覚からは3カ月。
旦那は再構築を頑張ってくれている。
フラバって言う愚痴も、黙って聞いて、「そんな思いをさせて、本当にごめん」
と言ってくれている。
その旦那に「やっぱり相手に慰謝料請求する。連絡取れ」と言っていいのかどうか…
でも、「そうしたらもう少し心が軽くなるかも?」と考えると、どうにかしたい。
相手は既婚者。旦那バレもしていない。
ああ、本当にどうしよう。
いちかばちか…とりあえず、今の気持ちを旦那にぶつけてみようか…

165: 2011/02/19(土) 17:44:54
>>164
うーん・・・、私の感想は慰謝料よりも旦那バレさせたい気持ちになった。
170: 2011/02/19(土) 18:44:13
>>164
私も旦那バレのほうを推奨かな
旦那さんは刺激しないほうがいいと思う
相手の女にはなんらかの制裁があって然るべきだし
よその家庭を壊しておいて自分は無事逃げ切ろうなんて
そんなムシのいいことさせておく必要にのでは?
176: 2011/02/19(土) 19:10:05
>>170
164旦那さんが前向きに再構築してくれてると、慰謝料請求や相手の旦那バレが逆に刺激になる可能性もあるかもしれません。
「過ぎた事をいつまでも」とか「こっちは前向きに頑張ってるのに」とか…
だったら最初からするなっつーの。

うちもWなので旦那バレしてやりたいのは超同意だけど、向こうの旦那がどう出てくるかってのもありますよね。
慰謝料なんて形だけの請求で金額は相殺でもいいから、向こうの旦那の前できっちり認めさせたいかな。

187: 2011/02/19(土) 22:35:25.97
>>164です。一人悶々としていたので、レスがありがたいです。

相手の旦那バレは…リスクが大きいな、と。
うちが再構築を決めた以上、もし相手の旦那にばらして、
相手が離婚→結果、うちの旦那に執着、となるのも嫌だし。
もし相手がそう言って来ても、自分は絶対にそちらにはいかない!と
旦那はいいますが…そこはあまり、というか全く信じられないw
だから、「旦那さんにバレない程度で、貴方が出せる最大のお金を」
と言って、慰謝料を貰おうかな、と。
金額ではないです。ついでに念書も貰って、浮気の事実を認めさせておいて、
何かあればいつでも貴方の旦那さんにこれを見せますよ、と言いたい。
相手に安心を与えたくない。それだけです。

…やっぱり、旦那に言ってみます。それで逆ギレしたり「止めろ!」と言うなら、
再構築自体を考え直します。ドロドロに黒くて、本当に嫌な女になっていると思うけど、
それも全部受け止めて貰いたい。それが無理なら、再構築も無理だ。

209: 2011/02/20(日) 12:19:08.67
>>187
相手の旦那には、奥さんが浮気したとだけ伝える。
今更浮気の証拠をつかむのはほぼ不可能でしょう。
想像の域をでないけど、相手奥さんは有責離婚は避けたいはず。だから浮気したとは認めないのでは。
でも相手旦那は疑念をもつ。
これまた相談ですが、浮気している人ってなにかしら怪しいところがあるものだから。
そうなると夫婦仲はこじれると思いませんか。
人の家庭を壊しておいて、自分はのうのうと暮らしてるなんて、許しがたいじゃないですか。

>旦那さんにバレない程度で、貴方が出せる最大のお金を」

実際は数百万だせても、10万しか無理です、と言ってくる気がします。

>浮気の事実を認めさせておいて、

10万払いますから、それは勘弁してください、と逃げられる気がします。
互いに弁護士をはさんだら、また違ってきますかね。

173: 2011/02/19(土) 18:48:54
やっと明日で発覚して丸3年だ。はあ~。

1年目はサレラリでセックス狂い。2年目はフラバがきつくて精神不安定。
3年目前半は「よくもバカにしてくれたな、このヤロウ!」と怒りでいっぱいになり、
3年目後半は、フラバも消えて怒りも消えて、ただただ家族LOVEなシタに
かわいそうなヤツ。。と思ってしまうように。
頑張ってるんだろうし、私も人間だからそんな相手に冷たくしたりはしない。
それをシタは勘違いして喜んでいる。
それに対して何か思うことはないんだけど、なんだろう、毎日芝居ばかりしているみたいで
たまにすごく疲れる。

私、お腹の中真っ黒なんだけどな。
そんな人間じゃなかったと思うんだけど、これがもともとの自分なのかもしれないなあ。

203: 2011/02/20(日) 01:24:33.82
結婚前に浮気してた

最近知った
@新婚3ヶ月

今は気配すら見せないが、疑心暗鬼
うつ、ハゲ、白髪
この3ヶ月で一気に老け込んだ

現在進行形かもしれないが、昔の事と信じて水な流すべきなのですか?

なんか、もうやだ
死にたいって思ってた
でも、このスレ見て自分だけじゃないんだってほんの少し元気でた

夜がこわい

211: 2011/02/20(日) 12:40:24.24
>>207
少しは眠れたかな?
私も再構築中だけど、本当にしんどいね。
人の気持ちや頑張りをまた踏みにじる男なんて…
他人事ながら、震えるくらい腹が立ったわ。

>>203
私も夜が怖いです。
旦那さんとは、しっかり話し合ったかな?
「過去の事」だとしても、許せない気持ちは当然だと思います。
203さんの辛い気持ちを受け止めて、一緒に乗り越えていける
旦那さんじゃないと、これから夫婦として暮らしていけないよね。
「許せない自分」を責めないで下さいね。

精神的に辛いのに、体調まで崩したら本当に潰れそうになるので
皆様、お体だけは大事にして下さいね。
こんだけ辛いと、勝手に体も壊れるけどね…

213: 2011/02/20(日) 16:19:32.68
>>211
207です
レスありがとう。おもわず目から汁が…
缶チューハイ飲んで寝ようとしたけど全然酔えなくてさ
相手のニュー彼氏にいろいろぶちまけてやりたいと思ったけど
もうどうでもいいや
これからは頑張らないでテキトーに再構築しますw
223: 2011/02/21(月) 08:17:59.92
>>203さん
私も去年の夏に、結婚前の浮気知りました。
去年の夏とても辛かった…。
今も何かと疑ってしまいます。
今度は私が旦那のことを好きな変な女に恨まれてるみたいで(旦那が気を持たせるようなこと言ってるのかもしれないけど)それもウザイです。
224: 2011/02/21(月) 08:23:05.80
>>203
結婚前の浮気で「死にたい」「夜がこわい」とかね、もうアフォかと。
なんでもありなの?
「出張だから浮気してるに違いない」
「海外駐在だから現地妻がいるに違いない」
「職場の女と浮気してるに違いない」
「ソープランドに行ったに違いない」

きちんと線引きして欲しいよ。

283: 2011/02/23(水) 07:57:33.47
今の仕事は子供最優先でできる非常に都合の良い仕事なんだけど、代わりに全然お金にならなくてずっと他探してる。
けど子供はまだ就学前、実家も遠いしで何十回落ちたやら。子供に手のかからない人の方がそりゃいいよな。
私も勉強しながら頑張ろう…
284: 2011/02/23(水) 09:05:06.73
子供に手がかからに人の方がもちろん有利だけど、
そこを理由にしているといつまでも合格できないと思う。
自分も子供がいるから…を言い訳にしていた。離婚も就職も。
でも実際子供がいても、どころが子供がいるから必死な人も
たくさんいてすっごく刺激された。
私は簿記だけど、子供を励みに更に上の級を目指して頑張る。
もうダンナなんてどうでもいいかもw
286: 2011/02/23(水) 09:55:54.35
>>284
283です。面接受けてて最初に子供の事聞かれ正直に言って、あと履歴書で親元遠いのがすぐわかるけど
逆にお世辞?「あなたみたいな方ならもっといい所あるでしょう」とか、相当な買い手市場なのを実感する日々。
正社員の面接では特に、子供の事で仕事に支障が出ないようしっかり準備するからとアピールした所で、結局子供に時間取られない人に負ける現実があるので
義母の「離婚はいつでもできるから」の言葉に少し救われながら
今は割り切って勉強なり他に時間を使って、その先に実を結べばいいかなと思っています。
313: 2011/02/24(木) 08:48:11.46
流れ豚切り失礼します
携帯電話のデータ復活ってやっぱり出来るみたい。
見積もり頼んでみるわ。
相撲八百長がもうちょっと早く発覚してくれてたら、我が家の事情に間に合ったのに…
悔しいわー
315: 2011/02/24(木) 10:04:24.29
>>313
八百長問題から携帯メールの復活技とかあちこちで見かけるよね。
でもデータ復活させるには携帯手元になくちゃいけないから隠れて探れないものは
元々無理だったろうなって諦めてる。

今日も朝から再構築のフラグクラッシャーw

うちの旦那の相手は風俗、水商売、仕事関係、その中に特定のプリがいた訳ではないはず。
気楽にやりたい、自分が一番で特定の人を作るより自分の都合のいい時に好きなようにできる
相手を作っておきたいって人だから。

でもなんていうんだろう。
旦那にとって私はいらない人間だったんだというか、私がいなくても、いない方がいいような
自分の生活や世界ができ上ってしまったんだなって突きつけられた感じ。
旦那に対する愛情というより自分のプライドをズタズタにされてそこから立ち上がれなくて。

昔から淡泊だと思ったら定期的に3~4万も出して風俗に行き、私とは会話も成り立たないくらいなのに
気に入った女性達とはまめにメールを交わしたり会ったりしていた。

たまに私と機会を持っても私だけ構ってお終いだったり旦那は最後までいけず。
私がファビョってから風俗は行ってないようだけど、しょっちゅうPCでエロ動画見て自分で抜いてる。
疲れた年だって言ってるけど、私とがダメなんだな~って。
女性の見かけをすごく気にする人だから体で反応するしないがあると思う。
AVも、サイトがあるキャバで女の子見ても、最近気に入ってるタレントでも皆似たようなタイプ。
見事に私とは全然違うw

335: 2011/02/24(木) 17:52:13.92
>>315
そうだね。携帯が手元にないとデータ復活できないもんね。
ウチは発覚したときに取り上げちゃったんだ。
携帯ないと仕事に差し支えるって怒ってたけど、返す訳ないでしょっっっ!と私が逆ギレして。

書き込みよんだけど、つらいね。
生涯を共にする結婚相手として315さんを選んだのにね。315さんの方が選んだのかもしれないけど。
浮気されたらプライドというか自尊心というか、もうズタズタだよ。

314: 2011/02/24(木) 09:27:12.92
多分、旦那を心の底から許せる日は、死んでも来ない気がする。
心の底から、信じられる日も来ないだろうな。
それでも、好きな気持ちは変わらない。だから、再構築を選んだ。
発覚当時よりは、信じられるし、許している。けど、完全には絶対に無理。
時々蒸し返して責めても、逆ギレはしない。ひたすら、謝ってくれる。
真剣に向き合って、必死でやり直そうとしてくれている。
だから、一緒にいるときは信じられる。でも、仕事に行っている時、飲み会の時、
休日出勤の時、不安で仕方ない。
相手は、転勤前の支社のパートの人。既婚者。
会社で連絡を取るのでは?と思ったけれど、それはどうやら難しいらしく、大丈夫みたいだ。
でも、飲み会で酔った勢いで相手を誘い、不倫が始まった、と言ってた。
だから、飲み会は怖い。休日出勤、と嘘をついて、相手と会っていた。休日出勤も怖い。
(もともと忙しくて、休日出勤は多いので、信じ切っていた)
週末、二日とも出勤だと言われた。本当に仕事なんだけど、ざわざわしてしまうorz
316: 2011/02/24(木) 10:05:32.05
再構築のための優しさも、平気で嘘つかれてたって事から心底信じられなくなってしまって。
旦那の言う事、やってくれる事に対しても裏がありそうだとか、本当は何を考えてるのとか
不安で余分な事ばかり考えてしまって素直に受け取れなくなった事がつらいというより
もう面倒くさくてたまらない。

やり直すために一緒にいてもお互いイライラしていたらこれはもうダメだろうと、
正直もう面倒だから終わらせた方がいいと思ってる。
でも子供たちをどうするかって考えると考えがまとまらない。

子供とは離れたくなくても実際お金の問題。
子供の学校のお友達でもお父さんが引き取ってる家庭があるけど。
そこもうちと同じように子供皆学校が私立。
愛情云々じゃなく実際問題父親と暮らした方が経済的には安定するんだろうな。

ぶっ潰されたのは旦那への愛情より自分のプライドと思ってるけど、旦那=お金って
割り切れない所がまだ愛情が残ってるのかな。
半年経ってるんだから、別れるかすっぱり割り切るか、いい加減どうにかしないと。

ってかさっき相手にきっぱり決めてくれってメール送っちゃったから
割り切る前にここらですっぱり切られちゃうかも。

320: 2011/02/24(木) 12:13:25.22
>>316
ああ、自分の感情が面倒…わかります。
自分で自分がめんどくさいw
自分がめんどくさい女だと思うんだから、旦那はさぞかし…と
思って、私もこの前、「やっぱり、ダメかもしれない…」と話した。
「許さなくても、嫌いになられても、もし私が同じように浮気をしたとしても、
自分は絶対に別れない。何があっても、絶対に」と言い切られたw
お前が言うなwwだよね。
まだ半年しか経ってないんだし。時効まではまだ時間がある。
これが正解、というのはないから難しいけど、だからこそ、ゆっくり考えていいと思うよ。
納得が出来る答えが見つかる事を祈ります。

>>318
親友にだけ、浮気された事は話した。事実を知った時は、泣けるより
怒りの方が大きかったけど、親友が一緒に泣いてくれて、電話しながら号泣した。
でも、それも一度だけだな…あとはここで愚痴っているw
いっそここの奥様達と飲んだくれてみたい。

うちは結婚14年。付き合い入れたら20年になる。お互い、お互いしか知らない状態で結婚
だったから、よそを知りたくなったのか?と思わなくもない。
それなら、私も余所を知っても良いかな?とも、最近思う。

325: 2011/02/24(木) 15:08:26.98
>>320 316だけどもしかしてID変わってる?
自分も結婚14年目というかちょうど15年目に入る所。
うちはお互いいろいろあったもん同士だけど(向こうの事は詳しくは聞いてないけど)
私はピッタリ収まったのに向こうは昔の軽いノリで女の子と付き合ってる延長。
本気じゃなかったらいいじゃないって感覚。

でもご主人すごい言葉返してくれるね。
信じてもいいかもと思える。
うちの旦那は「何度蒸し返せば」とか「まだ言ってる」とかもう半年経ってるのに
グチグチグチグチうるさいなって言ってるくらいな人だから。
こんなにくそ真面目だとは思わなかったってそりゃ結婚相手に求めるものは別物だよ。

>>318
友人関係には言えていない。
ごく初期に男友達に自分の感覚がおかしいのか確認したくて話を聞いてもらった事はあるけど。
316でも書いたけど自分のプライドをぶっ潰された感があるから人に言えないのかな。
やっぱりプライド高いかも。
旦那にも私の事が気に入らなくて他の人たちがいいならきっぱり切ってくれみたいな事言っちゃったし。

>>324
離婚したい気があるなら離職はもったいない。
私設でお金かかってでもしがみついていた方がいいと言いたい。
職があれば子供は増えないように気を付けてゆっくり考えればいいから。
けど現実難しいのかな。

360: 2011/02/25(金) 09:04:24.74
上の方で「誰にも打ち明けられなくてしんどい」ってあってそれすごく分かるんだけど、
みんなに知られているのもしんどい
夫が家業を継ぐために帰郷したんで、当然だけど私は退職して子供らも転校して付いて行った。
その地元で中学時代の彼女と浮気。あっちは×イチで子供3人。
狭い世界だから夫の身内はもちろん、地元の人にもかなり知られた
居た堪れなかったが、一度飛び出しちゃったら戻ってくるのは無理…ってぐずぐずしてた。
夫の親がとにかく激怒して、弁護士入れて相手にも一筆書いて貰ったんだけど、
慰謝料は貰うどころかこっちが払う始末。
相手の女性が「再婚してもらえると信じてたのに裏切られた。子供も彼(←夫)をパパと呼んで
懐いていたのに傷つけられた。それ以前に私は前夫からDVを受け、今は母子家庭の
社会的弱者です。そんな私からお金をむしり取るんですか!」大泣き
地元で商売やっている以上、外聞もあるしその女性に遠くへ引っ越してもらわないといけないので
その費用も含め舅がまとまったお金を渡したらしい。
あの女は「慰謝料詐欺」だと思う。
夫も懲りたらしく殊勝な態度を見せているけど、ここにいる限り私は“浮気されたお嫁さん”だから
気を遣われたり逆に面白がって当て擦りを言われたり、やり直すのは無理だと感じている。
361: 2011/02/25(金) 11:26:16.50
>>360
わかります。私と夫は同じ会社で相手も社内。相手が外堀を固める為にあらゆる所で口外したので「不倫された痛い女」ってみんなから思われてる。なぜか相手のが会社辞めて可哀想ってなってる。立場ないし居心地悪すぎ
363: 2011/02/25(金) 16:06:47.49
うちは今日、帰って来るって…
もう、二回も終わったと言いながら関係を続けてた。
一昨日なんか夫が勝手に借りたアパートで二人を発見。
前回の終わった宣言の時に手に入れた合鍵で踏み込んだ。
不倫相手の横に立って、私に向かって本気だと言いやがった。
目の前で大好きと…
鍵を置いて帰ってくれと…

家に帰って散々泣いて、次の日に愛想がつきて、家の売却査定をお願いした。
『愛想がつきた。査定結果はローンたっぷり。子供三人いるし養育費10万と慰謝料多めでヨロシク。』
とメールしたら
『今日から家に帰りたい(勝手に出ていったくせに)。もう、本当に絶対にしません。信じてもらえるまでがんばり続けます。嫁が浮気して俺に同じ思いをさせたいなら、イヤだけど耐えます。だから、離婚しないで!両親そろってないと子供がかわいそう!』
と数時間おきに電話してくる。
正直、『もうしません!』は三回目だよ聞きあきた。
今までよりも言葉数が多いのを信じるか?
私はそんなにバカな女か?

今ここで離婚すれば、もうメロドラマに参加しなくてすむ。

子供の事なんか考えてなかったくせに、今さら口にするなんてズル過ぎる。

電話がくるたびに『アナタが売ったケンカでしょ?買ってあげるよ。高くつくよ!』と言っている。

三度目の正直?もう1回騙される?
寒いのに寝汗ビッショリで2時間くらいしか眠れない。めまいも…
心療内科でも通って慰謝料アップと証拠集めも兼ねて、やり直すかな。

364: 2011/02/25(金) 16:30:15.44
>>363
この10日ぐらいまともに寝てないのもあって
私も心療内科を考えているんだけど
「嫁がメンヘラだから俺がこうなった」とか
言い出さないかな、て迷っている。

さっさと家の売却査定するとことかクールなメールはさすがです。

366: 2011/02/25(金) 17:38:57.20
>>364
心療内科行ったことでメンヘラ扱い→有責材料にはならないと思う
医師に旦那の浮気が原因でこうなったってはっきり告げて、診断書もらえるようにしたほうがいいよ

自分は今日カウンセリング行ってきたが、50分1万円で話聞いてもらった結果が
あんたの旦那はとんでもないダメ男じゃね?なんでケコンしたの?だった
いや、そりゃわかってるんだって・・・
最終的には旦那の方の人格と生き方をどうにかしないと無理って言われたけど
旦那は私が悪いと決め付けててカウンセリングも絶対に行きやしない
はーどーすりゃい委員会 
ますますメニエールで目が回るわあ orz

371: 2011/02/25(金) 18:55:12.00
>>363
浮気相手にもおいしい事言ってると思うよ
ローン、養育費、慰謝料払うのが嫌なんだと思う

>不倫相手の横に立って、私に向かって本気だと言いやがった。
>目の前で大好きと…
>鍵を置いて帰ってくれと…

これ読むだけで人事ながら腹が立つわ

463: 2011/02/27(日) 05:58:51.40
うちの場合再構築を難しくしてるのは夫婦お互いのプライドが原因かなとも思う。
お互いが謝罪し合って歩み寄るようで根柢の考えは譲らない。
その考えがずれてるから上手くいかない。

旦那は、奥さんなんだから、自分が家に帰ってきてるって事に対して自信持ちなよって言う。
それって選ばれてる優越感を持ちなって事なんだろうけど。
でも私は、旦那にとって自分はこの人じゃなければダメなんだって存在じゃないんだ、
私じゃなくても代わりになる人がいる(すぐできるんだ)っていうのがまずショックだった。

自分のプライド、唯一の存在じゃなくちゃ嫌って言うのは一人っ子だからかなってのは
昔から思っていたというか一人っ子の友達と共感し合ってた。
親からの自分だけに掛けられる絶対の愛情に慣れ過ぎていて裏切られるのが堪らない。
でもそんな関係を他人に求めてもしょうがないし、まず他人は信用しきれない、無理だろうなって
恋愛も軽い感じでしかしてなかった。
そんな自分が初めて素直に相手に対する愛情を自覚して付き合ったのが旦那だった。

だからこんなに愛情問題でぐちゃぐちゃに悩んで苦しむのなんて生まれて初めて。
付き合ってる関係だったら面倒な感情に悩まされる前に絶対別れてたのに。
結婚する前は離婚なんて簡単にできるなんて思ってたけど実際はそうはいかないもんだね。
旦那への感情が割り切れてなかったり子供たちの事が絡んできたり生活の事があったり。
今は結婚って本当にめんどくさいもんなんだなって思えて仕方ない。

携帯ロックかけ続けてるのもメールは消せるけど、auは消去メールもヘッダーとして
見られちゃうって知ったからだろうな。
そんな人をどうやって信用すればいいんだかな~

485: 2011/02/27(日) 15:02:23.44
>>463
こうなると妻の座ってなんだろーって思うよね
私は旦那=onlyoneだったけど旦那からしたら一番妻、二番彼女らしい
不倫は良いとこ取りで羨ましいよ
バカバカしい
486: 2011/02/27(日) 15:11:02.76
>>485
ホントばかばかしいよね
自分はダンナ裏切ったりしたらダンナに申し訳ないとか
そういう気持ち持ってたけどダンナはそう思ってくれて
なかったんだ、ばれなきゃ何やってもいいってそんな
位にしか思ってなかったんだと思うと悲しい

ダンナへの気持ちも割り切れないし子供のこともあるし
離婚なんか望んでるんじゃなくて私の傷ついた気持ちを
理解し反省して私が一番だと安心させて欲しいのだが
あの男にそんなこと望むのが無理なのかな

498: 2011/02/27(日) 20:15:44.25
>>486
反省はどうでしょうかね
本気で男の浮気は大したことないし、してあたりまえみたいに思ってるみたい
ですよ
妻は別格、責任は果たしているし大目にみろが本音らしい
お互いを理解しあうことは無理だなと諦めました
「私も恋愛したい!」って嫌味言ったらムッとしてたし
しかし既婚者と付き合う女は結婚に夢なんてみれないだろうね
正解だよ
多くの人が子ども産んでから後悔
これが結婚か
503: 2011/02/27(日) 21:00:22.73
私がクソ真面目とか、白か黒かしかないのかとか、なんでそんなに追いつめるとか。
もっと余裕を持って手の平の上で転がしてくれいてくれたらってね。
うちの旦那の場合、特定の相手を作ってる訳じゃなく軽い気持ちで恋愛ごっこをしてる気分だから
一層何か悪いことした?ってな思いなんだろうな。

私とはほとんど会話もなく話しかけても鬱陶しがったり、もちろん2人で出かけて食事するなんて時間もなく、
それに軽い何気ないメールを交わすこともないくせに奥さんが一番大事だなんて。
そんな言葉をどうやって信用しろと。
最近会った年配のご夫婦の奥さんが「この人も昔はいろいろあって」みたいな事を笑って言ってけど
そんなもんなんだから、もっと余裕を持てなんて事も言ってきたりしたな。

昨日ちょっとした事があったからそんなこんなひっくるめて、
そういう余裕は今現在横に旦那がいるから出た言葉であって、当時その奥さんが平気だったって言える?
手の平で転がしてって本当に男性側の願望の言葉だよね。
確かにそんな感じの奥さんもいるにはいるけど本心からそれが平気だって人がどれほどいるか、
本気でそれを受け入れてると思ってる?
同じ立場の男性や独身の女の子じゃなくて既婚の女性何人かに、自分のやってる事が受け入れられる
内容なのかどうか聞いてみたら?
割り切ってる関係って許してる訳じゃなくて旦那=経済力って割り切ってる事だったりもするんだよ
なんてガーーーーっとメールしてみた。
わかった、考えてみるなんて返事くれたけどたぶん考えてないしわかってないだろうな。

>>486さんの言うように私の気持ちを理解して、安心させてほしいのに。
未だ自分の保身が一番で言葉足らずな旦那の事をどうやったら信用できるもんだろ。

488: 2011/02/27(日) 15:25:54.28
連投ゴメン
>>463
>奥さんなんだから、自分が家に帰ってきてるって事に対して自信持ちなよって言う。
これ、必ず言うね
なんだろ?浮気バレた時のテンプレなのかな
うちの旦那の理屈は、上記の破綻の勝手認定と「最後は必ず君の元に帰って来るんだから
これは浮気じゃないんだ」「俺が責められるのはおかしい」だった

家に帰るだけで全部なかったことになって妻にウソついて外で女と遊ぶのが許されるなんて
なに寝言ほざいてんだヴォケ!!って思って、もちろん本人に言った
明治や大正じゃあるまいし、家に帰る だ け で全て許されるなんてありえないっつーの

519: 2011/02/28(月) 08:22:59.88
そうだよ怪しい段階で聞いても逆ギレするケースばっかり。
確実じゃなければ白状する人のが少ない。
ガッツリ証拠残してたら、あっさり白状する人もいるけど。
『うちの旦那はそんな人じゃない、私は携帯盗み見するような人間じゃない』と思ってても、浮気に関しては別なんだ、まさかこの人が、があり得てしまうんだと私は考えるようになった。
怪しいと思ったら携帯は絶対に見るべき、と言っちゃうね。
じゃなきゃウチの旦那は正気に戻らなかったよ。
522: 2011/02/28(月) 09:35:58.83
>>519
ものすごく同意。私も「うちだけは絶対大丈夫」と思ってた。
どこにでも転がしてた携帯を隠したり、必ず持ち歩くようになってたから
おかしいと思ってたんだよね。でも、「ああ、無意識にやってた」とか
さらっと言われて、前から携帯でニュースやスポーツ新聞のサイトを見るのが
好きだったから、トイレにも持ち込んでいても、「ああ、ネットでも見てるのかな」って
呑気にしていた。
あの時に携帯を見ていたら、もっと早くに終わらせる事が出来てたと思う。
怪しいと思って、軽く問い詰めても、「絶対ないよ。信じてくれよ」って言い続けていた旦那。
今は、「もう相手には会ってない。会いたいとも思わない。嫁だけだ、って思い知らされた。
本当にごめん。もう二度としない。信じてくれ」と言い続けている。
…信じきれないけど、もう一度だけ信じてみてもいいのか?とも思い始めている。
でも、また裏切られたら、さすがにもう立ち直れないorz
それが怖い。
今はバンバン携帯チェックするし、GPSで位置確認もしてしまう。旦那もそれでいい、と言う。
「まずは何でも信じる。信じて裏切られても、疑いまくって人を信じられないよりは良いよ」というのが
信条だった自分は、疑いまくって信じられなくなっている現状が辛すぎる…orz
523: 2011/02/28(月) 10:38:39.08
>>522
全く同じです。
>無意識にやってた
>絶対ないよ

ウチの人も↑同じこと言った。
ウチは携帯もったまま寝てたことがあった。
あの時にちゃーんと携帯チェックしてたらなあって思う。

で今は
>もう相手には会ってない。会いたいとも思わない。嫁だけ
>本当にごめん。もう二度としない。信じてくれ

って言い続けてる。
バレた後は同意のもと携帯チェックフリー・GPS位置確認も同じです。

疑ってしまうけど、信じてもいいかな、と思えるときもあるようになった。
浮気前と同じとはいかないけど、また信じられる日がくるといいと思う。
がんばろう。
再構築うまくいくといいよね。

524: 2011/02/28(月) 11:16:16.39
>>523
うわ、本当に一緒で泣ける…
うちも、携帯握りしめて寝てて、どうも画面が明るいから
iモード繋ぎっぱなし?あら、パケ代が…とそうっと取ってみたら、
相手とのメール真っ最中でorz
ラブラブメールをしていたので、そこで発覚。
叩き起こして問い詰めて、あっという間に全部自供。
「軽い遊びのつもりだった。本気で好きだとか言ってた事はない。
浮気している間も、一番はずっと嫁だった」とか言ってた。
一番になんて意味はないよ。Onlyでいたかったんだよ。
こっちは一途にずっと来てたんだよ。

でも、私が一途だったからこそ目が覚めて、相手に対して冷めきったのかも…というのもある。
「私は、誘われても行かなかったよ。それが当り前じゃないの?だって旦那だけが好きだから」
と言ったら(W不倫だった)「あれ?相手は旦那がいても、ホイホイ誘いにのったぞ?ていうか、
コナかけてきたのはあっちだな…旦那がいるのに?あれ?そういう女にのってたのか?」
という感じになったらしい。さらに、前にここにも書いたけど、私が相手と直接話して、
「私は彼の心の支えになってただけで~」みたいに言われて、傷ついた…と言ったら、
嫁傷つけた!相手許せねえ!顔も見たくない!となった様でwwお前がそれを言うかww

バカでアホでどうしようもない旦那だ。まあでも、それと離れられない自分も同類。
少しずつ、「この言葉は信じても大丈夫かも」というのも増えてきた。
このスレで、「自分だけじゃない」というのが、本当に救われる。
再構築を頑張る人は、上手くいきますように。
離婚を選んだ人は、少しでも有利に話が進みますように。

531: 2011/02/28(月) 12:53:49.33
携帯を見せてくれないと、相手と連絡とってんじゃないかと不安になるんだ、一度裏切った夫をこれからまた信用したいから、見ることが今は必要なんだ、って
旦那さんがわかって実行してくれるといいのですけどね。

携帯チェックしていても不安になってしまうことのある私です。でも、だんだんにチェック回数は減っているし、GPS位置確認も減ってます。
私の場合は、また信用してもいいかな、と思うようになる要素のひとつでもあるから、是非チェックはさせて欲しいものですね。
難しいですが…。

>名誉毀損

は私も言われたな。
持ったまま寝てた携帯のメール送信画面をみて、誰と飲みに行くの?いつ?とか聞いたら、答えるうちに「プライバシーの侵害だ」 「人間性を疑う」 て感じで逆ギレ。
ウチはそのあとに付き合いが続いたから、そこで引き下がって詳しく携帯チェックしなかったのを私は後悔してます。
結局携帯置き忘れて仕事に行ってる間に相手から何度も連絡がきて、我慢できず詳しくチェックして浮気発覚→相手と終わりって顛末だったのて。
早く防げてたら、って。未だに。

>>524
>嫁傷つけた!相手許せねえ!顔も見たくない!となった様で

それ羨ましいです。
お前が言うな、とおっしゃるのもわかるけど。
ウチの人がもう浮気相手に会いたくないのは、自分が懲りたからで、私の為とかはないもんなあ。
なんか、524さんちの再構築は上手くいくだろなー、と感じました。決して上から目線じゃありません、詳しい事情も知らずに言って悪いけれど。

長文シツレイしました

533: 2011/02/28(月) 15:19:53.82
>>531
夫の携帯を盗みみて、離婚裁判で「名誉毀損」「プライバシー侵害」
が認められた判例があるならおしえてください。

私の知る限りありませんが。

534: 2011/02/28(月) 15:30:06.95
>>533さん
それ、実弟の裁判の口頭弁論で義妹がだしたよ。
泣きながら、「名誉毀損」「プライバシー侵害」と裁判官に訴えていた。
裁判官はスルーしていたそうですw

あと、代わりに馬鹿上司♂に言ってくださった方、ありがとうございます。

541: 2011/02/28(月) 17:01:24.48
旦那の誠実さが余りにも無さ過ぎて別れて欲しいって言ってるのに待ってくれと言われる。
だったら待てるようにオマエも努力見せてみろよ。なんだかもう心が疲れ果てそうだよ。
子供が繋いでくれてるだけなのに甘えるのもいい加減にして欲しい。
>>534クソ上司♂にいくらでも言うよ。卑怯な事してないで○ねってね。
535: 2011/02/28(月) 15:41:29.61
>>533
え、私?
なぜ私に?
私も知りませんが。
質問の意図がわからない。
聞くなら、浮気の逆ギレで
名誉毀損
と口走った旦那達の方に聞けばいいよ。

コタエル必要もないけど
私が携帯を見なかったのは、夫に責められてひるんだから。
アイシテル人に
人間性疑う、とまで言われて。
携帯見られたくない、って気持ちもわかる。私はなーんもやましいことしてないけど、夫に携帯見せないもん。
夫もみせて、と言わないし。
自分は携帯や私信を盗み見みるようなことしない、って思ってた。
夫を信頼してたから。まさか浮気するような人間じゃないと思ってたから。

>>519>>523書いたの私だけど。
なんでそんな質問されるんだか理解不能だー。

537: 2011/02/28(月) 15:54:47.55
そういえば先日TVで奥さんが旦那の携帯を隠れて見るのは犯罪かって問題かって質問あったけど
犯罪にならないって弁護士が答えてたな。

>>535
>>533はそういう事を言いだす旦那がおかしいと言ってるんじゃないの?

527: 2011/02/28(月) 11:50:04.78
うちも絶対ないと信じきっていて裏切られた。
携帯ロックもかけず安心してたら履歴全部消しててあれ?って感じでauなんで見たら….。
もう震えて頭パニックでした。
そして軽く問いつめたら ”俺を信じられないのか~?”みたいに言った。
1ヶ月かけて過去のメール転送しプリントアウトして証拠を固め話し合い白状させたけど
逆切れ旦那だったので名誉毀損だとか勝手にメール見るなんて信じられないとかゴタゴタ。
最後までどうやってメールを見たのかは言わず今でもどうやって知ったのか聞かれるけど
絶対言わない。auに電話までして聞いたらしいけど…。相手も必死に色々調べてるみたい。
今はなんとか再構築してるけどメール転送は解除され通話明細も解除された。
ロックナンバーも変えられた。信用しろと言われるけどできるわけない。
発覚後携帯をちゃんと見せてくれるご主人は再構築もうまくいく気がします。
うちのように携帯で問いつめると ”自分の物を勝手に触られるのは嫌だ。だったら新しいの買って
自分専用にする”と言い出す逆切れ旦那はどうしたもんか….。
529: 2011/02/28(月) 12:36:50.00
>>527
>逆切れ旦那だったので名誉毀損だとか勝手にメール見るなんて信じられないとか

うちの夫と同じです。
逆ギレしたら止まらない、挙げ句にメールを見たりするような人間とはやっていけない・信用できない、離婚だ!と。

ほかの方の旦那さんのように素直に認めたりとか謝ってきたりとか、ちょっと羨ましくなります。

うちは再構築なんて難しいんだろうな。

540: 2011/02/28(月) 16:42:17.68
>>529
うちなんて発覚した時 ”お前が悪いから外に行って当然だよな…..”みたいに言われ
相手に慰謝料請求すると言ったら”だったら俺はお前を名誉毀損で訴える”と言い
”浮気なんてみんなされる方に問題があると思われるんだから騒いだら笑い者、惨めな女って言われる”
と自分中心の最低な言い訳ばかり。全然反省してなくて離婚も考えたけど子供の事も考え再構築。
最初に絶対籍は抜かないと言っちゃったから調子に乗ったのかも。
すぐに離婚するより3年考えて決めよう….と思ってなんとかやってるけど気分は上がったり下がったり
まだ3ヶ月だし表面上は良い妻を演じてるから疲れます。ここで愚痴って精神保ってます。
542: 2011/02/28(月) 17:28:21.31
>>540さん
529ですが…似てますね。
うちは相手に慰謝料請求すると言ったら「お前がそんなだから俺は突き進む、とことん戦う」とまで言われ離婚を迫られ、家を出たのですが、こんな夫でも離婚したくないと強く思い、強引に戻って、今日まだ2日目です。

私が浮気相手に散々、メール・電話したので、夫とは揉めたみたいですが、今どうなってるのか…女の話をすれば逆上するし。

ほんと、ここに出会えて救われてます、だいぶ冷静になれたし、感謝感謝です。

563: 2011/03/01(火) 05:30:03.59
>>529さん
うちも同じ事言いましたよ。”お前がやるなら俺もとことんやる!”と….w
別に慰謝料が欲しかったわけではなく妻帯者に手を出すという事がどういうことなのかを
相手にわからせたかっただけなのに。
結局相手には何にもしてません。旦那は相手に逆切れされるのも恐いみたい。
会社での立場もあるから….だったら最初からするなよ!って感じですけど。
うちの場合訴えるなら離婚前提って事なんだから再構築すると決めたならそれに向かって進むだけだと
言われ泣く泣く私が引きました。でも….3年間慰謝料請求できると言う事を言い3年後に私が幸せじゃ
なかったらその時は相手が結婚してようがなんだろうが徹底的に全部壊す!!と言ってやりましたよ。
その意味を理解しているんだかどうだか。
564: 2011/03/01(火) 06:06:29.00
>>563
なんか、ほんとに似てますね。

浮気相手も同じ職場だし…うちは暴言も酷く平気でこちらが傷付くようなこと散々言われました、自分のことは全て棚に上げ。

今もまだ私には敵対してるようで、邪魔者的な扱いされてますがひたすら耐えてます、既に心が折れそうですが…。

段々、憎しみに変わりそう。

569: 2011/03/01(火) 09:18:52.47
>>564
私もひどかったですよ。そこまで言う?ってくらい。
”おまえみたいな可愛げの無い女はいない”とか
”彼女からしたらお前は夫を寝取られたみじめな女なんだから”とか
”そこまで成り下がりたいのか”とか…。
もう完全に自信喪失してるのに追い打ちをかけるかけるw
”謝ったんだからこれ以上どうしろというんだ!!”とも。
私は誠意を見せてくれたら気も済んだのに逆切れされて自分のやった事正当化されるとは思わなかった。
565さんのようにこういう事をしたらペナルティがあるという事をわからせたいとも訴えましたが
”やり直すのに彼女は関係ないだろ。俺たち二人の問題だろ”と言われ彼女にも良い顔したいのかと
思ったら悲しくて。
結局今も彼女は無傷なせいか旦那を誘ってきますが…。

610: 2011/03/02(水) 06:30:56.03
そうだったんだ、最初のレスじゃわからなかった。
だけど子供がパパ好きなのは良いことですよ。
再構築するなら尚のこと。良い夫婦は諦めてもトータルで良い家族を作り上げようよ!頑張って!
子供を立派に育てることだけを、「妻」を捨てて「母」として「指導者」として生きて行こう!
私は二年半前の発覚時からそう決めて再構築しています。
娘の中学受験も終わり、新五年生の息子の中学受験まっしぐら!
娘は第一志望のフェリスは落ちたけど第二志望の女子校には受かりました。
幼稚園・小学校とお受験で落とされた学校だから幸せを噛み締めているところ。娘の経験生かして息子には麻布か栄光・聖光に合格させたい。
浅野でも満足できると思うけど。
娘と息子を比べると男の子って本当に幼いから旦那も幼いのかな?って思っている。
旦那も娘の中学受験で覚醒して、息子を志望校合格させるまでの二年はゴルフと酒を断つ様なので再構築に受験は持って来いかも?
616: 2011/03/02(水) 08:05:14.65
>>610
羨ましいです。
うちは受験で父子バトルがひどくて反抗期ど真ん中の子供とくだらない喧嘩ばかりしていて
子供は完全に父親大嫌い。頭おかしい人。となってます。
そもそも”食べさせてもらっている以上親の言う事には絶対服従しろ!”というのが…。
常識の範囲内ならいいんですけどね。
で、子離れ出来ず父親になりきれず外に楽しみを見つけた…って感じなのでorz
私も妻じゃなくて母として生きて来ましたが中学になると子供も離れて行くし
妻としても女としても失格みたいな感じで悲しいです。
638: 2011/03/02(水) 20:01:16.94
子ありです。皆様の経験から最善策を教えてください。
旦那が浮気しそうです。
最近、旦那の様子がおかしいと感じたので、メール盗み見してしまいました。
今度の金曜、飲み会の後に会社の女の子のアパートに行く約束をしてました。
相手は独身、彼氏ありです。
どうするのが一番いいですか。
メールを盗み見したことは墓場まで持っていきたい秘密です。
けど、その子とメールのやりとりをしていることは認知してることになってます。
気分は諦め、子どもが小さいので離婚はないですが、将来的には考えたい。
気持ちはだいぶ冷めてるんですが。
夫婦仲はいいほうだと思います。
旦那の考え方としては、浮気しても最終的に戻ってくるのは私のところという考えっぽいです。
あぁ、どうしたらいいんだ。
639: 2011/03/02(水) 20:58:33.52
>>638
> 子どもが小さいので離婚はないですが、将来的には考えたい。
うちもそうなんですが、泳がせながらいつかのために証拠集めはしました。
出会い系の画面撮影とかメールアドレスと名前をメモっておいたり。
夫のメールは自動転送してます。
ご主人に
「女性関係、何かあったら離婚だよ。
相手にも慰謝料請求するから。真剣に考えておいてね。」
て牽制ぐらい良いのではとおもいました。
641: 2011/03/02(水) 21:20:46.07
>>638
とりあえず金曜日に体調を崩して、早く帰ってきてもらうとか?
明日くらいから「最近ちょっと体調がおかしい」なんて布石を打っておき、
金曜の朝は何かあったら子供が心配だから連絡してもいい?って言っておいて
昼頃熱が出たとかメールする。
お子さんが小さくて夫婦仲が普通にいいなら有効だと思うんだけど。

積極的に動くなら、離婚話をねつ造して旦那に話す。
知り合いが離婚して原因が旦那の浮気、相手は社内だし子供もいるしで大変そう、とか。
旦那が具体的に聞いてきても、まだそれくらいしか話聞いてないからってはぐらかせばいい。

642: 2011/03/02(水) 21:26:05.26
>>638
先週の私を見ているようだわ…
泳がせようと思ったけど無理で、盗み見白状して追及した。
本当は探偵に相談して証拠集めるつもりだったけど
身体の関係を知るのが怖かった。
小さい子供がいるのに、気持ちが女に傾いただけでもショックでショックで…

今は反省して後悔中らしい。食欲もなく落ち込んでいる。
落ち込むのはこっちじゃボケ。

644: 2011/03/02(水) 21:40:17.98
さっきは携帯を見た事を知られたくないって前提で話したけど。
>>642のように正直に言っていいかもとも思ってる。
638で書かれてるように、そういう時って何かおかしいって感じられるんだよね。
だから不安が募って携帯を見てしまう。
携帯を見た事は申し訳ないという気持ちがある事前提で、
最近おかしいと思っていた、すごく不安な気持ちになったという事も訴えれば
旦那さんは反省してくれるかもしれない。

携帯を見た事も言わなくちゃいけないから一種の博打のようなものだけど。

643: 2011/03/02(水) 21:27:59.72
>>638
相手の情報や証拠になりそうな物はいくらでも持ってて損はないと思います。
もう明後日?それだと今から探偵は厳しいかもだけど、会う日時や場所がわかってれば低額で調査可能ですね。
今後の為に見積りだけでもしてみてもいいかも。

会っているであろう時間帯、何もせずやり過ごすって辛すぎますよね…

660: 2011/03/03(木) 09:55:25.22
>>638
同じ会社なら…密告電話があったと言ってみるとか?
”このあいだ家に旦那さんと○○さん怪しいですよ~?”みたいな電話があったと。
何もないとは思うけど会社で怪しんでいる人がいるみたいだし変な噂たったら困るでしょ?
何処で誰が見てるかわからないし、変な行動は誤解を生むからね….
って感じで女優になってみては?
メール見た事は逆切れするタイプだと(うちもそうだった)
次は見られないよう必死になるから気をつけた方がいいと思います。
662: 2011/03/03(木) 10:50:24.97
>>660
そこまでやるなら捨てアド作って匿名で相手に直接メールした方が早くない?
旦那の名前、不倫とか具体的に書く程、奥さん?って疑惑が湧くけど
二股掛けてる?みたいな軽いメールだったら誰かわからないと思う。
663: 2011/03/03(木) 11:08:20.08
>>662
それもありかもしれませんね。
うちは密告だったから(多分会社の人)相当焦ってました。
一人が知ってるって事は相当噂になってるんじやない?
火の無い所に煙はたたないしね。と…。
自分たちは絶対バレないって思っているんだろうけど社内で近い位置にいたら
周りは絶対怪しむって事お花畑の二人には理解できないんでしょうね。
仕事を失いたくないご主人なら距離を置くと思います。
女も遊びだったらしばらく距離を置くのでは?彼氏がいるなら余計に…。
いくら浮気に寛大な会社でも周りにバレバレになったら仕事もやりにくいだろうし。
本気だった場合は….どちらかが会社辞めるのかな?
その時はまた別の対策が必要ですね。
665: 2011/03/03(木) 11:48:04.00
>>663
自分たちは怪しまれない、ってなんか自信あるでしょうね。
うちの旦那も会社の子と夜中過ぎまで一緒に過ごした時、やましい事は何もないって言ったけど
その時何もなくても、それを私が信じてもそれを見た人がそれを信じると思う?って返した。

思い出したらなんかムカついてきたw
社内からの密告って身近に感じなかったからわからないようにメールしたらって書いたけど
そういうのが実際あるならもう具体的に○○さんと噂になってますよって
女の子と旦那さん両方に匿名メール出しちゃえw

人の事で自分の憂さ晴らしする訳じゃないけど、そういう事をする旦那さんは良くない。
奥さんを悲しませる、不安がらせる旦那さんはダメだよ。

672: 2011/03/03(木) 17:03:03.55
>>638

捨てアド作って、638の携帯にショートメール送ればどう?
自演自作するんだ!
文章はできるだけシンプルに。
「○○さん(旦那さん)が社内のXX(相手)と不倫してますよ。また教えます。」ぐらいで。
で、旦那さんに見せる。
電話だと、万が一疑って着信履歴見せろとか言うかもしれないし、
証拠が出来ていいじゃんw

786: 2011/03/07(月) 18:22:15.20
うちの夫もバツイチだけど、前の結婚中から女房にウソついて女と遊びに行ったり
その女にプロポーズするような男だった
わかってたのに、自分の時は大丈夫なんて考えた自分超絶アホスwwwww   orz
カウンセリング行っても事情話すたびに「コイツ、マジでバカじゃね?」みたいに
思われるし言われる・・・当然ですよネー!

夫の場合、自分の思い通りに事が運ばないととにかく拗ねて全部に背を向けて
自分に都合のいいことだけ見て自分の好きなことだけをする性格
それは結婚前からわかってたから、なんとか直してくれるように努力しまくったけど
まったくの徒労だった
また義両親が甘やかし放題だったもんだから、更正の機会も奪われまくり
バカは死ななきゃ直らないを地で行くか、もしくは人格改造セミナーにでも
放り込まないと無理な気がしてきた

最近は夫のことを考えると心因性のめまいでまっすぐ歩けないほどですよ

793: 2011/03/07(月) 21:07:59.76
>>786
私の夫もバツイチ。
超絶アホスな自分に呆れる。

育休が3月でおわる。
保育園がみつかったから、4月から徐々に自立を目指すよ。
夫は預貯金も使い切って一切ない。
あるのはキャッシングの借金だけ。
子どもが小さい上に慰謝料・養育費の支払い能力ないんじゃ
離婚はためらってしまう。
家計を握る役目を私にうつして生活を立て直します。

852: 2011/03/09(水) 20:12:18.92
うちは時間が経つにつれて旦那の心が「嫁が全部悪い!全部嫁のせい!」て方向に
傾いてきて、ことあるごとに衝突が起きるようになってきた・・・
もうなにもかもが虚しくなって、感情の起伏がなくなってきちゃったよ
疲れた
859: 2011/03/09(水) 22:08:42.73
>>852
それって離婚を優位にすすめるための上等手段じゃん。
鬼男の浮気スレはテンプレで、本気になった不倫相手と
どうやって慰謝料払わずにいっしょになるかって出てる
くらいなのに。
少しは学習したら?
上のほうロムるなりなんなり。

・すべて妻のせいにして一切いい訳を聞かずに精神的に追い詰めて
 向こうから離婚を切り出すようにさせる。
・妻を孤立させて会社では妻がいかにキチガイであるかを知らしめて
 妻が会社に乗り込んできても、誰も信用しないようにしておく。
・不倫相手の存在をしらばっくれる。

妻が精神科に通うなどすると、離婚裁判で夫側に有利にはこぶらしい。
その際、不倫が原因と妻側が証明しなきゃならない。
親権を本気でほしいかわからないが、親権も有責者である夫に持って
行かれる可能性も高い。

夫の不倫で病院通いになってあっちに何もかも持っていかれる人は
母親の場合、母親業も失格ってことだな。

861: 2011/03/09(水) 22:47:31.35
>>859
ご高説どうも。
学習つーかこっちも出来うる限りの手を打って法律と法律のふちっこ調べて
旦那の両親になにがあったかちゃんと話して証拠も見せてあるし相手の情報も
全部握ってるよ
なんか、勝手に決め込んでエラそうに言わないでくれる?

欝診断は旦那のほうが取って来て、俺は病気なんだから仕方がない!って開き直ってたよ

863: 2011/03/09(水) 23:41:13.61
>>852
いろいろな人がいるからね。
全部型通りになるってわけじゃないし。
再構築中妻の心が安定しないように夫もそうなのかも。
全部お前のせいだって言ってやりたいけどそこは人間だから
弱かったり自分に負けちゃう人もいる。
って、うちがそうなんだけど。
どういう状況で嫁が悪いって言ったのか分からないけど
鬱診断受けたってことは今は正常な考え方出来てないんだろうから聞き流しちゃえ。
もし離婚ってなったら思う存分やればいいよ。
865: 2011/03/10(木) 00:22:19.60
>>852
男性って元々他罰的な人が多いらしい。
浮気自体は自分が悪いってわかっていても、
そもそも浮気が責められるのは結婚してるからだ、
何もかも自分の自由が奪われる、=被害者は自分、悪いのは嫁!!
そういう心がムクムク出てきてしまう。
中途半端に自分の落ち度を認めると心が混乱するので
勧善懲悪的に全部相手が悪い!って精神状態にして
自分と向き合うのを逃げる。
こうなると大きな子供みたいなもん

嫁の努力や甲斐甲斐しさが足りないっていうけど
どんなに誠意尽くしても伝わらないタイプの人もいるよ

908: 2011/03/10(木) 23:13:18.69
相手が職場という奥様、心の持ちようについて教えて下さい。
うちは小さな小さな職場なので、他の人は暗黙の了解なんじゃないかと思ってしまいます。
そんな中、二人だけでランチ行ってるというだけでもモヤモヤする私さえ最後の決断ができれば簡単なのですが…

皆さんの所と違い、うちのは反省の態度も謝罪もなく最初から離婚希望、
離婚は前から思っていたそうですが、自分からは切り出せないまま先に既成事実を作ってしまったような状態です。
話し合いの中でいろんな傷つく事を言われ、心が折れてしまったけれど
それが旦那の本心なら再構築などできるはずがないので
朝から言われているように、子供の事と私の今のパートでは生活できない事が
決断へのハードルをかなり上げています。

909: 2011/03/11(金) 01:24:43.76
>>908
慰謝料と養育費もらえないの?
910: 2011/03/11(金) 01:51:12.00
>>909
相場程度は一応払う意志あるようですが、年収がイマイチなので金額的に全く期待出来ず、分預するような財産もなし。
私のパートも季節商売の為かなり低収入、転職活動はもっぱらお祈り続きです。
実父からは義親に保証人になってもらって取りっぱぐれないよう言われてますが。
952: 2011/03/13(日) 09:26:40.42
今週はグアムで5年前挙げられなかった結婚式をしてきた。
念願のウェディングドレス。夢を叶えてくれるなんて自分は世界一幸せだと思ってた。

帰国翌日、浮気の証拠ゲット。
旦那逃亡→地震→帰宅難民→消息不明←今ココ

ぶちギレの旦那親
あきれ果てる自分の親
凹みまくりの相手の女の子

プリンのトコにはいないというし、
結婚式してきたって言ったら泣いてたし、全て白状してくれたし・・・信じたい。
いやでも、一年前にもメールの浮気だけだったけど話し合ったんだよね・・・

もう結婚生活終わりそうと言われて、婚姻生活が破綻してるときは浮気にならないと思って信用したんだそうな。

もう何がなんだかわからん。
妻と子供置いて、こんな非常事態にドコにいるんだろう。

相手の家に行ってみた方がいいかな。。。子供連れてかなきゃ行けないけど・・・

953: 2011/03/13(日) 09:40:11.92
>>952
どちらかの実家は頼れませんか?
もしも自分で動くなら子供は置いてかないと、何かあった時いろいろ大変だろうし。
ご主人は連絡一切取れないって事でしょうか。心配と悲しみと怒りと呆れと、複雑な心境お察しします…
954: 2011/03/13(日) 11:15:56.52
>>953
ありがとうございます。
電源切れてると言っていて、先日は公衆電話でかけてきたけど非通知なんですよね。
公衆電話って表示されないのは怪しいですよね。

居場所も口を濁してたし、相手の住所も今突き止めました。
Googleストリートビューありがとう。

うちから電車で10分なので、オートロックのエントランスから電話してみようかな。

956: 2011/03/13(日) 16:12:09.81
>>954
怪しすぎですねそれ。
凸したくなる気持ちはわかりますが、お子さんの事も心配だし
うまい具合に証拠ゲットできるといいのですが。

天国と地獄みたいな感じで何とも、掛ける言葉がない。
今後の事までまだ頭回らないですよね…

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